可怕的产后抑郁症

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晚上孩子喝完奶睡着了，我拿着书躺在床上看，不敢轻易地关灯。我一定要等到自己实在睁不开眼了才关灯睡觉。

不知道过了多久，孩子哼哼唧唧的，然后开始哭起来。我被吵醒了，给他弄好牛奶，喂他喝。喝完奶他安静下来，满足地睡去。我不敢看几点了，我不知道我能否再睡着，我也不敢去想这个问题，怕想得越多头脑越清醒。

迷迷糊糊的，我好象意识不清醒了，然后我就什么也不知道了。

等到孩子又一次哭起来，我才意识到，刚才，我居然睡着了！

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我不敢太兴奋，因为这个时候外面的天还很黑，应该还挺早的。如果我就此睡不着，我白天的精神一定非常糟糕。

我又一次给孩子喂完奶，排他睡着。然后我躺下，尽量让自己什么都不想，实在做不到，我就开始数数。

数着数着，我又开始意识不清，不知道数到哪里了。有时突然惊醒一下，想一想数到哪里了，或者重新开始数；终于到了完全不知道数到哪里的时候，我居然又睡着了！

galaxycq

看到这里，真是为LZ高兴啊

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天亮了。我醒来，看着儿子仍然熟睡的小脸，心中充满了惊喜：我居然睡着了！我居然给他喂完奶又睡着了！

记得在我抑郁症很严重的时候，我看到有的妈妈在网上交流经验，说孩子自己睡小床，半夜醒来撒娇，妈妈把他抱上大床，楼着他继续睡。当时我羡慕万分，我多么希望有一天我也可以搂着我儿子睡觉啊！

现在算是达到我的心愿了吗？虽然我是借助Seroquel的神力，但我毕竟能再次入睡了！孩子已经差不多快3个月了。经历那些梦魇般的夜晚，我居然可以晚上带他睡觉了！

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我老公从国内回来的时候，给我带来一本书《幸福是一种心态》。书中宣扬的那种凡事往好处想的心态我非常赞同。因而我不愿意去想seroquel的效力问题，我宁愿相信那个医生的话，我可以take it for life。这样我就可以晚上带我儿子睡觉了！

annah

看了好鼓励人啊。继续听。

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我对自己更加有了信心，白天更加努力地干活，争取把自己搞得累一点。而且各种家务事充满了我的身心，我没有时间去上网，没有时间去自怨自哀；到了晚上，我已经精疲力尽，我仍然会吃seroquel，然后等到自己实在困倦至极才关灯睡觉。

我儿子每天晚上要吃两顿奶，雷打不动。他吃不到奶就会哭，摇头，直到喝饱了才能安静地睡觉。喂完他之后，我可以睡去；即使一时半会睡不着，我数数，数到多少多少的时候就数不下去了。

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白天的时候我仍然会感到头晕，困倦。于是我尝试在儿子睡觉的时候我也在他旁边睡一会。可是虽然我头疼，我还是睡不着。我又尝试数数。有时候数到几十，我能在几秒的时间意识模糊；有时候数到几百我还是意识清醒。

虽然我希望白天补一些觉，晚上干家务的时候精神好一些，但实在睡不着我也就算了，我鼓励自己白天睡不好晚上就能睡好了。最关键的是我被儿子弄醒后我能睡着。

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我几乎和儿子24小时在一起了。我对他的感情越来越深。我经常看着他睡熟的小脸，想着妈妈有一天一定可以搂着你睡觉呢！我心中开始充满了喜悦与信心：我朋友说得对，既然上天给你这个孩子，就会给你能力去养育他。

有一天中午，孩子睡着了。我想起他的衣服不太合适，就拿出来给他改一改。正巧我老公回来了，看见我坐在孩子身边做针线，他很感动，说这个场景多么温馨啊，就象他小时候，他妈妈就是这样坐在他们身边干活。他妈妈养育了6个孩子，是个非常慈爱伟大的母亲。

我心中一动，难道，我梦寐以求的，已经开始实现了吗？

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但我还是不敢放弃seroquel的帮助。我的精神和信心严重地依赖它。虽然我开始意识到,seroquel的功效不应该持续这么长时间，我应该是可以自己睡了。但我还是不敢，我太害怕那种辗转反侧，害怕独自面临黑暗的那种清醒，我需要有药物的帮助，我不愿意多想药物的效力问题。

CAT TEAM给了我足够多的药物，我从来没有在药房里开过药，即使我的GP给了我单子。就是那短短两周的药物，帮助我支撑到了我依靠自己的力量战胜失眠的时候。

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我们来澳洲两年多了，从08金融危机开始我们就希望有自己的住房。但我犹豫的，不自信的心态，使我们失去了很多机会，眼睁睁看着房价噌噌地上涨。

现在老二出生了，我们租的房子更拥挤了。换一套租的话，搬家很麻烦，我们很希望能搬到自己的房子里。可是我由于抑郁症的困扰，对自己严重没有信心，都不敢相信有朝一日我还能回到办公室。但我的公司很好，给我4个月产假，工作一直给我保留着。

我的状态曾经那么差，我觉得我根本没办法回去上班。但现在状态开始好转了，我将来是不是可以再回到职场呢？如果我再回到职场，我们就应该有可能拥有自己的房子，给我的宝贝们一个稳定的环境。

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我依靠着seroquel, 同时吃着抗抑郁的药，我的信心开始在恢复，我还是希望4个月后再回去上班。于是我和我老公又开始看房了。4月份的时候，楼市仍然冷清，看房的人不多。但那个时候经济形势看起来不坏，美国欧洲问题都不大。

我一直做着自我心理调节，凡事往好处想。我光想着买房的好处了，忘记了自己仍然处于抑郁症的边缘，根本没有完全恢复；买房是人生的一件大事，我们又不是有钱到可以一次性付清，房贷的压力将给我的病情恢复带来多么大的困难。

我们的这一个决定，为我后来病情的复发埋下了伏笔。

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不知道是不是抑郁症影响了我的思维能力，以致我变得头脑简单而冲动。我一心想着给孩子们好的环境，完全不去想种种不利，种种压力。我和我老公忙忙碌碌地查着信息，只要房子顺眼，在我们喜欢的区域，我老公就跑出去看。我老公的胃口开始变大，大大超过我们预算的房子他也去看，也居然动心。幸好我还没有发昏到那个地步，阻止了他的一次次冲动。

但我最终还是没能控制住自己的冲动。当一套房子出现在我们眼前，位置、交通、大小、房型、装修，几乎样样都是我们满意的时候，我们无法抵制住它的诱惑了。

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过程都不好意思说了。反正在冲动之下，我们买下了那套房子。

真不敢相信，我们在澳洲居然有片瓦了，我们终于要搬到自己的房子里去了！

我兴奋得要命，几乎完全忘记了自己还处在抑郁症的阴影里。我只想着我会去上班，我和我老公可以一起还房贷。我没有想我如果再次睡不着觉怎么办？孩子没人看怎么办？万一我们的工作有问题了还贷怎么办？

我曾经根本不相信什么船到桥头自然直，到现在我根本不去想以后怎么办，简直是从一个极端到了另一个极端。说明什么呢？只能说明我的精神状态仍然不正常。

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买房的当天晚上，我吃了四颗seroquel,我害怕自己兴奋地睡不着。还好，我顺利睡着了，给孩子喂了两次奶，我仍然昏昏沉沉地睡过去了。

还有3个月才settle。我们开始找律师，找broker，买房子保险等等。办理各种事项再次充实了我的生活，我也不去想还贷的日子怎么办，反而趁着还没开始还贷给我女儿买了ipord touch，给我自己买了九西的包包。在我制止自己担忧的日子里，我过着看似不错的生活。

可是seroquel仍然是我的心病。我明白我最终必须摆脱它，我不可能真的吃一辈子。

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算起来我带孩子睡觉已经有几周的时间了，基本上我都可以在喂完奶后再次入睡。有时候早晨要和他一起睡到8点才醒。单凭seroquel 应该是没有这么好的效力的。也许，我应该试试离开seroquel了。

于是，在一个周五的晚上，我想我大胆试试吧，反正第二天是周六，实在不成我白天再吃点药补觉。

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那是个令人惊喜的晚上。我用尽各种办法让自己肢体疲惫，并且在睡前看了很久的书，直到实在困得不行了才关灯。

我依然在喂完奶后睡着了，居然都没有数数。早晨醒来时已经快8点了！

我的信心大增！我终于战胜抑郁症了！

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我还是高兴得太早了。实际上我经过一段时间的稳定期后，我又一次复发，与买房有直接关系。而正是因为这次复发，我才更加深刻地意识到自己的问题，更加清醒地看待自己的抑郁症。

Esmay

很精彩

君君妈

等你慢慢说

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自从我第一次摆脱seroquel自己入睡后，我的睡眠变得越来越好。除了白天做家务、跑步、做瑜伽，我还开始泡脚，每晚睡觉前烧一壶滚烫的开水，泡半个小时，泡得双脚通红，然后上床睡觉。

我仍然每天早晨吃100mg sertraline。我吃这个抗抑郁的药没有产生任何不良反应。也不知道是否它发生了作用，还是我每天忙得根本没时间抑郁，反正我的心情好了很多，也还没有开始担心房贷的事情。我看见孩子一天天长大，心情非常愉快，我一点也不想把他送回国了，我对自己带好他有了很强的信心。

早晨我开始睡回笼觉。这是我以前最喜欢的方式：醒来，看看时间，还不到起床的时候，转个身又睡一觉，再醒来的时候伸伸胳膊腿，感觉舒服无比。有的时候，我居然能睡到和孩子一起醒来，都9点过了。我真以为我完全好了。

看来抑郁症也不是什么多大的病啊!我曾经以为我再也好不起来了，我曾经以为我再也不能舒服地睡觉了，可是我老公妹妹走后，我开始独立带孩子后，我的心病渐渐得到解除，我的睡眠一天比一天好，我还是能回到从前啊！

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睡眠持续改善后，有一天我突然想，我为什么还要吃抗抑郁的药呢？我睡好觉，就不会有抑郁症了；没有抑郁症，就不用吃那些药了。

我家从小的教育就是：能不吃药就不吃药。于是，我停了早晨的sertraline。

我以为睡眠的好转就意味着我没有抑郁症了，其实不然，我还是没有完全恢复正常。

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大部分时间我都是情绪正常的，因为孩子太可爱了，我越来越享受和他相处的时间。我甚至觉得这是上天对我的垂爱，在我这么大年纪的时候，还让我拥有这么可爱的孩子。我再也没有后悔的感觉，只是觉得幸福、喜悦和满足。

我以为我会一直这么下去，直到有一天和老公发生严重的冲突。

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起因是生活上的琐事，一件完全不起眼的小事，我和他意见不一致。我突然间失去了所有的耐心，火冒三丈，歇斯底里，我心中的怒火不可抑制地往外喷发，我想采取激烈的行动来制止他和我争辩。我看见台灯放在他的桌子上，我抑制不住冲动，一定要把台灯摔倒在地上才能发泄我心中的愤怒，我冲上去，抓住台灯，狠狠地摔在地上，仿佛用尽了我全身的力气。

那些碎片倒在地上，一片狼藉，我老公惊讶地说不出话。听到那种痛苦的声音，我也被自己吓了一跳，不知道自己怎么又如此的爆发力。我是怎么了？我为什么发这么大的火？我为什么会摔东西？我为什么用这么大的力气？

我知道自己不对劲了，我控制不住自己了。但我还保持了理智，赶紧走到一边，试图让自己冷静下来。

terry11

天天都来刷
等更新

Esmay

同等

yysix

看到前面心情很沉重，当个妈妈真是不容易啊。

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我当时那种充满愤怒、癫狂不能自持，必须找到地方发泄的感觉现在想起来还十分可怕。我甚至都不记得是为了什么小事导致我情绪剧烈的波动。尽管当时的我认为自己发火是有充足理由的，是必须的，是可以理解的，而且在我老公提醒我情绪不对，可能还是受抑郁症的影响的时候，我完全不承认，我认为我的睡眠已经好了，睡眠一旦好了我就没有抑郁了，他这样说简直是污蔑我，挑战我，刺激我，让我更加不能控制自己。

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现在我才明白，我自以为睡眠是造成我抑郁的唯一原因，只要睡眠好一切都好了的想法是错误的。抑郁症对我的情绪造成的困扰，不止是没有信心、低落、郁闷，难受，还包括易怒、暴躁、无法控制情绪的发泄。

后来我的精神医生说，抑郁症患者最先出问题的是睡眠，最后解决的也是睡眠。我有点例外，我的睡眠问题看似得到了不错的解决，但我的情绪仍然遭受困扰，我仍然没有完全摆脱抑郁症的影响。

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这个小插曲很快就过去了，我老公一切以“你是个病人”来安慰他自己。虽然我当时那种又象要崩溃的样子吓了我自己一跳，但我睡眠的持续改善让我有足够的理由认为自己已经好了，因此没有把这件事当成多大的事。我还是天天带孩子，做家务，锻炼，一天天接近我产假的结束。

因为我们要还房贷，我没有选择，必须回去上班。就象我以前讲的，没有选择对我来说是一件好事，我就不用犹犹豫豫、患得患失，一切都只能顺其自然。

可是我因为晚上被孩子弄醒几次，早晨要和他一起睡到8、9点钟才够，我上班了就无法睡这么久了。我有一点担心，老公说他会在家休假一段时间，他可以白天晚上带孩子。可是我已经习惯晚上带孩子睡觉了，没有他在身边，我还能睡得着么？