跟老公的分歧源于对我妈妈给予姐弟三人的钱财不合理

yigan13

发帖的原因很简单，还是请大家帮忙分析一下。我错在哪里？如何跟老公表达自己的想法又不会影响大家的感情。以下是我的个人情况：
我们姐弟三人，从小相依为命跟着妈妈一起长大。父母在我五年级的时候离婚了。离婚前的两三年总是过左争吵的日子。弟弟们因为父母离婚的影响吧，读书少，花妈妈的钱最少。除此之外，我对弟弟们挺内疚的，作为姐姐 在他们小的时候没有好好的引导他们父母离婚的情况。小时候妈妈为了养家而外出打工 我们姐弟三人总是放学后回家一起做饭搞卫生 可是做得最多的永远是弟弟们。因为我体质不好。我读书最多 大学三年专科学习是上了国内的“贵族”学院（之所以称为贵族是简单的说 学费很贵），三年下来，学费跟生活费花了十万有余。在当时，可以说是我们家三分之一的存款啦。毕业后，妈妈又用了22万的钱在广州买了套小房子，让我在广州工作能住的舒服些，当然也是为了让我有供房的概念。是我跟小弟弟联名的。从开始供房都是我跟小弟弟一起的，直到两年后，我出国了。变成了弟弟一个人供房子。而我出国需要再用20万左右。当时我妈妈经弟弟们的支持，决定卖去唯一一个铺位。弟弟们从小到大都很支持姐姐的。现在我们家广州的房子最多值100万，而清远老家有一套值50万是我大弟弟的名字，另外一套值50万左右是我妈妈的名字（但首款是我的嫁妆13.8万）。结婚的时候，我妈妈买了几三万左右的金首饰给我。其余的就是放入了房子。当时说过这房子是给我的嫁妆。后来我发现我们没有办法每月都供房子 所以就交给了小弟弟供 已经供了五年多了。。也是因为这样 我对我先生说 房子我们就不要了。以后拿回那10万首款就可以了。他答应了。我妈妈也觉得没有问题。）直到昨晚我先生知道我们广州的房子要卖了，而卖出的钱全部给小弟弟在番禺买房子。我先生就不高兴了，觉得我妈妈应该按三个孩子平分。觉得我没有为我现在的家庭争取利益。
另外 我先生心里一直有疙瘩。因为当年我妈妈没有把10万聘礼还给我们，当我们在澳洲购买第一套房子时也没有给一分钱。他觉得我妈妈在这点上做的不够。我猜他心里特别介意的。他觉得我娘家的做法跟他们家乡的相差太多。我娘家的做法是，收了聘礼后只会给女儿买一些嫁妆通常是首饰。不会说收了多少聘礼就要给新的年轻家庭返回多少。当然，如果女儿的生活很紧张，妈妈还是会出来帮助的。
其实 除开地方习俗问题 我是觉得我嫁人了，不能在妈妈身边，暂时没有办法通过自己工作而给妈妈生活费，所以我不想把那些聘礼拿过来给我跟我老公的家庭。我还觉得，既然我跟了我老公，虽然我的娘家没有钱，但我会全心全力去为我的家庭付出我所能的。到现在我还是这样想以及这样做的。可是如果一定要用钱来衡量我对自己家庭付出了多少，那肯定是远远不如我先生的。但一个家，不是单纯以钱去衡量的。更多的是爱跟恒心以及理解&支持对方。但感觉我老公不会认同我的想法的。
他觉得两者都很重要。两者都必须存在。
而从我一开始决定跟这个男人的时候 我也不知道他的家境 因为我从来不在乎。我也不怕跟这个男人同甘共苦，因为我爱的是他这个人而已。坦白说，即使他父母有很多钱，我也不想要。因为我认为这是他父母的而不是我们的更不是我的。父母没有义务把他们辛苦存下来的钱给我们。他们大可以拿着这些钱去过他们的生活。即使他父母身无分文，但身为别人的媳妇，我一样认为自己有责任去照顾他们。因为他们是我先生的家人。也就是我的家人。不过，让我想起了前天晚上我先生对我说的一些话，他说“如果以后我妈妈嫁来了这边，等她老了，如果用到钱方面，他是不会动用我们家庭的钱去帮我妈妈的。”为什么我有义无反顾的照顾他父母的心态而他却没有？
今天早上我老公竟然问我 对于前天晚上的聊天内容 我有什么想法。我的想法也很简单，我还是会坚持我自己的想法。我不会向我妈妈要钱。我希望我妈妈的那些钱能最大力度的帮助到在中国的弟弟，他们属于中国的社会底层，如果我这个时候还要跟他们分一杯羹，我觉得我不算是个人。我认为：父母的恩情我们一辈子都还不起！手足情更是无价宝！他是独子，很难明白兄弟情谊。更加无法理解我们相依为命的的那段过去。

我希望我的另一半也跟我有同样价值观的人。不过我深深知道每个人都不一样的，有不同价值观的人都很正常。价值观也没有对与错。不同的家庭环境肯定有不同的价值观。但成为夫妻的男女肯定是需要门当户对才会更好的沟通交流，更容易获得幸福。我想价值观应该很难改变了，既然这样，我觉得不要勉强对方。如果真的到了分开的阶段那只能证明我们不够相爱。仅此而已。不过，我还是想我的先生能接纳我。

我很爱我的先生，很爱我们的孩子。可是，我不能不顾我妈妈以及弟弟的。我很想知道我错在哪里？我能怎样做才能让我老公开心？谢谢大家

Stellaaf

你把这些历史情况都仔细跟他讲了没 你之前花了家里那么多钱 现在还从家里拿钱？太自私了。如果你LG理解不了这个 你也不要发火 就是坚持 千万不要因为他而伤害你家人的感情。慢慢地，要么他理解你了，要么就那样过，谁家也不是从头到脚和乐融融的，都会有些小疙瘩，没事的。原则就是不要为了和你老公和谐而伤害家人。

wollonguy

楼主没错，你老公鸡鸡歪歪不像个男人，有本事自己挣钱，老想着丈母娘的房产是几个意思。

Chelsealian

多和先生谈谈吧。没有解决不了的问题。

KEVINQ

还可以从另外一个角度考虑，谁在老人身边照顾养老，财产就归谁。父母的钱，爱给谁给谁，没人规定平分的。我就经常跟我老公这莫说，因为我姐姐在国内照顾我父母，父母怎么给我都没意见。

youyou_0315

把这些都告诉你老公，好好和他公谈一下，他会慢慢理解的。

3loli

楼主明事理，你老公有点小气家儿，慢慢跟他沟通吧

BENBENBEN77

强烈支持楼主！
强烈鄙视楼主老公！他的价值观里看不到亲情，看到的只是掉到钱眼里的等价交换。

bhua9

多子女家庭出来和独生子女的确会有很大差别.
这个是从小的环境造成的,　有些观念会有冲突.　道理只讲一遍,　是不可能很快改变对方的看法的,　只有多沟通,　心平气和地把你的感受和想法多灌输给他.
还有至于以后如何对待双方的父母
１.　你们小家庭的钱是共同财产,　你是有支配权的.　什么叫他不会动用小家的钱去帮你妈妈呢?他不动用,　你有权利动用的啊.关键是商量好个尺度.
２.　他没有要全心全意对你的母亲,　你也不用掏心掏肺对待他的父母.　免得以后有对比反差了,　自己暗自伤心.　我觉得大部分男性更重利益,　不如女性重感情.　既然知道了他的立场,　也要及时调整自己的心态.

yigan13

谢谢大家的关注。大家肯定都知道“不是一家人不进同一门”，既然大家都觉得我明事理。我老公也是。我还要澄清一点，我老公心底是很善良的，为人也是很真诚的，绝不是贪图便宜的人。更不是打岳母娘主意的那类人。在这个事情上，他有这种反应我觉得主意原因是他是独子，从小到大父母都给予最好的而且独享父母以及爷爷奶奶的宠爱。很多事情都是父母给他做好的了。他也很少向父母表达他的感恩之心，虽然他内心很尊敬父母很孝顺父母。可是行动上没有表现过，就如他不会理解为什么我们会父母生活费的道理一样。他认为最后的钱都是他的。给来给去，没有意义。殊不知，当父母老了的时候 如果我们不能陪伴在身边，给钱应该是表达感谢或者补偿内疚之心的最简单的方式。父母收到孩子的礼物不管是钱还是正儿八经的实物，他们都特别欣慰。因为年老的父母会知道孩子心里有他。同时，因为独子，所以没有机会理解姐弟情谊。这种大环境造就了他的思想。他很难从别人的角度去体会那个角色。这恰恰是我的难题。该如何跟老公沟通？再者，我们家的情况很一般，每月的工资用完供房贷以及基本支出后就没有存款了。而我老公又想给予孩子最好的，总是说不愿意自己的孩子重复他现在的劳累生活，把孩子带来这个世界应该给予他最好的。所以无形中给予了自己很多压力。这也是我面临的第二个大难题。我跟他的分歧之二。我认为，孩子的到来是我们夫妻两人成长的一个平台，我们通过完善自己成为更好的自己，学习如何做一个令孩子感受到爱的父母，学习如何让孩子成为独立自强的人。这就是我们的责任。但我不赞成竭尽所能给予孩子最好。因为我们只是凡人，我们能力有限，谁也不知道自己到底能给予多少。何必苛求自己成为这样那样的人？思想包袱越大，精神压力紧张，心情怎么会愉快？不愉快如何可以把当下之事做好？如何可以给予孩子正面的能量？但我所想的这一切，估计在我老公那里是不work的。他也许觉得我想得太肤浅，不明白家里的经济压力不明白男人肩膀的压力。所以，每当我想到这些，我真的很痛心。可是，这个男人是我自己选择的，不管有什么困难，我都不能放弃他。我也知道这条路作为一个女人，我会走的很孤单很艰辛。为了他的尊严，我不能跟亲朋戚友述说。不想外人误会他。由始至终，我都相信他的为人。之所以发帖到此，也是无可奈何。我需要大众的声音，需要大家的积极的建议。

yigan13

bhua9 发表于 2016-12-6 13:29
多子女家庭出来和独生子女的确会有很大差别.
这个是从小的环境造成的,　有些观念会有冲突.　道理只讲一遍, ...

谢谢你！谢谢你的建议。不过 我觉得我应该做不到你说的那样。我妈妈一直跟我灌输的思想是要好好对待老人家 特别是公婆。即使我爸爸对我妈妈很差，可是我妈妈对我爷爷奶奶的点滴我是看到眼里的。临走前爷爷奶奶都非常认可我妈妈的为人。而我非常明白我公婆的心底也是好好的，我尊敬他们用我的能力关心他们，我会觉得踏实。我爱我老公，爱屋及乌。我很喜欢这个词。但我很谢谢你的忠告！

bhua9

yigan13 发表于 2016-12-6 17:16
谢谢你！谢谢你的建议。不过 我觉得我应该做不到你说的那样。我妈妈一直跟我灌输的思想是要好好对待老人 ...

不用客气,　我说的也不一定都适用.　只是我从你主贴最后两个问题"我很想知道我错在哪里？我能怎样做才能让我老公开心？"觉得你对自己在家庭里的定位显得有点卑微.　可能我们的传统文化是这样的,　女性要依附和讨好另一半,　尽量做到让他和他的家人满意.　我觉得认同这种家庭关系并按照这种关系去做的女性,　在家庭里是有危机感和压抑自己感受的.　

爱是一个大学问,　不仅要看对方是什么样的人,　还要有智慧得去爱.　毕竟爱不是单方面的付出.　

QDSYDNEY

楼主，不觉得你有什么错。
你老公为什么要一直盯着你妈妈的钱如何分呢？
如果他认为以后不会动用你小家的钱养你妈妈，你妈妈更应该把钱留在自己身边。

hetty1006

我觉得没必要一定要纠结两个人观点要一致，体会他独生子女的心情，父母和他可能仅全力为你们小家，可是你还要考虑“外人”。
我觉得两个人出发点都是好的，你老公也只是发发牢骚，并不真指望你能要多少钱来，既然如此，你也不用说啥大道理给他，和和稀泥就过去啦，就说老公你委屈啦，我在床上b补偿你，想要啥服务，包你满意！

sss6666

我觉得你们两人都没错，而且这并非原则上的问题和不可调和的矛盾，你也说了你老公明事理的其实，他应该也只是口头上抱怨两句而已，你们好好沟通，告诉他你的想法，他会理解的。两个人哪里可能一辈子什么事都观点一致，很多时候就是忽悠忽悠事情就过啦。不过我觉得在小家庭的问题上，两个人一致比较好，比如孩子教育啦。投资理财啦。家庭收入分配这些问题两人一致，其他问题都不是大问题啦

shadan

你跟他说，那是你娘家的事娘家的钱，由妈妈作主，不是他的，不用他管。

真高兴

鄙视你老公。一大男人有本事自己挣钱，别老惦记别人的东西。你找这么一人结婚，够倒霉。

xrzedane

真长，没耐心看完，就说一句，你写这篇文章肯定以你角度写，谁看了都觉得你对，如果你老公再写篇陈述，大家又觉得你老公对，所以。。。

rosey123

还是没有老公好。 看帖子有的时候其实挺高兴没有老公的。 我的人生我做主。。活着就那么几十年， 不能改变别人的想法还得纠结多累呀

papayabu

非常不同意楼上的。人生伴侣就是未来的老来伴。相互迁就是要有的，求同存异也是要有的。价值观不同确实会产生很多问题，但不是说有了问题就还是一个人的好。

我们每个人都有自己的想法，有的时候很难去代入到别人的感受中，网上听故事也只是知道了其中的很小一部分。希望楼主能找到老公的心结所在。解铃还需系铃人哈。

younme

老公不像个男人

leilei4567

好好沟通，不要让你老公觉得你老是顾着娘家，不顾小家

ItsThere

rosey123 发表于 2016-12-7 20:00
还是没有老公好。 看帖子有的时候其实挺高兴没有老公的。 我的人生我做主。。活着就那么几十年， 不能改变 ...

也别因噎废食啊

dulyoung

我觉得，你既然结婚了，就应该以自己小家为重

th123456

男人不要想着丈母娘家的赞助，拿了也没人看的起你，这样的钱有什么意思呢， 想办法自己多挣的。有点出息，活的也自在。

htan564

这个帖子要是一个男人来说， 婆婆把国内的房子卖了把钱都给了弟弟， 媳妇不干， 估计反应就不是这样了。 反正砖头都是留给男人的 ：）

alyssa

htan564 发表于 2016-12-15 11:07
这个帖子要是一个男人来说， 婆婆把国内的房子卖了把钱都给了弟弟， 媳妇不干， 估计反应就不是这样了。 反 ...

应该男女平等, 男女都一样是吗?

JJ2016

你家对你一个女孩子很好了， 你的弟弟们都很不错，这些要给你老公讲清楚，讲不清楚，让你老公去看一遍《欢乐颂》，主要看樊胜美，樊这种家庭在中国很多，很常见。
另外你不想你妈妈要这个钱也是对的，要你告诉你妈妈这是你老公的决定，老人家会感谢的，让你老公去看看官渡之战，曹操怎么处理通敌信件的事情，告诉你老公，要看未来，别抓住过去，你妈妈能把家里的水端这么平，你的弟弟这么懂事，这已经是一副好牌，中国重男轻女的家庭，女方一副烂牌多的是。

chelson75

看开就好，这些事无所谓对错，可能以后自己对子女财产分配也不一样标准