少年往事（中篇小说）

很明显

可读性不强就不要写了，5000字还没讲到要讲的，什么年代了，不要一百字形容一个心情，一个表情，一个动作


文字太廉价，不高兴用100字描写，特别不高兴呢？500字？ 最不高兴要1000字？

捧你的人都文盲

何木

很明显 发表于 2014-10-4 21:42
可读性不强就不要写了，5000字还没讲到要讲的，什么年代了，不要一百字形容一个心情，一个表情，一个动作

...

看可以不看，写还是要写，看了可以不说，说了不可偏激，世间没有啥标准...有也不在你我..

很明显

何木 发表于 2014-10-4 22:05
看可以不看，写还是要写，看了可以不说，说了不可偏激，世间没有啥标准...有也不在你我.. ...

哪来那么多鲜花掌声

Gone

很明显 发表于 2014-10-4 21:42
可读性不强就不要写了，5000字还没讲到要讲的，什么年代了，不要一百字形容一个心情，一个表情，一个动作

...

什么叫可读性呢？故事情节吗？那这篇小说是不值得一读。。
我正在讲要讲的啊。。少年往事该讲什么呢？只是爱情吗？这篇不是。里面有亲情，爱情，友情，人情。。
这里发表小说是无偿的吧。。
初来乍到，我的帖子已经很冷清了，你觉得一个跟帖都没有才对是吗？。。

拙泥

很明显 发表于 2014-10-4 19:42
可读性不强就不要写了，5000字还没讲到要讲的，什么年代了，不要一百字形容一个心情，一个表情，一个动作

...

I did not make up my mind whether to read it or not, but thanks to your comments I have now because I love the kind of literature that uses  "一百字形容一个心情，一个表情，一个动作".

Thanks for your help

何木

很明显 发表于 2014-10-4 22:42
哪来那么多鲜花掌声

不是鲜花也不是掌声...其实我本人也比较熟悉情景场景类小说，象半讲故事，半回忆的，哲理类的，也没有怎么看过...但任何一种表达都是表达，能表达出来就已经不错了。技术是不断改进的，读者正面反馈，可以帮助提高的，扩大接受面...但是宣泄可以是自我的...比如自己哼一小曲，意义是有的...

探讨一下： 这人话说不清楚，不要说了，于是哑巴了；

歌唱不清楚，别唱了，ok全要关门了...

这人开车开着别扭，别开了，于是大家都走路了；

这小孩走路走不清楚，别走了，于是要坐轮椅了；

....

这人活的有些痛苦，别活了...

bosstong

Gone 发表于 2014-10-4 22:49
什么叫可读性呢？故事情节吗？那这篇小说是不值得一读。。
我正在讲要讲的啊。。少年往事该讲什么呢？只 ...

你写的不是小说是经历，他看的不是文章是自己。
阅读是选择性的，书写也可以同样。写给喜欢看的人看吧。

bosstong

很明显 发表于 2014-10-4 22:42
哪来那么多鲜花掌声

因为世上终归还有善意和敬畏。

bosstong

何木 发表于 2014-10-4 23:39
不是鲜花也不是掌声...其实我本人也比较熟悉情景场景类小说，象半讲故事，半回忆的，哲理类的，也没有怎 ...

这最后一句话让人豁然开朗啊

何木

bosstong 发表于 2014-10-4 23:47
这最后一句话让人豁然开朗啊

还是看着月亮让人开朗

拙泥

何木 发表于 2014-10-1 21:54
都是大脑皮层一点幻觉，不可以太当真。。不可以太自以为是，不要以为人有什么精神。。

看到澳洲的那种大 ...

"爱情也是这个东西，因为会让人陶醉一两下，所以被大家大肆鼓吹。。" Not too surprised that this is how you look at "爱情". It is true that 爱情, something you wish the best out of two deeply flawed souls, does not quench one's thirst for "love"- love that satisfies you and makes your searching soul rest.

"不要以为人有什么精神"-  I do not agree.. I do believe that we have soul and spirit. Just because romantic love in reality is so far from what is glorified by so many, it does not mean that human beings do not have spirit. Our spirit was breathed in us for something so much richer than love between a man and a woman.

bosstong

何木 发表于 2014-10-4 23:51
还是看着月亮让人开朗

好吧。

头上有月，心中有田，眼中有春天。

走起吧，小甜甜

Gone

bosstong 发表于 2014-10-4 23:42
你写的不是小说是经历，他看的不是文章是自己。
阅读是选择性的，书写也可以同样。写给喜欢看的人看吧。 ...

我写的是小说啊。。

Gone

8，

许多年后，当我陷在自己的婚姻里万般绝望的时候，也曾心灰意懒地说到离婚。我平日极尽温顺的年仅10岁的儿子第一个撕心裂肺地反对，妈妈，不要离婚，你会把我的一生都毁了！

那一刻我忽然哑然，忽然忘记了自己身处的疼痛。



看着肝肠寸断大哭的儿子，我想起13岁时跪在母亲面前的自己，想起我曾怨恨过的面若冰霜坐在双膝跪地的我的面前母亲无动于衷的表情，有一种时空交错的混乱感。

母亲那时也是在绝望的谷底吧。在绝望谷底的母亲没有心力去顾及任何人的感受，即使是自己的儿女。



年少的我从没有认真地从母亲的角度看一看她所处的人生，体味一下她所承受的苦痛。我只是一味地抱怨她的冷淡和无情。不是我多么自私，是不能。

对于滚滚红尘，我们感受最原始最直接的只有自己的内心。那个狭窄幽深逼仄的内心世界决定了每个人只能最深刻体会到自己的痛苦。深陷于痛苦，痛苦就变成一道烟幕，轻易隔开了世界和自身。在疼痛的烟幕里自艾自怜，觉得世界都是对自己的亏欠，进而失去对身外世界的观察领悟和慈悲之心就是极其自然的事情了吧。

当然，总有人可以超越。或者希翼超越。那是一条漫长的成长之路，13岁时的我刚刚踏上那条路，除了前路茫茫，我什么都看不到。



有时候我想，或许真正的，每一个人念及自己的担负，都值得一场失声痛哭。

我曾经就是那么顾影自怜。好像我是世界上最痛苦最值得同情的人。

那时候所谓世界，不过一丈见方。天地都是遥远的，只有那个灯光昏暗的屋子里，用不同的表情诠释各自内心痛苦的几个相关的人。

红尘那么浩淼辽阔有什么用呢？我们的脚步其实迈不出一个小小的亲情之屋。

很明显

写吧写吧，自己过瘾就行

另外写自己真事的不叫小说

Gone

很明显 发表于 2014-10-5 10:14
写吧写吧，自己过瘾就行

另外写自己真事的不叫小说

呵呵。。难道自己过瘾都不行吗？
我说是小说，而你说不是。好像你是作者。。你让我好迷惑。。

很明显

Gone 发表于 2014-10-5 10:48
呵呵。。难道自己过瘾都不行吗？
我说是小说，而你说不是。好像你是作者。。你让我好迷惑。。 ...

不同文化程度的人对小说有不同的定义

不耽误你过瘾了，和你一样文化程度的人会给你献花掌声的

辣圆儿

很明显 发表于 2014-10-4 21:42
可读性不强就不要写了，5000字还没讲到要讲的，什么年代了，不要一百字形容一个心情，一个表情，一个动作

...

同感，跟着标题进来看少年的，看见一个敏感脆弱缺爱的女人，没精神没趣没力量，其实这写法短点儿还是蛮干净的，长了确实压抑乏味，可能写诗比较合适，也许同样阴阴郁郁的文艺或者伪文艺才能看得下去吧。

何木

很明显 发表于 2014-10-5 11:01
这种写法，写中篇可惜了，几万字写感受的还不上长篇？楼主真是惜墨如金

小抽搐500字，中抽5000，等楼主 ...

希望你写一个，中短长都可以，分享一下...

Gone

9，

没有人知道我的世界是怎样的。没有人知道那个可以笑到地动山摇的女孩是怎样痛哭的。

除了洛之。

 

那时候我们住在老家。母亲喜欢平房，老家几百平米的院落是母亲的梦想，为此父亲放弃了多次分房住楼的机会。想来父亲对母亲是迁就的。

洛之是我的邻居。也是我和小戈的同班同学。一个阴郁内向的男孩。

如果没有小戈的出现，也许我会喜欢洛之。实际上我也是有几分喜欢他的，只是这种喜欢远没有达到刻骨铭心的地步。

 

洛之是个很漂亮的男孩。是的，漂亮。齿白唇红，眉清目秀。那样漂亮的一个小男孩我喜欢他竟然不如喜欢小戈，想来我不是好色之徒。

我喜欢小戈的温暖。喜欢小戈眯起细细眼睛温柔地笑。喜欢小戈九月阳光般的透着羞涩的清新。这些都是最初小戈给我的美好印象，即使后来小戈慢慢变得不再是小戈，我依然喜欢。

这就是真的喜欢吧。爱他美好的样子，也爱他堕落的样子。只因为他是小戈。独一无二我曾经喜欢着的小戈。

 

洛之的阴郁同样来自于他的父母。不过，是另一种不幸。洛之的母亲在他十岁的时候去世。我见过洛之的母亲，依稀还能记得她的样子，圆圆的脸庞，大大的眼睛，言谈举止娴静温婉。她看着洛之的眼神每每让我想来泫然。那时她已经知道自己将不久于世。

怎么会有这样温柔的母亲。我常常偷偷打量着洛之的母亲，心里希望母亲也能这样看我。多么温暖啊，那目光仿佛是一双最柔软温和的手掌，轻轻捧着洛之。如今想那目光里，应当也会有我那时所无法体会的哀伤。

 

母亲去世后洛之一下子长大了的感觉。他不再笑，不过我也没有看到他哭。一定是有哭过吧，我想起他的母亲都会十分难过。那个柔弱地倚在门边等待洛之放学的女人，永远地消失了。

永远。这个词语已经被古往今来的情人们的口水洗得发白，失去了它本来的分量。

永远有多远呢？很多的永远没有固定期限。只有生死两分离的永远是无限远。

 

十岁的洛之感受一定更深刻吧。那之后，我从来没有听洛之谈起过自己的母亲。即使我跟他同桌过，即使我拐弯抹角地暗示过，即使他父亲的再婚事件闹得尽人皆知过。

绝口不提，是一种多深的痛？没有经历过的人，永远不要说懂得。

我不懂洛之的痛，不代表洛之不懂得我。

 

长大之后的洛之告诉我，他是从他们家的阳台上看到我跪在地上痛苦流涕的那一刻喜欢上我的。

我从来不知道他喜欢过我。他看上去像一个没有情感的人，一脸寒霜，骄傲而冷漠。

是因为那样痛哭有一种悲伤美吗？我没有问洛之。只是冲他微笑着，掩饰自己内心最私隐的秘密被人窥去的慌乱无助和苍凉凄楚。

bosstong

Gone 发表于 2014-10-5 11:48
9，

没有人知道我的世界是怎样的。没有人知道那个可以笑到地动山摇的女孩是怎样痛哭的。

小时候看到苍凉这词总是心生无限向往，现而今再看这词总有几分惊惧，生怕一不小心生出叹息。有些事，还不知道的好，有些词还是不明白的好，有些人还是不遇见的好。

Gone

bosstong 发表于 2014-10-5 12:54
小时候看到苍凉这词总是心生无限向往，现而今再看这词总有几分惊惧，生怕一不小心生出叹息。有些事，还不 ...

逃得过自己逃不过命；逃得过命又逃不过自己。。
所以不如面对。。

Gone

10，

一个对家庭没有任何留恋的小孩，必然会自己去满世界寻找属于自己的依靠。我想我就是在那种情况下依赖上小戈的好。

小戈来自幸福的家庭。他是那种没有阴影的小孩，清澈的眼睛里没有一丝一毫的忧伤。小戈的笑一点都不像我那么放肆狂野，不羁张扬。他总是像玉一样温润，细腻熨帖，柔和而美好。不过，这都是最初的小戈。

 

当我在写下这些文字的时候，只能笼统地说小戈对我很好，让我感觉他对我不同于其他女孩的好。不过，让我举个例子，我却又为难了。二十几年过去，我无法一一叙述当年的往事。不是忘记了，而是回忆有时候像深不见底的深渊，我以为我是平行着沿时光长廊走回去，实际上那却是一种痛苦的坠落。

回不去了——这样的忧伤很容易让人在一瞬间情感失重，有一脚踏空，直下深渊的凄惶。

 

我从来不相信一见钟情这回事。无论古往今来的小说把它描绘得多么美妙，我都不相信。不过，说来奇怪，这么多年，我始终记得见到小戈的第一眼。他站在我身旁，穿着白衬衣，洁净的脸庞对着我，一脸灿烂温暖的笑，好像我们认识很久了。

真的很久了。我们认识已经26年了。初遇那一天还是那么近，仿佛伸出手去，我便可以抚摸到小戈面庞上的阳光。

 

一页一页翻看当年为小戈写的日记，里面点点滴滴地记录着我被小戈感动过的那些事。一个微笑，一记眼神，一句关心的话语，一把递过来的糖，甚至一张看我不开心时安慰我的小纸条。每一件事情写出来只是一滴情感的水珠，如此一滴一滴地在我心里积攒着，直到有一天满溢。

那流淌出来的甜蜜告诉我，我喜欢小戈。

 

我想隐藏起那些点滴的小事，让他们碎片一样镶嵌在我的生命里，像遥远的星子点缀着夜空，不为什么，只为温暖凝视的眼睛。

我需要它们的温暖。一直都需要。

很明显

足迹硬盘快装不下了，楼主手下留情，到底想说什么，你就说吧

很明显

何木 发表于 2014-10-5 11:34
希望你写一个，中短长都可以，分享一下...

你去饭店吃饭，都给厨子炒一桌？
你看电影都先演一遍？
如果骂人蠢之前都要演示一下什么是不蠢，那蠢人不都爽死了？

天下之大

辣圆儿 发表于 2014-10-5 10:51
同感，跟着标题进来看少年的，看见一个敏感脆弱缺爱的女人，没精神没趣没力量，其实这写法短点儿还是蛮 ...

赞同，太多心里描写，又稍微有点造作，可读性不算太强。

bosstong

很明显 发表于 2014-10-5 22:25
你去饭店吃饭，都给厨子炒一桌？
你看电影都先演一遍？
如果骂人蠢之前都要演示一下什么是不蠢，那蠢人不 ...

对呀。古人云，评论个冰箱还得先会制冷不成：）

兄台这套掌法是不是太钢猛了，非要打吐血的节奏啊。

很明显

拙泥 发表于 2014-10-4 23:13
I did not make up my mind whether to read it or not, but thanks to your comments I have now becaus ...

那你可一个字别落，看个爽

Gone

11,

我说过我是在认识小戈之后强烈地意识到自己性别的。而我真正成为女性的那一天，它的到来还是让我措手不及。

其实在之前我也听过要好的女同学说起那件事。但是那件事究竟是怎么回事，我始终是不知道的。想起来，我终究是个小孩。即使心理老成，生理却相对迟缓地多。

我是同年级的孩子里年龄偏小的，所以大家纷纷有了自己的小秘密的时候，我还是一脸无知。这种该母亲告诉我的事情，母亲从没有跟我说起过。



第一次的时候，大约是初三那年秋天。之前我的身体没有察觉任何异样，直到我在厕所里看到自己的裤子上一大片黑红血迹。隐隐的，我知道那是什么了。

记得那天我穿着一条浅绿色的裤子。那片血迹是那么难看。那时的学校厕所是开放式的，没有任何私人空间。我蹲在那里，盯着自己裤子上的血迹晕眩，抬起迷惑的眼睛正好碰上一个外班女孩，她笑盈盈地看着我，仿佛我的心情她都了解。

她的笑安慰了我，让我没有特别惶恐和不安。



我不记得那天是我怎么遮掩那些血迹而回到家的。回到家时，母亲正在做饭。我对母亲说，妈妈，我裤子弄上血了。

我多么期待母亲可以安慰我一下，多么希望看到她有一些柔和而恰当的表情。却没有。母亲没有笑，没有任何言语。她只是冷淡地上下看了我一眼，那是怎样的一眼，让我忽然觉得那些血是肮脏的，流血的我是肮脏的。



你成人了。母亲毫无表情地说了这样一句话。然后停下手里的事情，走进卧室拿出一卷手纸，撕下一段，草草地折了一折递给我，垫上吧。

没有。再也没有什么了。



很多年后的今天我回忆那一幕，仍然会止不住泪盈于睫。

记得《荆棘鸟》里描写梅吉的第一次时那些恐惧和担心。每一个女孩子都是这样走过来的，世界从那一刻变得再不一样。那本是多么自然的事，可是年少的孩子不知道，这种突然的变故会让人慌乱，不安，羞涩，迷茫。

那时的我多么需要母亲的引导，告诉我生命是这样的，那些从我体内流出来的血，洁净而自然，像种子钻出地面，花枝爆出蓓蕾。



很多年，我一直揣测，母亲究竟经历着怎样的心情，她究竟怎样看待自己的女儿，她究竟有没有爱过我，她自己给予的生命？她可会知道我那时多么需要她的微笑，她的经验，她的抚慰。

我多么需要她的爱。