分享我治愈童年的经历

abrandnewword

happy4ever 发表于 2019-12-11 13:05
好激动，在看到你这个回帖之前，我就想你跟老公之间的问题是要改变自己，而不是要改变他或者离婚去逃避， ...

那你本身就有很多悟性

澳洲风情

       哎，相信很多人都有一个童年的悲伤或平淡故事   楼主绝对不是唯一。

       一个有智慧有正能量的人会在逐渐长大的过程中化解掉心结。

       学会感恩，去爱身边的亲人和朋友，也尝试着去爱曾经伤害过你的人，记住他们也是在一定程度上迷途的孩子。尽管很难。

       还是感恩楼主的分享。

       缘起缘灭--- ---

       放下吧，就让它随风而去吧--- ---

stevenwu73

abrandnewword 发表于 2019-12-11 09:49
在咨询的这段时间外，我仔细回忆了我妈从小的成长经历（从小黑五类，受冷眼，父母离异，外婆改嫁），外婆的 ...

看你分享的心路历程，觉得你的成长之路走的特别的正。我在北京时做过一段义工心理咨询师，总结我接触的寻求帮助的人们成长的两个障碍：一个是懒惰，一个是恐惧。很多人都是因为这两个障碍止步不前，宁可活在自己熟悉和习惯的痛苦中。你能走的这么快这么正，和你自学做了很多严肃的心理学知识储备是分不开的，一个合适的咨询师只是帮助你把这些知识和你自己具体的经历关联起来了。否则不可能在6个session有如此的突破。如果你没有之前的储备，那么半年到一年的咨询过程是很正常的，而且还有很多反复。我想你的咨询师也应该非常珍视你和她的交流过程，看到来访者的成长对她也是一个非常大的鼓励。
我自我成长的路大致和你类似。我个人建议你如果对心理学感兴趣的话，可以开始看一些 积极心理学方面的内容。对于个人成长来说第一步是疗伤，但疗伤只是让自己不痛苦了，但并没有让自己幸福。 积极心理学是研究让人如何过上幸福生活的内容。疗伤之后自我成长的路才刚刚开始，到后面自我会越来越清晰，活得越来越有滋味。

有关你说的回溯家庭历史是一个特别好的去了解家庭问题的方法，有专门发展出来的治疗流派 如萨提亚 Satir 家庭疗法。可能因为版权关系，youtube上有关治疗案例的视频反而比较少，在youku上反而很多。比如下面这个：
https://v.youku.com/v_show/id_XM ... 42.soresults.dtitle

youtube上也有一些
https://youtu.be/ql3mPOcX7kY

abrandnewword

stevenwu73 发表于 2019-12-11 17:08
看你分享的心路历程，觉得你的成长之路走的特别的正。我在北京时做过一段义工心理咨询师，总结我接触的寻 ...

谢谢你专业的点评。
萨提亚冰山模型一直听说过的，心理学的分支类型很复杂，积极心理学倒没怎么听说过，但平时看的心理类文章中都会穿插些这种话题，可能只学到了点皮毛。上溯法是我自己想出来，没想到还真对应心理学的做法。上溯法是因为我自己感觉不死心，得弄明白我父母的问题从哪得来的，所以追问到爷爷奶奶辈，估计一直回溯下去能回溯到周口店
很感兴趣你说的6个session，能解释下分别是什么吗? 我记得最后一次跟D咨询，只顾高兴地分享我的感受，没去仔细探究我的改变在心理学上是经过什么样的专业术语过程。

abrandnewword

神奇的转变---心灵的升华

　　神奇的顿悟可能是一瞬间的事情，也可能是一小段时间。我察觉到第一个变化是我乱七八糟的思绪消失了。自从跟D咨询，每天想着童年的创伤，已经好久没空去想离婚的念头。记得第五次咨询后的某天，觉得脑子里很轻松，就算想到跟老公的矛盾，也没有之前那么多让我纠结不清的离婚念头不断重复在我脑中，以前那种思绪是鬼魅般不断在我脑中出现，整天让我的脑子疲惫不堪。后来D解释说这是我的焦虑消失了。

　　之后，我居然发现了更不可思议的事情。

　　首先，我更冷静了。之前我提到过，我很容易情绪激动，每次跟我老公争执的时候，就气血冲顶，语不成句，最后只能施展泼妇式（我最不喜欢的样子）。而老公是从这种家庭氛围中出来的（我公公无底线挑衅我婆婆，我婆婆气得发抖对骂），他很享受这种感觉。有天，我老公就某事又开始了挑衅模式，这件事起因是这样的，我家后院有个小仓库，我以前没去整理过，里面乱七八糟的，后来有天我去整理了一下，秩序井然，非常悦目。老公之前也夸奖说整理得好，然后某天他坏脑细胞长多了，又开始嘴痒了，他挑衅的眼光看着我，用嘲讽的口气说“这小仓库不会过几天又被你弄得像以前那样乱糟糟吧”。如果这事搁在以前，我首先会觉得他对我人格侮辱，不尊重人，然后就会情绪激动，跟他争辩，可能最后的结果就是失控骂人。但我不慌不忙，首先反问他，“你觉得我还会把那里弄乱吗？”他当时一定也是预想着我失控发火，这样他就可以重温他“童年温暖的记忆”了（变态）。他这时冷不丁听我这样一问，完全超出他的预想，于是讪讪地愣了一下，说“不会不会”。我冷眼看了他一下，“那你以后这种放屁的话就别说了”。老公本来想愉悦身心一回，没想到碰了一鼻子灰。之后此类过招又有几次。我跟他说，以后你嘴痒的话去外面地上磨一下，不要来挑衅我。他之后觉得占不到便宜，收敛了不少。

　　其次，我的思维更敏捷了，期间发生了我家跟隔壁一家有点耍无赖的邻居有些纠纷。以前在国内时我从来不跟别人争辩的原因是我压根就说不过别人（是在有道理的情况下），现在别提用英语跟本地人争辩了。我上门跟有点无赖的洋邻居理论，条理清晰，论据严谨，不卑不亢，大获全胜。

　　还有，幡然醒悟了我育儿的误区。以前总觉得我儿子不够独立，时间观念也不够好。比如，每天早上起床后，得催他洗脸，吃饭，催他出门，如果不催他，磨磨蹭蹭地急死人。还有整理自己的东西不自觉，也是靠提醒和催。我以前都没意识到那都是我的问题，我没有给他足够的空间。现在我的做法是，每天早上叫儿子起床（每天起床时间不一样），只跟他说现在几点了，然后我就不管了，他自己看时间刷牙洗脸吃饭，最后我开车送他去车站。自从我不催他，儿子一次都没晚出门过，自己在安排时间方面做得很好。

WayneOZ

我又来加分了

有句话说得好：听别人的故事，走自己的人生。每次看楼主的分享，都能让自己有所顿悟，很有收获也很感恩！

pw999

gogolover

这样的家庭非得割腐肉，抽脓血。彻底隔绝比较好。

缓缓

如果不是看了前因后果，我觉得155楼老公的发言也没啥，如果夫妻关系好，这就是一句玩笑话，当然也看当时的表情语境。

Pippa

缓缓 发表于 2019-12-12 10:00
如果不是看了前因后果，我觉得155楼老公的发言也没啥，如果夫妻关系好，这就是一句玩笑话，当然也看当时的 ...

不同人看了有不同的反应。也许这本身就反映出不同人童年经历对我们性格和思维的影响。

abrandnewword

WayneOZ 发表于 2019-12-11 22:03
我又来加分了

有句话说得好：听别人的故事，走自己的人生。每次看楼主的分享，都能让自己有所顿 ...

谢谢捧场

我想看我帖子的坛友有几种，
第一种是同是天涯沦落人，自己的经历跟我有共同点，所以有不少共鸣。
第二种是幸福娃，通过看一个苦大仇深的孩子后来自强不息走上自我救赎的经历来了解一下不幸家庭的成因同时感慨自己的幸运。
第三种是被我的文字所吸引，进来看看故事。这点我还是很自信，自小文章就写得不错，记得小学二年级，一个小男生非要用本崭新的本子换走我已经用完的作文本，不过他后来再也没要求过（估计这个小败家子被他妈臭扁了一顿）。

abrandnewword

Pippa 发表于 2019-12-12 10:27
不同人看了有不同的反应。也许这本身就反映出不同人童年经历对我们性格和思维的影响。 ...

说得对极了，说出一句话会有很多不同种理解，语言里包括语气语调，人与人之间以前的背景故事，思维模式。

缓缓

Pippa 发表于 2019-12-12 10:27
不同人看了有不同的反应。也许这本身就反映出不同人童年经历对我们性格和思维的影响。 ...

对的，这类话如果搁在我自己老爸身上，绝对是 offensive。而他的性格形成则完全符合楼主的中心思想。

abrandnewword

9900pp 发表于 2019-12-10 22:07
追根溯源你的父母也估计是幼年没有得到正常父母之爱。所以你妈妈才会那样照顾你。只给你喂奶而不给你拥抱 ...

只给喂奶不给拥抱，你这句话突然让我想起了心理学界一个著名的让人泪奔的实验：Harlow's monkeys,

这个实验讲的是从小就从母猴身边拿走单独抚养的一个小猴，笼中给了它一个铁丝做的带奶嘴的假母猴和一个用软布做的假母猴。小猴会在饿的时候去铁丝猴那里吃奶，吃完后马上到绒布猴怀里呆着。

有一次，实验者把一个怪物放到小猴笼前，小猴吓得尖叫着扑进绒布妈妈怀中（条件反射一样，根本没考虑过抱铁丝猴），颤抖不已，待在绒布猴那里平复下来后，小猴找到了力量，对着怪物反抗怒吼。

另一次，实验者把小猴放到一个陌生的笼子，里面是小猴没见过的东西。小猴进去后很无助，趴着不敢动。实验者把小猴拿走，笼中加入铁丝猴，再把小猴放入，小猴进去后跟之前一样的无助。实验者再把小猴拿走，笼中取走铁丝猴，换成布猴，再放入小猴，结果小猴直接扑向绒布猴，在绒布猴那里汲取了足够的安全感后开始放心大胆地探索世界了。

这个实验真的很触动人心的，不言而喻的意义。感兴趣的大家可以看下，链接
https://www.youtube.com/watch?v=OrNBEhzjg8I

abrandnewword

我想说一下，有哪位觉得自己看过的值得推荐的好的华人心理医生，请跟我说一下，私信也可以。赠人玫瑰，手有余香。

abrandnewword

继续我的故事，
        
        与此同时我还感觉到了一个重大的变化，就是我更有主见了，可以坦然拒绝别人了。

　　例子一，我每周都会去上一天课，课上会用到一些自带的材料。有个一起上课的学员，每次总会问我借一种材料（一次性的），一开始我觉得没几个钱，她忘带了，就给她一些喽。没想到，此人三番五次地问我拿这种材料，我觉得有点不爽，但不好意思拒绝，觉得没几个钱，也不必伤了和气。现在，我坦然地拒绝了她的伸手，后来居然看见她后来从自己包里掏出了那样材料，原来人家是有准备的，只不过白拿的东西不花自己的钱。

　　例子二，我向来对我爸妈是无私奉献型。只要他们想要做什么，跟我一说，我就觉得自己不帮助他们完成目标就很挫败，一心为他人着想。别人对我的满意就是对我价值的最大肯定。

　　我爸妈也很心安理得地享用我的奉献，用我妈的大白话，就是“养儿子就是图个面子好看，养女儿那是真正的实惠”。我就这样心甘情愿无私地被实惠着。没出嫁前，大到家里装修，小到每月水电煤自动扣费，都有我在奋不顾身把钱掏。

　　在我还没有踏出国门的时候，我就出钱让爸妈去了新马泰（那个年代的流行），之后我跟爸妈说，会出钱让他们有生之年五大洲都能去下。我的意思是让他们每个洲都机会去旅游一次，也不枉这辈子。事实上，我们也出了钱，由他们选旅行社，五大洲各玩了次。平时他们自己也会去一些地方旅游，只要我知道的行程，基本上就主动赞助全额经费，我TM就是个活雷锋，能满足别人比满足我自己更高兴。

　　前几天，无事不联系的我妈给我发了个旅行社宣传单，是去东欧几个国家的旅游，说了准备下个月去玩，几年前我赞助爸妈参加的是西欧几国的旅游团。我知道我妈这次又在等实惠女儿给经费呢。这次我回我妈“出去旅游很好啊，我经常看到我们这边80几岁的老人都能独自全球旅游呢”。我妈没看到预想的结果，也就没再理我。做人做事得给自己设底线。没有底线的人活得很累很怨很迷茫。我们自己到现在也没实现旅游自由啊。

abrandnewword

第七次咨询-终结篇

　　当D前一天给我发短消息确定预约时，我就回了D“我等不及见你了”。跟D见面后，我跟D说我已经找到了一个全新的自我。我给D畅聊了我的新变化，新感受。我跟D说，我没想到我能有这样的突破，这是一种非常奇妙的感觉。以前的我内心被懦弱统领，尽管有时会有些勇气的小火苗但不成气候，后来勇气通过自己不懈的努力，更重要的是有一个非常棒的向导（D），找到了能量棒，结果一下子变成一个强大的勇气，把懦弱赶走，现在我的内心充满了力量。这种从未体验过的感觉妙不可言，像是打通了任督二脉，也像是瓶颈突然被打开了，上下的气体能量能来回自由流动。D很为我高兴，说这种感觉之前有咨询者也是这样描述的。我给D写了张卡片，表达了我的谢意。在卡片上写到“在您的帮助下，我找到了一个全新的我。我想让你知道，我是多么喜欢这个新的“我”，每天早上起来时充满了希望和喜悦，我知道这个新的我会引领我过上我真正希望的人生”，最后跟D拥抱，再见。后来算了一下，从D的第一次咨询到最后一次结束不到3个月。

stevenwu73

楼主的经历写的特别生动，读着仿佛能看到楼主如何一步步从阴霾中走出，绽放出生命的光彩。
我觉得楼主的真实经历给我们一些启发，那就是即使生活给了你一个不幸的起点，但只要你努力向上成长，一样可以过上幸福的日子，而且正因为之前的不幸，所以对努力来的收获才更加珍惜，活得更有滋味。
楼主能在三个月的咨询中发生这么大的转变是非常快的，一般这种原生家庭造成长期心理问题，需要一年甚至几年的长程咨询是很正常的，而且中间还会有多次反复。楼主之所以能成长这么快，我觉得是因为她一直在积极努力，储备和思考，她咨询前就读过不少心理学书籍，已经在自己跌跌撞撞的走这条成长之路，而遇到一个合适的咨询师帮她快速理清了思路，指明了路所以迅速就走上正道了。
所以如果有类似需求的朋友在没有遇到合适的咨询师前可以自己先努力去学习和储备一些知识，这些都会在后面的成长中发挥作用。 严肃教材性的内容可能会比较枯燥不容易坚持看下去。推荐一些比较生动平易的读物或者视频： 一个美剧：In treatment "扪心问诊“ 看第一季第二季即可， 萨提亚家庭治疗的系列视频，武志红的”为何家会伤人“， 许谊铭 ”原来可以这样爱“  这些都不是严谨心理学教程，但比较易读也能启发思考。

abrandnewword

stevenwu73 发表于 2019-12-12 17:37
楼主的经历写的特别生动，读着仿佛能看到楼主如何一步步从阴霾中走出，绽放出生命的光彩。
我觉得楼主的真 ...

谢谢你一如既往地跟帖和专业的点评。

qingting1228

abrandnewword 发表于 2019-12-12 18:47
谢谢你一如既往地跟帖和专业的点评。

我在看你说的张璐的课，只找到”父母情商课”，你指的是这个吗？

abrandnewword

qingting1228 发表于 2019-12-12 20:17
我在看你说的张璐的课，只找到”父母情商课”，你指的是这个吗？

对的，是那个，我还没注意过具体名字，你这么一说，我看了下，是的。里面分四大阶段，做不发脾气的父母，做懂得沟通的父母，做懂得激励的父母，做孩子榜样的父母，第一节课时免费试听的，你听下感觉下。我觉得留学英国的张璐讲得非常好，很多理论颠覆了我原有认知，听下来大有启发。

cheapers2003

这不容易。楼主很坚强！

9900pp

张璐。感谢提供信息。我也学习学习怎么做父母。想想现在什么都要执照。但是做父母这么重要的职位却不需要考试。太可怕了

abrandnewword

cheapers2003 发表于 2019-12-12 21:50
这不容易。楼主很坚强！

应了那句话“所有打不死你的，都会成为你生命的一部分，让你更强大”。

abrandnewword

9900pp 发表于 2019-12-12 21:56
张璐。感谢提供信息。我也学习学习怎么做父母。想想现在什么都要执照。但是做父母这么重要的职位却不需要考 ...

爱学习的好学生 你们听课的时候记得记下笔记，很多精华的东西需要反复琢磨才能吸收的。我记得当时刚去D那里咨询的时候，听到精彩之处，我掏出笔记本，看D的表情，我感觉咨询者做笔记的不会很多，记下来回去再回顾消化，效果很好。

qingting1228

abrandnewword 发表于 2019-12-12 20:09
对的，是那个，我还没注意过具体名字，你这么一说，我看了下，是的。里面分四大阶段，做不发脾气的父母， ...

是的，我今天刚听了第一课，确实觉得很好。逻辑清楚，论据充分，很好理解，实例结合方法，很赞。谢谢推荐

avocados

楼主你觉的你治愈了，会不会是暂时的

abrandnewword

qingting1228 发表于 2019-12-12 23:06
是的，我今天刚听了第一课，确实觉得很好。逻辑清楚，论据充分，很好理解，实例结合方法，很赞。谢谢推荐 ...

嗯，不客气，这是我最喜欢的心理课。继续往下听，你会觉得越来越精彩。
我觉得张璐的思路很新颖，批判了以前我们固有的思维和文化束缚。她提到我们发脾气的背后有羞耻感，恐惧和愧疚感。
中国人的羞耻感很大一部分来源于“在意别人的眼光”，这是孔孟文化给我们带来的。这也是为啥中国人爱面子，明谦虚，暗攀比。记得小时候大家比的就是谁家孩子成绩好，大人们暗暗会比谁家有电视机了，谁家男人脑子活，能赚活钱了。中国孩子认为自己“如果不够好，就不值得被爱”，“别人不喜欢我等于我不够好”。张璐提出要寻找羞耻感源头，质疑我们的羞耻感？我们有必要为这些感到羞耻吗？看见它，接纳它，解决它。
张璐是80年代的人，她的父母外公外婆就是我们身边类型的长辈，所以通过张璐嘴里说出来的那些话就是我们小时候听到的，什么“都是为你好”“你怎么还不....”。中国式父母不懂孩子跟自己是分离的。她一直说自己也有受伤的童年，所以她选择学心理学来治疗自己。

abrandnewword

avocados 发表于 2019-12-13 01:50
楼主你觉的你治愈了，会不会是暂时的

你问的问题非常好。之前stevenwu73就提到过，接受治疗的人会发生反复。
这确实在我身上发生过，但反复的时间很短暂，很快被我马上修复。打个比喻，bushfire烧了很久，你终于把它灭了，偶尔个把小火星似乎让它又有死灰复燃的迹象，但你已经在之前灭火的过程中摸清了fire的成因，堵死了源头，而且掌握了灭火的技巧，工具在手一应俱全，有什么理由还会担心它还能犯上作乱呢。而且那段bush的杂草已经全部烧完了，你现在把它改建成抗战博物馆，成为你生命中一段过去的历史。

adelaidemao

谢谢楼主分享，受益良多。 我没有童年的伤痛，但是我老公跟楼主老公很像。我做不了包子所以每次争锋相对，谁也不让步，时间一长，开始互相伤害，关系已经无法挽回。 可是为了孩子还是得熬。今天微信上看到北大女生自杀的文章，我老公虽然没有这么极端，但是他也一直在用贬低我的自尊来控制我。他的父母也是这样对待他还一直觉得他们的教育成就了他。 你能被治愈是因为你长大了离开了，可是在婚姻关系中，除了离开还有什么方法可以治愈吗