是谁治愈了当年的那个女孩

梁詩詩

很正向的文章,期待樓主繼續分享

小信

Timothy Keller牧师最后的日子
我在脸书上经常查看Timothy Keller的更新，上周看到他由于胰腺癌已经处于临终状态。他对周围的亲人说：”感谢神给我在世上的日子，但是我想见耶稣，我已经等不及和耶稣在一起。“ 20号这天早上，他安息主怀了。

我非常喜欢牧师的信息，尤其是关于工作。他用托尔金的故事中的一篇来举例工作的意义。有个画家想画一株远山下的树，可是他怎样都画不好树上的叶子。他努力啊努力啊，最后没有完成树，只画了一片叶子，然后就去世了。他来到了天堂的路上。然后，他看见了他想画的那株树，就在路边，就是他想完成的样子，树上还有那一枚他已经完成的叶子，一切都是那样完美无缺。牧师说，这就是我们工作的意义。如果没有神，没有永生的神，一切都是空虚。因为有了永生，最小的工作都在永生里有它的存在。对于我这种无趣的工作狂，这样的信息真的很宝贵。

Tim牧师，请你好好安息。咱们有一天在耶稣里相见。

“Everyone will be forgotten, nothing we do will make any difference, and all good endeavours, even the best, will come to naught.

Unless there is God. If the God of the Bible exists, and there is a True Reality beneath and behind this one, and this life is not the only life, then every good endeavour, even the simplest ones, pursued in response to God's calling, can matter forever.”
― Timothy Keller, Every Good Endeavor: Connecting Your Work to God's Work

小信

梁詩詩 发表于 2023-5-22 13:19
很正向的文章,期待樓主繼續分享

感谢你的回复。感谢主，我这篇分享有很多人看，原因很简单，是因为主耶稣救赎的力量，主说相信他的人， 腹里会流出活水的江河，诚然如是！

Simplebloke

傾聽他人的故事讓自己謙卑，讓自己知足，雖然我信佛，也願意聼

小信

祈求
朋友结婚18年了，一直想要孩子。在民风保守的印度，女方因为不育，被人各种指摘，移民来了澳洲。过去这么多年，一直在努力，各种方式都尝试过了。如果说我曾经见证过坚贞的爱，他们是我见过最恩爱和彼此辅助的夫妻。男方一直坚定的站在妻子这边，工作他去找，房子他来搞定，各种旅游，就是为了妻子幸福快乐。他无所谓要不要孩子，完全是为了妻子的心愿，各种配合。妻子这几年做了各种治疗，情况有所好转，就是焦虑和担忧一直都在。

我一直在为他们祷告。有天，在路上祷告的时候，听见头上哗哗作响，抬头看见满树的绿叶，我心想，朋友一定会子孙满堂，如同这树上的叶子一样。过去几年，我有个心愿，那就是拉着他们夫妇的手，一起来到神的面前祈求。

昨天晚上，在我家，终于达成了心愿，传了福音，也拉着他们的祷告，求主满满的恩典和怜悯赐给他们，也赐给他们生命。我相信神的信实和美好，我们静心等待。

四明布衣

有信仰的人才有力量，祝福才女楼主！

milky_di

小信 发表于 2020-12-5 17:35
关于喝酒
高原的酒是粮食酿的高度酒，或者是青稞，或者是小麦，浓度在百分之50%以上。

我就是喜欢微醺的感觉才喜欢喝酒。

小信

战胜心魔
我从小对运动就不在行， 跑步总是垫底。哪想到，人到中年以后，身体和头脑越来越活跃。
5年前，很想和孩子一起在泳池里游泳，所以开始了学游泳的历程。再加上很多同事经常在海里游泳，我眼热的很。
成年人从零开始学游泳，异常艰难，在基础班里呆了一个学期，居然能以完全不合格的自由泳姿势勉强游25米。
这个时候的我， 犯了一个致命错误。夏天很热，我去了2米的深水池，从浅水慢慢的游到了深水区，忽然发现自己姿势不受控制，身体往下沉。我拼命挣扎，想呼喊，喊不出来。两个救生员就在边上聊天，没有注意到我在扑腾。我呛了几口水，沉了下去，快昏过去的时候，使劲往上挣了一下，抓住了泳池的分界线，这才慢慢爬了上来。惊吓不已，我休息了一周。
之后，痛定思痛，又回到了游泳班。因为有基础，所以分到了高级班。
谁知道，这次溺水的痛苦回忆根本让我不能越过1.5米深的一半。尴尬不已的，又回到了基础班，从零开始。
我办了passport, 除了周末的泳课，其他时间一周三次，自己到浅水区练习。一个学期以后，回到了高级班。两年过去了，我已经可以熟练自由泳，仰泳，甚至蝶泳也可以，35分钟内可以游完一公里。
但是超过1.5米的深水我一直不敢去。
去年夏天，到了海边的泳池，进去了紧紧的拽着泳池边的把手，呆了大概10分钟，冰冷的海水让我哆嗦，也不敢放手出去游，又尴尬的上了岸。。。
今年有机会，登记了一个大泳池，50米的泳道，2.4米深。想想自己这把年纪，去海里游泳的梦想已经过去了5年，自己还是在浅池里徘徊。我祷告了很久，觉得身体上已经准备好了，是心里的那种恐惧害怕一直横亘在我和我的梦想之间。
这个周末，带着孩子，我还是进了泳道。从1.2米开始，到1.8米，有个明显的隔断，深度明显，我在1.8米前逡巡了很久。之前跟救生员打了招呼，看着我，但半天还是见不到他人，真是不可靠。思来想去还是得试试，既然已经把这条命交给耶稣，如果神今天要我死就死吧！ 抓着泳池的隔断，试了蛙泳，感觉还好，慢慢的，从蛙泳变成了自由泳，从1.8米到了2.4米，看着池底，我心里深起了胜利的感觉，因为我发现自己完全可以控制呼吸和身体，这两年的练习真的没有白费，甚至还尝试了一下潜水。不知不觉，游了一公里。。。感恩满满的，还有战胜心魔的感觉。
我总结了一下，恐惧其实是根据我们已知的经验而来的，克服恐惧，需要充足的准备，还有信心，像小飞象没有了鼻子上的羽毛依然可以飞翔一样，是因为朋友带来的信心和鼓励。
总算是距离梦想又近了一步。

小信

他的消息
真不知道该如何说起，一肚子憋屈，又是那种无人能够理解，无处可依的时刻，求主怜悯，再怜悯。

上上周，妹妹给我发了个消息，说我生父需要联系我，他病的很严重，大概是不行了，想留遗言。我一听就心软了，自在我在襁褓里，他和我母亲我离婚后，我再也没有过他的消息，只知道他早已结婚生子。

按照留给我的手机打过去，没人接，然后就有电话打了过来，是生父。聊了几句，才发现他没有生病，很健康的，就是想联系我，而且想让我和他的女儿联系，说他女儿英文也很好等等。也交换了微信，看了他的全家福，还有子女以及孙子孙女的照片。生父衣着打扮是传统穆斯林，也有到麦加朝圣的照片。

说到我已经信基督了，他说那要改回来。我有些反感，刚刚见面，就让改信仰，太勉强人了。我说信仰的事情以后再说。然后就开始了聊天。聊了几天， 我发现自己感觉很不好，很多情绪翻滚，而且小时候的记忆又都涌了上来。生父还分享了他年轻时候的照片， 我终于明白了自己的长相的来历，很多地方是相似的，包括我的孩子，眉眼都像年轻时候的生父。心里就多了一些亲近。

问了CHATGPT， 我怎么会有这么多情绪，机器回答居然精准，说绝大多数人在和失联多年的父母再联系时，会有焦躁，好奇，身份认同危机，困惑，生气和憎恨，对未来的不确定等等。

说老实话，在和生父对话时，我不是很尊敬的态度。也没有藐视，但也没有对值得尊敬的长辈那种谦恭，就是有些漫不经心。大概是不知道父女关系该是怎样的，还有再问到生父为何要和母亲离婚时，他选择避开不答，令我有些愤懑，觉得对方很不诚恳，也不知道为啥他要联系我，还马上要我和他女儿联系。

然后，就聊到了我的吃饭，他问我忌不忌口，我说不怎么忌，还说澳洲海鲜和葡萄酒不错，我也喜欢葡萄酒，然后他就说“太恐怖了”，然后就不说话了。过了两天，说他连续做噩梦，说感觉很复杂。

难过之后，我静下来读了“传道书”，

书中说， 寻 找 有 时 ， 失 落 有 时 。 保 守 有 时 ， 舍 弃 有 时。

凡 事 都 有 定 期 ， 天 下 万 务 都 有 定 时。活 着 的 人 ， 知 道 必 死 。 死 了 的 人 ， 毫 无 所 知 。 也 不 再 得 赏 赐 ， 他 们 的 名 无 人 记 念 。
他 们 的 爱 ， 他 们 的 恨 ， 他 们 的 嫉 妒 ， 早 都 消 灭 了 。 在 日 光 之 下 所 行 的 一 切 事 上 ， 他 们 永 不 再 有 分 了 。
你 只 管 去 欢 欢 喜 喜 吃 你 的 饭 。 心 中 快 乐 喝 你 的 酒 。 因 为 神 已 经 悦 纳 你 的 作 为 。
你 的 衣 服 当 时 常 洁 白 。 你 头 上 也 不 要 缺 少 膏 油 。
在 你 一 生 虚 空 的 年 日 ， 就 是 神 赐 你 在 日 光 之 下 虚 空 的 年 日 ， 当 同 你 所 爱 的 妻 ， 快 活 度 日 。 因 为 那 是 你 生 前 ， 在 日 光 之 下 劳 碌 的 事 上 所 得 的 分 。
凡 你 手 所 当 作 的 事 ， 要 尽 力 去 作 。 因 为 在 你 所 必 去 的 阴 间 ， 没 有 工 作 ， 没 有 谋 算 ， 没 有 知 识 ， 也 没 有 智 慧 。

我想，附带了很多条件的关系没有爱，都是虚空。我还是集中精力做我擅长的事情，那就是学习和工作，为主好好工作，在日光里享受自己的家庭时光。神要赐给我的必然会在该发生的时候发生，我就由他去吧。

apchyd1

真实的分享最能打动人心，感恩！

小信

我依然站立在这里
过了一周，父亲联系我了，对我说，他对我不禁猪肉这件事情感到非常难过， 于是约了个时间， 我打了电话给他，大概说了一个小时。
他还是大概满足了我的好奇心，说和我母亲离婚的原因是因为母亲没有家教，对他妈妈不好，对他也不尊重，其实大概和我从母亲以及外婆那里听说的一致。也和我对母亲个性不负责任任性不羁的一面有关联。他说自从和我母亲离婚后，就去了别的城市，在那里呆了18年。这期间，他也想过联系我，一次被母亲哥哥我舅舅警告，不要接近我，一次试图找到我，被母亲知道了，大发雷霆，威胁要报复。父亲是个生性谨小慎微，明哲保身的人，对自己后来新建立的家庭以及一双儿女加倍关心。说到为什么要联系我，就是想恢复父女关系，没有其他想法。他和配偶都有房子，有退休金，日子过得很好，一双儿女事业有成，有头有脸。他每天去清真寺5次，非常虔诚。
就这样，我想了几天，也祷告问神，想起外婆对我在饮食上面的严格教育，还有老父亲的期望，于是，我定了心，告诉他，我就此戒了猪肉，不是因为信仰， 完全是出于对他的尊敬。他收到信息，高兴到不行，连接说了好几次，他非常高兴，非常高兴，觉得我是个特别听话的女儿。我告诉了爱人，同事和朋友我的决定，老实说， 大多数人的反应是惊讶，不爽，觉得我太过于善良，我好朋友觉得是我孤孤单单太久，需要这种亲情关系。我不知道，早上都会翻看一些领导力的格言，有句话说：那些和你相遇的人，其实是注定要发生的。我祷告的结果是，凡是在我身边出现的人，也都是神注定要在我身边出现的。既然这辈子已经信了耶稣，把生命交给了主，对各种人我都当尽心尽力尽意的去爱和关心，而我自己的心思意念，则只能在耶稣这里，再也不可能再回头。
明确了这点，选择也就明朗了。
也和父亲的女儿有了联系，聊了聊。有次，父亲的女儿，想看我母亲的照片，我仅有一张大概10岁时和母亲的合照，她大概是好奇母亲到底有多么风流漂亮，我想了想，决定还是不给她，实在是不想破坏任何人对母亲那种传奇般的想象。就和父亲说了这件事，他说想看看这张照片。我传给了他，他说我小时侯和妹妹很像，就给我发了三四张照片， 果然神似形似。他说，妹妹弟弟的照片特别多，童年幸福快乐，给我看了一张合照，然后他似乎意识到了什么，说想起了我的境遇，就令他难过，弟弟妹妹的照片反而提醒了那个瘦弱的小姑娘曾经是那样的凄凉。我看他真是难过，本来心里也不是滋味，就安慰他，说外婆对我的爱也够了，我成年以后的生活，自从结婚信主以后，非常幸福。当年那个被伤害的体无完肤的小姑娘已经被完全治愈了。虽然我如此说，但是我知道，他心里的负疚大概是永远横亘在那里了。。。

这就是真实的人间生活，有遗憾，有满足，有失去，也有拥有，有相聚，也有分离。我为今天的相遇相聚感恩，也为主耶稣的拯救感恩。没有耶稣给我的眼光，我大概永远会沉浸在人世间的悲欢喜乐里，被情感淹没。现在，是得到了自由，那些情感上的爱恨，似乎淡了， 退后了，唯有爱和宁静让人珍惜。

StephenRock

小信 发表于 2023-10-21 20:30
我依然站立在这里
过了一周，父亲联系我了，对我说，他对我不禁猪肉这件事情感到非常难过， 于是约了个时间 ...

从昨天开始，从20年的叙述开始追，一直看到半夜才追完，于是上床睡了一觉。看的过程中，我也流露出很多情绪，小信的文笔不错，很多时候都能煽动我内心的情感，我仿佛看到了小信的半生，越到后面越发觉的小信写作的视角不是他本人，而是另一番，就像她自己祈祷的，神的视角来看自己。真是内心平静柔和之后才能达到的效果，不经让我又引发诸多关于人生的思绪。我最近也偏向这样的一句话：每个人的一生都是他自己选择的，通过以往的泥潭才会迎来救赎的曙光

小信

StephenRock 发表于 2023-10-26 14:50
从昨天开始，从20年的叙述开始追，一直看到半夜才追完，于是上床睡了一觉。看的过程中，我也流露出很多情 ...

谢谢。我有经常反省，祷告，检视自己，思想耶稣。我不是圣人，经常有挣扎，嫉妒，愤恨，情欲都有，尤其在职场上，打交道的人特别繁复，我警告自己更要有神来的智慧，不要做芦苇飘来飘去，而是有原则，凭着爱心说诚实话。

小信

除了洪水，还有方舟，唯有方舟
现在的世界乱糟糟的，打开新闻几乎都是坏消息。 家里背景是穆斯林，父亲是虔诚的穆斯林，我是基督徒，中东的冲突几乎不能提及。因为出于尊重父亲的缘故，决定不吃猪肉，还被朋友家人误会，有时候，心中感叹，我擦，终于活成了小时候向往的大英雄萧峰的样子，各种拧巴。。。

工作上的事情也很棘手，过去的几周我有几夜连续失眠，不知未来何去何从。

今天听牧师讲道，心中有所感悟。“创世纪”里，世界上满了强暴，神看着痛心，决定用洪水毁灭世界，由于挪亚是唯一对神有信心的人，神赐给他指令，建造方舟，历时数十年，而且还让他带上了很多动物。终于，有天开始下雨，大雨滂沱，一直下了40天，洪水滔天，比最高的山还高，凡在地上有鼻孔呼吸的活物，连人带牲畜，昆虫以及空中的飞鸟都死了。
将近一年以后，挪亚一家八口以及船上的动物才从方舟出来，得了神得祝福，从此得以延续生命。
神与人立定了彩虹之约，再也不以水灾灭绝人类。

我想，当世界充满了不法的事情，我是不是过于关注神的惩罚，洪水，本身了？耶稣已经来过了，胜过了死亡，我已经得到了拯救，自己还在担忧什么？

思想自己得到的各种恩典，思想耶稣放在我心中的爱，信心和希望，我再次祷告让自己聚焦在世界的拯救，方舟耶稣身上，不看洪水滔天，也不效法这个世界的各种思想，价值观，唯独让自己在耶稣的爱里得到宁静和安息。

hiddentrails

满眼流水的读完了楼主的分享。
我也是从小被家暴的家庭，妈妈后来带我离开了生父。
我后来只见过他很少的几次，早已忘记了他的样子。
他在听说我考上很好的大学、有了很好的工作、后来创业成功后，几次试图联系过我，还写了许多污蔑我妈妈的信，辗转由别人交给我。
我始终无法原谅。远远的离开，在澳洲的山海间，仿佛得到了内心的平静。
不幸的人用一生治愈童年。

希望我有一天也能真正平静和原谅。

拙泥

跟小信分享这个Francis Chen牧师的视频。我很喜欢结尾的那首歌

‘Blessed is he who comes in the name of the Lord.’(Psalm 118:26, Luke 13:35)

Amid this world's seemly chaos and despair, we hold fast to the hope of God's promise.

https://youtube.com/watch?v=VAh1cKtEc8M&si=cev38TzzJwhq4dcg

小信

hiddentrails 发表于 2023-11-5 20:07
满眼流水的读完了楼主的分享。
我也是从小被家暴的家庭，妈妈后来带我离开了生父。
我后来只见过他很少的 ...

抱抱啊。。。

感谢主将我们带到了澳洲这样一个宁静的地方可以静静疗伤。

小信

感谢拙泥分享，特别有力量的讲道。。。我也分享一张早上乘火车上班时的照片。

小信

灵里相通的父亲
这一个多月来，和父亲时不时的聊聊天，交换照片。
真是有趣的发现。父亲是虔诚的一天五拜的穆斯林，有时候我好奇他在清真寺的样子，他会发给我祷告的照片过来。地上是中东特色的花地毯，很多戴着白顶帽的穆斯林敬拜祷告。
就这样我发现其实父女之间，虽然有四十多年没见，但有些地方是极其相似的。
和母亲的反叛放纵不羁相比，我们都有一样对神的创造的秩序的渴望和追求。我虽然有些淘气，但一直是喜欢神创造的秩序，认为男女有别（虽然我是绝对的女强人），喜欢对家庭的责任感，对工作的责任感，喜欢那种对一生一世婚姻的持守。我发现父亲也是这样，谨慎仔细，过敬虔的生活。
早上彼此的问候都是带了对神的感恩。
我感谢神的创造，拯救，经常反思神的恩典。我发现父亲也是一样，一说起神的恩典，两人心领神会。说起对世界诸事自己的无力，一样的感受，就是尽力过好自己的生活就行。这样的灵里相通让我感觉到那种超越父女之爱的爱。他能理解我的信仰，我相信他的祷告。
真是奇妙极了。。。

小信

那些连环杀手们
最近有段时间，在看油管主播“谜案追踪”讲解的系列真实案件。主播从来不露真容，案件的细节准备的非常充实详细，有各种录音和实况，背景以及后续都很详细，做的这么扎实的视频，我个人以为已经是我看过各种犯罪纪实的天花板了。主播很接地气，支持以牙还牙以眼还眼，和我是在一个频道上的。

绝大多数的连环杀手，都有一个悲惨的童年。或者小时候被虐待，被寄养，父母吸毒，酗酒，性乱。看了这么多，我越来越感慨，原来我真的是如此幸运，被外婆的祷告护罩着，居然奇迹般的走了出来，而且认识了耶稣。

现在的司法系统里， 还多了一项，那就是要不要对罪犯有“怜悯”。怜悯的基础在于，罪犯的成长背景，罪犯自己也可能是暴力的受害者。所以对这些连环杀手的审判格外冗长，因为要考虑各种因素。

我亲自听证了一个高年级学生的脖子上被另外一个学生架上了餐刀，威胁要杀了她。校方最后决定对施暴的学生不予以开除学籍，而是口头警告，因为校方认为该学生是家庭暴力的受害者，而且威胁事件没有造成实质性伤害。被威胁的学生家长不得不让孩子转学，作为对校方不作为的抗议。

圣经对末世的预言正在实现。"不法的事情正在增多，爱心越来越冷淡“。当人不再认为”人性本恶“，高举人性，世界就没有了秩序。

看迪士尼动画”拯救尼莫“的时候，印象最深的那三只立志要做素食主义者的鲨鱼。三只鲨鱼经常聚会，彼此分享最近做素食主义者的经验，还念咒语”鱼是朋友，不是食物“，搞笑极了。我经常想，这编剧大概是对世间的宗教有太多深入的观察了。世间的绝大多数宗教，包括现在的平权主义，都是强调靠自己的努力，遵守某种观念和行为从而到达救赎。唯独基督教，点出了救赎之道在人以外，唯有对耶稣的信，唯有耶稣自己才是道路，真理和生命。

庆祝圣诞，庆祝救主出生在马槽里。如果救主自己出生在马槽里，我们对自己的生命还有什么可掌控的？

小信

我的2023
今年的最后几个月是我在职场上从业以来最艰难的时刻，也觉得自己如同凤凰涅槃一样，也是最坚强的时候，满心感恩。
由于大环境经济原因，好几个团队成员被停止了合同，圣诞以后就没有工作了。这些人跟我们一起工作了好几年，消息来的突然，还需要我亲自通知。每个人的情况我都知道一些，通知的时候心情异常复杂。我思想着，无论过去的工作或者项目多么复杂，或者客户多么难搞，总能把大家聚集在一起，把事情搞定了。如今，我发现解散一个团队，尤其是在毫无准备的情况下，让这么多人失去工作，对我的心理上的煎熬特别大。而且环境一旦变动，人心浮动，人事关系变得很复杂，各种人对我的态度非常微妙，我夹在中间，要执行上层的命令，还要考虑对团队的冲击，心力交瘁。我一向骄傲自信，这几个月不停的祷告反省，交托求问，我发现，自己的内心如同死过一次一样，等尘埃落定，每个人都准备离开的时候，我已经换了一个新的眼光看待了这次变动，以及看清楚了自己的处境和出路，那就是依靠神，安静定气，一步一步做好自己的工作，不后悔，不恼恨，不负重担，学习战略性思考，坚持自己的学习方向，每天做一个新的自己。也感谢主，同事中有好朋友可以经常彼此分享，彼此支持。2023年还有主内的弟兄姊妹彼此相爱扶持，为主做见证。
还有2019年经历了一场车祸，脑出血，车报废，感谢主，让我的孩子继续有妈妈。经过几年的拉扯，得到了一些补偿金，数目不高，但足以让我达成几个心愿。第一是能支持我牧师的福音工作，二是去学浮潜，还配了带度数的浮潜镜，三是和家人出去玩了一趟，感恩满满。
同时也发现，无论多么繁杂和无序的世界，自己最需要还有最需要自己的只有爱人和孩子，我尤其感激我的爱人，给我这么一个无趣的人一个有趣的世界，对容易急躁的我极其包容，我经常反省自己是不是值得。这个世界上的价值观都是说“你值得拥有”，我觉得只有认识耶稣以后，才发现人间的一切都值得，包括深重的苦难和满满的幸福。

mark19831106

感谢主，不经意间看到了你的分享，没法停止一口气读完了。 感谢主，是一个很好的结局。读到中间几次泪目，感慨人生的不易。我们在世上的存活真是仅仅仰赖神的恩典。我们在世上的并不是值得去拥有幸福，而是仅仅配得无尽的苦难，心里的和外面的。 但是我们知道谁掌管明天，当我再一次听到这首歌的时候，不由的泣不成声，心里的怨恨和恐惧消去，取而代之的是不尽的感恩。谢谢你的分享，愿神祝福。

小信

mark19831106 发表于 2024-1-1 11:16
感谢主，不经意间看到了你的分享，没法停止一口气读完了。 感谢主，是一个很好的结局。读到中间几次泪目， ...

新年快乐，主内肢体。：）

我们没法选择自己的出生和成长环境，还有命运中发生的很多事情。把握今天，今天就做一个最好的自己。

今天早上在细雨中慢跑，听这首歌。送给你，主内平安，愿耶稣的恩惠与你同在。

小信

在海里游泳
前面有分享过自己学习游泳的心路历程。去年，我建了一个梦想文件夹，放进了几张跟自己梦想有关的照片，其中之一是在碧蓝的海水里畅游的照片。
我学习游泳6年了。每年的新年决心是今年要去海里游泳，每年都没有实现，因为恐惧，对深水的恐惧。去年也是如此。
直到去年年底，好朋友心情不好，我带她去游泳散心，她报了一个在海里游泳的项目，要求我一起去，我想着也大概是时候到了，就报了名，结果发现原来要在海里游400米。距离对我不是问题，主要是对海水的陌生，总是让我望而生畏。
报名的同时，也签了一个为抑郁症患者捐助的项目，为了这个项目，就在社交网站上广而告之，然后，帮助就来了。不但有同事捐款，而且有同事建了一个脸书群，帮我练习在海水里游泳。过去两周半，我每隔一天游两圈。第一次，超过一米五就不敢过去。后来进入海水以后，无法呼吸，还得手搭在同事肩上才能缓过来。但是就是因为同事的温柔和耐心，以及莫名的信任，我慢慢的对海水熟悉了。
直到今天，居然能够独立游了两个400米。
我的反思是，这种在运动上或者事业上的成就在主耶稣基督里是暂时的，是会被忘记的，最美好的记忆不过是朋友以及同事们对我的帮助和支持。各种善意的捐款，善良的祝愿，以及每天来海边陪我练习，这些美好的回忆是支撑我们做事情的理由。主耶稣赐给我的气息就是要来见证一切的关系在主里都是美好的。我的能力和成就是为了见证主耶稣的美好，感谢主耶稣的保守。在爱里就没有惧怕！

今天，在海里练习的时候，还有两只海豚在我们身边嬉戏，正好被朋友录了下来。天上还有完整的彩虹，感谢主的祝福，我收到了，感恩满满！！！

小信

Thriller惊悚片
这几天霉霉的演唱会成了现象级话题。然而，在我身边的人群里无论是同事还是朋友，对霉霉感兴趣的并不多。我自己也不是很感冒，她的歌词很接地气，不过，我觉得我们这一代是经历过天皇巨星的，那种划时代的冲击带来的令人痴迷的巨星效应，大概是再也无法回来了，我说的就是永远的流行之王，迈克尔杰克逊， MJ.

小时候跟母亲出入歌舞厅，我很小就接触了80年代的迪斯科，也能跟着母亲和她的朋友们扭摆，现在那些咚咚嚓嚓的音乐我还在听，不过已经成了撸铁时和跑步机上的背景音乐。90年代初，录像厅开始流行起来，那时候流行的香港电影，只有江湖情，黑道侠义，充满了浓浓的中国逍遥情，我甚是怀念。最震撼的莫过于，看到了MJ的音乐录影，“Thriller"，还是第一次看僵尸类的恐怖剧情，居然还有僵尸和MJ一起共舞，音乐极其好听，还有冲击视觉和神经的舞蹈和剧情，我惊叹无比，从此成为MJ的死忠粉。

MJ去世的时候，09年，50岁而已。在我对他多年的关注看来，他是一个在童年被伤害过的善良的人，性情中人。他成年以后试图以各种方式安慰到其他被侮辱和被伤害的。然而，这是一个被罪浸染的世界，他自己随意的表达和被有心之人各种利用以及中伤，还有后来的法律诉讼，让他受伤颇深。他尽了自己的全力对这个破碎的世界温柔以待，他四处巡演，为弱势群体捐款，为世界和平发声，利用自己的影响力帮助了太多太多的人，我相信神会公正的对待MJ。
我想我们都需要向主耶稣学习的一点，就是，深深的了解人和人里面的罪，无论这个世界有多麽抬举自己，还是要把自己踩在深渊，永远都不把自己交给人，单单把自己交给神，珍惜神给的气息和天赋，认清那些虚空的虚空，那些成就，辉煌，证书，财产，爱情，子女，房产，甚至是教会的事工，都是虚空的虚空。唯有自己和神的关系是真实的，享受神给的日光之下的生活，因为我们所作的一切事情，连隐藏的，神都会审问。

小信

关于同性恋人被谋杀
一听到Jesse Baird和Luke Davies失踪的消息，我就有些提心吊胆。我的朋友正好住在这个区，这里是同性恋在悉尼的大本营了，朋友也是同性恋，也是我的前上司。他优秀，聪明，好看， 有品味，因为他，我对同性恋的了解增进了不少。我试着给他传福音，他不反对，但是他对性开放的态度简直令我瞠目结舌。鉴于母亲的前车之鉴，我从来不觉得性解放对神定的一生一世的婚姻有什么好处。我是个坚定的保守派，后来在我父亲身上也印证了这一点。因为对我这位朋友个人的认识，我对同性恋没有什么不熟悉的。本着对圣经的理解和对耶稣拯救的相信，我知道慈悲怜悯的耶和华神对任何人， 是的，任何人都有深深的怜悯，只要愿意相信和承认耶稣拯救的人，都会在耶稣里得到安慰和救赎。神的恩典如同大海，人的罪恶如同泡沫，都会被被大海的深厚广阔所包容。但是那么优秀的朋友会害怕，他害怕来到保守派聚集的地区开会，感到自己的格格不入，他害怕自己会被针对，被侮辱，被伤害。成长在中国西北地区的我，对这种残暴并不陌生，唯有为他默默祷告祈求。他极其聪明，有趣，而且事业上大有成就。但是在神面前，我相信，唯有认识耶和华才是智慧的开端，其他的哲学和理论都是小聪明和把戏，不能带来人生真正的意义。

看过美剧“年轻的教宗”，教宗对性的诱惑说，"我认为性被过分高举了“, 然后是一副酷毙的态度，我完全同意，性和爱泾渭分明。唯有遵从神的旨意，遵从自己被造的天分，或者嫁娶，或者独身，才能获得自由。

回到同性恋跟基督教的决裂来说，离婚在圣经里也是一样的悖逆，但是因为离婚的世俗化，以至于再也不成为罪。耶稣那样的付出以至于知道自己要被天父送上十字架，受尽侮辱和痛苦，也只有神子能做到。那样对背叛的门徒包容和爱，以及不停的鼓励，也只有耶稣能做到，福音从几个村夫渔民传到地级的神迹，也只有耶稣能做到。

信耶稣，得自由，得永生。这种自由是何等的畅快！

普罗普罗

小信 发表于 2024-1-23 21:28
在海里游泳
前面有分享过自己学习游泳的心路历程。去年，我建了一个梦想文件夹，放进了几张跟自己梦想有关 ...

建议最好不要去海里游泳，太危险！这几年澳洲海里溺亡的人太多了。我是个小时候不用人教就很快会游泳的人以后也不打算去海里游泳了。要游泳就去游泳池。——友情提醒。

小信

普罗普罗 发表于 2024-2-27 20:50
建议最好不要去海里游泳，太危险！这几年澳洲海里溺亡的人太多了。我是个小时候不用人教就很快会游泳的人 ...

谢谢你的友情提醒。是，海里游泳很多变数，上次还被Jellyfish叮了，双手发麻。我在海边的Rock pool里或者是咸水池子里游泳，比较安全。海边就跟着朋友去浮潜，身上还会挂一个浮物，有危险能抓着，也很少机会去浮潜。

普罗普罗

小信 发表于 2024-2-28 07:03
谢谢你的友情提醒。是，海里游泳很多变数，上次还被Jellyfish叮了，双手发麻。我在海边的Rock pool里或者 ...

小信

减少自我意识
反反复复犹疑了几年，经常思想希望自己二十年的数字医疗的职场经历能够给现在的新州带来一些经验和总结，去年成为了博士生候选人，平时要读文献，还要写论文，还有全职工作要做，忙的我焦头烂额。
感谢主，我的导师是个超级聪明的人，我想金庸小说里的黄蓉大概就是她这样的，聪明伶俐，懂得趋利避害，经过风浪，有大智慧，几句话就能够让我思想很久。
有天导师微微笑着对我说，你啊，把自己放的太低了。我问，这样不好吗？
导师说，时时为别人着想，考虑其他人的想法和意见，属于自我意识很强的人。不过，不要太多了，自我意识太多了，会成为完整表达自己的牵绊。
一语惊醒梦中人。我一直为自己的善良和顾大局沾沾自喜，但是自己社交上的焦虑一直困扰着我。多于4个人的场合，我很少开口说话。说话表达自己总是自己在别人的眼里是什么形象，出去开会发言，更是紧张的要命，怕别人在意我的仪表，和英文口音，还有我的性别，怕自己打扮的过于吸引人，或者怕自己土气，怕自己在会议里的角度不好看（主啊，我多累啊）。很多发言我表达不够完全，含含糊糊就过去了，大场合怯生生的，明明是全场资历最深的，偏偏显得稚嫩。
我听了几个减少自己意识的视频，有位新西兰女士讲的很好，问题的焦点不在于技巧，而是我跟自我的关系够不够安全。但是我也知道，仅仅靠着自己的努力得到安全感是不可能的，焦点还是要回到主耶稣里。
去年查了约翰福音，对主耶稣有了更多认识。他包容人性的软弱，对门徒一直是爱，鼓励，也毫不客气的当面纠错，直言不讳，他不在人群中的欢呼和崇拜中享受被尊崇的感觉而是退回到一边跟神单独相交。他接纳各种人，包括出卖了他的犹大，三次不认他的彼得。在已经预见了要发生的一切，他依然为门徒洗脚，告诉他们要彼此相爱。在预见了自己要遭受的侮辱鞭打和酷刑，耶稣依然按照神的计划，进了耶路撒冷。这是神定意要爱世人的决心，不会改变，耶稣的恩慈圣洁，在十字架上的献上，一直让我想象很多。这几年工作当中各种变化，感谢主，我尽力尽意去爱我的同事们，考虑他们个人的发展，提供培训，我自己也学习，分享学习所得，把人放到第一位，把事情工作放到第二位。因为我发现福音的传开首先是主的爱激励了门徒。那种被激励以后焕发出来的斗志是惊人的。传福音不再是个差事，而是一件美好的事。工作也是一样。被信任鼓励的员工做出的成绩跟我给他们划定的区域超出太多我的预期。
关于我的社交焦虑症。我是个自我意识很强的人，在社交场合和工作场合中，特别注重别人对我的看法和意见，也注意取悦别人。有些时候也不错，结交了不少人，但更多的时候是对我自己的捆绑。我会紧张，不会清楚的表达自己，该说的事情说不清楚，含含糊糊就过去了。这几天病了，听了几篇讲道，核心也是回到主耶稣基督里，思想耶稣是怎么做的。当世界把他捧上巅峰，以及后来踩在脚下，当众侮辱鞭打，主耶稣面对众人的目光心里是坚定的，因为他知道自己要上十字架的选择。耶稣就是聚焦在自己要做的事情上，对人怎么对待自己毫不在意。那么我在自己开会和要做事情的时候，一样把焦点外移，放在要做好的事情上，尽力尽意的去表达自己就好了。