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人人都有追求幸福的权利，这也包括婚内生活的 人们。 每个人都有自己的生活理想，从大学开始，随着自己对于生命意义的认知和体验， 我开始明白个体是多么的渺小，于是我有意抛却所谓的大的理想，我开始决心要让自己小小的一生自由，幸福。 也许有朋友无法想像，我的一生到目前为止，除了我目前的配偶，我没有跟其他人谈过恋爱。中学时大家视谈恋爱为洪水猛兽，我一直是个听话的孩子。 大学里， 当然会有很多美好的相遇，但我一直到大三才发现自己心动于一个人，一直在心里默默地喜欢，但考虑到当时严格的分配地域限制，我们来自不同的省份，差好远， 一个不可能有结果的爱， 我选择了放弃，因为我不想把自己的人生搞的的太复杂，有那么大的缺憾，天各一方的痛心彻肺，怕自己承受不了。我的那位同学毕业后写了一封长长的信给我，我发现他的想法竟然跟我一样，但境界比我高了一等： 他不敢跟我走的太近是因为他怕他自己情难自禁，怕最终伤害了我， 因为他觉得我这么好的女孩子应该拥有一份完完整整的爱情，不要任何缺憾。看着信，我一滴眼泪也没流，想反，我的心里没由来地欢喜起来，因为我觉得自己的那份欢喜没有放错对象，他是一个值得喜欢的人，虽然不曾拥有，但彼此这份纯净的欣赏也是人生里一道美丽的风景呀。 跟我现在配偶（我不愿意用其他任何带感情色彩的字眼）的认识是在工作后。因为从来没有真正谈过所谓的恋爱，所以对于我自己应该找什么样的丈夫，我的大脑还是一片空白。据他说，他在大街上瞥到我一眼，就觉得我是他这辈子在等待的人，于是就跟着我，还找借口跟我说了几句话，觉得我修养好。 说实话，我一点印象都没有，所以我怀疑是他杜撰出来的，因为他很容易就说谎的。碰巧我们在同一 单位工作。我记得他好像一直邀请我去溜冰什么的，但我全部拒绝了，因为我不喜欢跟不认识的人去玩溜冰，尤其是男生。然后就是他一次次送花，弄的我很多次尴尬的一塌糊涂，因为我并不是他女朋友，也不愿意。因为单位把新来的大学生住安排住在一栋房子里。楼上楼下的，人家说，恋爱中的人是病态的，估计他肯定病的厉害，完全不是他真实的自己。尽管我一直不理他（因为我真地没感觉啊）， 他一直在努力为我做点什么。我虽然没跟他谈，但我也无法阻止他做什么。但看他为自己做的点点滴滴，内心里是有一些感激，也觉得有点歉疚。因为觉得对他有点歉疚， 我那时竟然觉得自己如果自己再去和别的男孩子交往就是一种罪过（因为没有谈过恋爱，心里太幼稚啊）。偶尔聊天，得知他有一个很不幸的家庭，很渴望有一个幸福的家。时间长了，我竟然莫名其妙地觉得他很孤独很可怜，再加上他“病”得厉害，做事非常细心，有条理，显得很有责任心。 他那时做的是计算机网络维护，基本符合我小小的人生理想，即找一个做技术的，将来不用浪费多少时间在人际关系和马屁上，靠自己的技术吃饭，过自己简单温馨的家庭生活的，所以 我觉得他也还不错，对我也挺好的，我慢慢地就成了他的女朋友。 没结婚之前我们就有过争吵，大都是因为我自己喜欢买自己喜欢的花衣服，他总是觉得我买的那些花花的衣服质量不好。（他是真地认为质量不好才跟我吵的，不是因为觉得我乱花钱，一来，我本就不是购物狂，只是偶尔逛逛街，买一些好看的裙子，我本来买衣服就不多；二来，他自己经常会给我买一些他认为质量很好价格不菲的的衣服）。这本来就是男女之别，没有必要过分地指责对方。但他那副愚蠢的自以为是不可沟通的样子让我好几次绝望地痛哭着地要跟他彻底分手，因为我觉得他很愚蠢，在这些不重要的事情上这么斤斤计较。但每次， 他都哭着跪着求我，告诉我他多么的爱我，说都怪他那张臭嘴，以后再也不这么无聊地说我了。我本善良，当时也觉得这些不是什么大事，也就一次次地原谅了他。（现在我明白了，这些事其实并不小，它说明了他缺少做人的基本涵养） 结婚后，尤其是生了孩子后， 我越来越惊诧于他其实是多么的没有责任心。我们无数次吵架，都是无一例外的 原因----他太爱玩，没有安全意识，没有责任心。 我们一直是自己带孩子，双方父母因为种种原因无法帮忙，国内的时候雇保姆，但保姆晚上是要回家的。孩子小，感冒很容易就发烧。 有一次， 孩子才不到两岁，吃过晚饭，发烧39.5度。但他一吃过晚饭球包一拿又要出门去打球了。我一到晚上就经常一个人带着孩子在家，他不到夜里12点1点是不回来的。为此我跟他说过吵过，但他总说晚上不出去玩，不搞人际关系，在单位怎么混呀。听他这么说，我知道我的小小的人生理想已经破灭了。志不同，道不合，没有办法的啊。我那时也曾无数次地想过离婚，因为我的人生的理想跟着他是不可能实现的。 但有着一个那么可爱的宝宝，我一次次总是于心不忍。总觉得不管怎么样，孩子是需要一个父亲的。 他要出门的时候，孩子就做在我们家那时的一个沙发上，小脸烧的通红，呼吸也明显急促，眼巴巴地看着他。他根本感受不到孩子对他的一点期望，背起球包，很潇洒地跟宝宝再见。在我眼中，他那时就是一个不折不扣的畜生，一点点人性也没有。孩子的心理需求根本就无法体会，孩子发烧这么严重也能视而不见，跟不要说考虑老婆了，这哪还是人啊。他也根本想不到如果孩子发烧抽筋或者更严重，我一个女人在家将会是多么的困难。我将要一个人抱着30多斤重的宝宝奔下四楼，还要抓着钱包等等，抱着宝宝跑到小区大门口等的士去医院，最可怕的是孩子万一因为这些诸多的耽搁真地出事怎么办。。。。。。。我实在无法忍受了，在他开门的同时我使命把门推上，不给他出去。他向恶鬼一样冲着我大吼几声“让开” 后，竟然象一个凶神一般双手抓住我的肩膀将我凭空ling起，然后把我重重地扔到到一边继续开门要出去。我那时真是明白了为什么要保护妇女儿童，因为从力量上我们真得是弱者，太弱了，弱的让自己气愤的泪水奔流，因为我无法保护我自己，也无法保护我的孩子，在那个时候我希望自己真地是个大力水手，一下子将他打的扁扁，让所以的仇恨全部发泄掉。。。。。。他最后还是“得逞”了，因为我根本就不是他的对手。这样的事情一二再，再而三。我开始决意要离婚了，因为我觉得我们这么一直争吵下去，对孩子的负面影响要远远大于离婚带来负面影响。 我跟他说话也开始骂人了，总是恨很的， 我恨他毁了我的人生。结婚不到两年，我有一次回我妈妈家，我妈妈很惊讶地说我原来从来不会骂人的现在好像学会骂人人了。我的心咯噔了一下，我讨厌自己面目狰狞的样子。 （待续，太晚了，明天还要上班。 之所以把我自己的经历说出来，是为了让大家了解我，知道我想要的是什么，才知道彼此是不是适合，因为我不想人生在婚姻问题上继续犯错）哦 [ 本帖最后由 新生 于 2012-2-25 15:21 编辑 ] |
