我的闺房秘籍（写给男人的文字）

lisam

Lz 你有没有想过不是你的问题？中国人有心理疾病的绝不是一个两个，很多和原生家庭有关，小时候家里就吵架鸡毛蒜皮完全不讲道理。

包括我自己，有时候孩子调皮一些我就会有冲动揍他们一顿，但每次都忍住了，回头一想这冲动可能就是小时候被揍的翻版而已，但完全有更好的解决方法。

很多时候做事情要三思而后行，我觉得楼主或多或少的还是会思考的，而你老婆完全不自知。当然了，这是你的一面之词，要不让你老婆出来走两步？说不定有不同的故事？

Sheffield0105

都一样啊

ldxm

lisam 发表于 2022-3-7 12:25
Lz 你有没有想过不是你的问题？中国人有心理疾病的绝不是一个两个，很多和原生家庭有关，小时候家里就吵架 ...

想过。其实每个人都一样。看别人的问题很明白，看自己的问题很难。因为多年以来，你的价值观就是你自己做的东西是对的。虽然有时候这个已经错的离谱，但是你还是会认为你是对的。看看朋友圈，发鸡汤的都是希望去改变别人，而很多人自己就有很多问题却完全不知道。人们在社交生活中一般习惯于照顾别人的情绪，所以一般不会有人指出你哪些地方不对。

但是我不倾向于找对面人出来说说这种想法。这不会帮助解决问题。在我们小时候，家里的矛盾一般找一个辈份比较高的亲戚帮助评评理。现在想起来，这些人其实很少在评理，跟多的时候是在给双方找台阶。一个家里有矛盾，肯定两个人都有问题。纠结对错不会帮助解决问题，只会把裂痕越拉越大。

的确，我在脑子里面有一种“我是对的”的想法。我也不确定这事人的本性还是我自己自高自大，但是我会试图让自己忘掉这个想法。

yousydney888

男人女人都不容易，换位思考最重要。

schopf

人到中年，属实不易..

facebooknumber

不错

hxsh2000

这是我当年看各类如何经营好情感和婚姻摘抄下来的，一起分享，一起努力哈：

“
女人要的98%和2%--“98%是现实生活的富足的基础，可能是学业，事业，财富，理想，未来规划等等；2%是美好感情生活的基础。两者彼此补足，互为条件。很多男人努力的使自己变强，创造好的98%的条件，却往往忽略了2%里的感情的联系，甚至不理解女孩子要的这2%是什么。那么这2%是什么呢，简单的说，就是平时要甜，战时要哄；脆弱时要撑，生气时要软；感觉无聊时要陪，有事没事要保持温暖。因为唯独这些哄，这些宠，脆弱时的温柔和温暖，女孩子无法自己提供，才会变得如此重要。这些好只占整体生活的2%，却是女孩子在感情生活中希求的全部。不是说98%就不重要，两边都很重要，所以两边都不要放弃。基本上，男人要的感情联系，是在一起就满足了，然而对于女孩子来说，在一起仅仅是一个开始，感情的世界需要这2%来好好的修葺。请不要觉得做这2%很辛苦，2%不仅仅等同于甜言蜜语或者鲜花糖果，只是珍惜！不要等到天使要离开了，才知道她曾经到来。如果懂得珍惜，请望着身边的女孩，对她笑，然后原谅她记性不好，要常常提醒她，你很爱她，相信她也会很爱你。”
”

hxsh2000

还有，我觉得有几本书非常值得好好看，好好研究。以前都看过好几次，还照着定义自己和老婆的类型，以更好的了解和适应对方

《男人来自火星，女人来自金星》：最经典的阐述男人和女人差别的书了。

《爱的五种语言》：了解男人和女人在感情中的，对于爱的不同表现形式的类型和需求。有quality time, gift, acts of service, physical touch, words of affirmation。很多人都是不同的，有些喜欢甜言蜜语或者被肯定(words of affirmation)，有些更注重你多干活或者帮助他/她(acts of service)，有些非常适合和喜欢礼物(gift)，甚至有些非常注重私有空间和时间两个人的交流和互动(quality time)。通过了解你自己的风格，和老婆交流如何让你自己更满意；并且了解你老婆的风格，交流和沟通如何让她更满意。这些书和类型可以非常好的让原本并不擅长讨论和沟通自己需求的人，可以有一个基础，作为支点进行交流，也更可以相互感受到各自的诚意，促进紧密关系

还有Tony Robbins的相关理论，6 human needs，讲的是人的不同的心理需求层次，可以体现出人们的不同，并且这些不同如何作用于并且影响到婚姻的关系(https://www.youtube.com/watch?v=2jcJtS4QCTM)。这个视频中，通过Tony Robbins的引导，让双方慢慢的讲出自己在婚姻中的恐惧和担心，并且归类到心理需求的类型，然后分解出不同的需求类型的特点以及如何更好的满足

pipitang

楼主太用心了！感觉你LP个性比较stressed，所以容易抱怨。楼主找了这么多办法真是厉害！！
祝愿楼主婚姻幸福！

hxsh2000

"男人的另外一个常犯错误是过度包容。比如一个女人开车撞了门，一般男人都会说“美关系，谁都会撞。”你这样往往给她的感觉是你本来就不在乎车。你应该的说法是：“哎呀，要不少钱吧？不过没关系，先看看能不能简单修修。”这样你传递的信息是你在乎车，但是为了她你会找办法解决。如果女人做错了什么，男人一定不能说你错了，因为对一个女人来说，你说她错了就是对她这个人的否定。相反，你应该说出你的感受和期望。"

在正常的情况下，“美关系，谁都会撞。"这个回复应是有很大的问题，并非楼主说的包容，很多女人对这句话的解释，其实会是忽视以及楼主说的不在乎。最好是在后面加上关心和体贴的，如有没有受伤，情真意切，还有要关心是否对心理造成影响，比如是否需要接下来载她来平复这个心情。因为上面回复这个陈述句，让女人无法继续接这句话的，如果主动开口直接说出自己要什么和感受，让她会有种去要求才会得到的感觉，而这个无论男人之后如何做，女人都很难从中体会到真正的关心和爱的。因为这个不再是男方主动的，而是要求得来的。可以参考上面摘抄的。而楼主的解法，也很不错，因为缺乏两性沟通技巧的情况下，把想表达出来的一次性说清楚，并且帮助老婆安抚情绪并且提供解决问题的方案，实为有效的方式。然而，你老婆在这个过程中，是否还是能够体会到很美好的关心和爱，我却没法完全的这么认为

为什么说这个呢，是因为感觉楼主总结出了自己一套东西，比如“男人的另外一个常犯错误是过度包容”，而这个恰恰并不一定是很好的做法，或者非常可能是距离方向越来越远的。非常可能是，现在老婆体会到了你的努力以及感受到了你改变的心以及持续的付出，受到的感动，让原本的关系升温并且大家都在一起努力，并不一定是你的方法是对了的。还有，我的感觉是，老婆是否在这个过程中感受到了爱，还是持保留态度

ldxm

这个帖子也差不多有一年。现在看看当时写的东西，有点感慨万千的感觉。当时的想法，有些对，有些不对，但是都代表了当时的一些想法。现在看看，真的很感谢自己当时的探索。

在当时的很多想法中，“养成一个坏习惯”可能是最反直觉的，也是争议最多的。现在看起来，这是我做的最对的一个地方。

感情在结婚之前和结婚之后是两个完全不同的东西。结婚以前，感情是以互相愉悦为基础的，这时候浪漫，体贴和无微不至的关怀是主旋律。。结婚以后，感情是以生活为基础的。这时候更多的是需要尊重，理解和支持。但是在生活中，多数情况是，美好的爱情演化成了婚姻。所以，很多人会把恋爱中的经验用在婚姻中。

我也是这样。在之前10年的婚姻中，我主要的做法就是为你做更多的事情，给你买更多的东西，带你看更多的地方，说更多你喜欢的话。这些并非不重要，但是不是婚姻中最重要的部分。最后的结果是，我已经没有能力再付出更多，她感觉不到家里的爱。有很长一段时间，每天晚饭后我收拾完晚饭，带孩子完成他们的活动，送孩子睡觉然后忙一会工作（对的，我在一个很卷的公司），然后她告诉我她告诉我我没有花时间陪伴她。其实这时候我也很无语。整个晚上你少刷点手机跟我一起做点事情不就有陪伴了吗？

《你该找个人聊聊》里面有个人就是这样。他觉得他把所有时间都给了家庭，他的老婆感到的只是冷落。这本书没有跟踪案例的后续。《少有人走的路》里面一个牧师的例子也很类似。这本书的解释是你做了很多，但是剥夺了对方成长的权力。我记得这个解释让我茅塞顿开。

很多家庭到了澳洲以后，尤其是有了小孩以后，女方开始做全职妈妈。我们这代人一般不会对全职妈妈有负面看法，一般会尊重和体谅自己她们。但是长期下来一种失落感还是难免会产生。虽然很多妻子没有说出来，甚至从来没有过这个念头，但是可能会埋藏在潜意识中。而这时候男人基于以往的经验，以努力作为补偿策略，只能让情况更差。开始的时候往往是女的说，今天我累了，不想洗碗，男的就说那我洗吧。明天是做饭，后天洗衣服。终于有一天女的发现自己每天做的事情随便找个人都能做，然后产生了我没有价值的核心概念。结果就是一方觉得我在满足你所有的需求，另一方感觉不到对方的付出。一方会问我怎么做你才满足，而另一方其实自己也不知道。

我们家的改变从一次旅行开始。旅行之前，我和老婆说，最近我的工作很忙， 没有时间安排旅行的细节。我让她把住的地方安排好。这次活动，让她体会到了自己的价值，尤其是，完成了一个事先她觉得不可能完成的任务。当然，让别人做事不是目的，目的是找到认可对方的机会。很多情况下，中国人并不习惯认可别人，觉得太做作，或者没必要。久而久之的结果就是，你失去了认可别人的机会。事实上，我可以安排了几次让我的LP实现价值的机会。当我习惯了这种方式以后，我发现这种机会其实本来就有，只是我没有注意，或者没有觉得很重要。比如，家里的海鲜只有她做。就算我把别的东西弄好，蒸螃蟹一定要她看火候。这种场景就是“没有你，我连螃蟹都吃不上”。可是以前我没有把这种话说出来。认可别人要具体，不能泛化。泛化给人的感觉就是推卸家务。

和认可别人对应的，是认可自己。很多男人会认为，小事情上不应该和女人计较。如果情况是好的，这种想法也没什么问题。但是要是双方关系恶化，很可能的一个结果是，你会觉得我都让了你这么多，为什么你不能让我一次？一个婚姻是两个人成立一个新的家。在这个新的家里，每个人都要牺牲一部分自己，但是不代表你不能有自己。如果有你不喜欢的东西，不能接受的东西，最好随时表示出来。这里要注意你表现的只能是自己的感受，不能是对别人的期望。说自己的感受预示着两种可能的结果：我试图接受这种感受或者你改变一下让我没有这种感受。但是你一旦说出自己的期望，就说明你希望对方改变，这会对对方造成压力，结果往往是更剧烈的吵架。

表达自己的感受之外，更重要的是倾听。倾听在很多书里都提到过，但是在很长时间，我都没理解倾听有什么意义。可能受的教育的原因，很多时候我都会有一种解决问题的冲动。但是事实上，很多时候问题是不需要你解决的。你只需要理解和支持就够了，就像这个video里面的一样。另外， 很多书里的东西都是从英语出来的。很多说法在英语里很自然，翻译成中文就很格式化和生硬。运用这些沟通技巧的时候必须要找到适合自己的方式。

https://www.youtube.com/watch?v=XIJYO4u5iug

我也提到过要建立两个人的空间。当时的想法只是要找机会改善夫妻的关系。但是有一个空间还是起到了一个我意想不到的效果，就是追剧。男人和女人往往喜欢不同类型的剧。但是很多剧你看几集以后可能也不会很反感。我觉得在追剧的过程中两个人有机会讨论一些剧里面的话题，慢慢的这变成一种世界观的磨合。开始的时候往往对很多东西的看法都是完全相反的。在讨论中，慢慢的加一些what if的讨论，慢慢你会发现你们双方的观点都会发生一些变化。

几个题外话
1. 我/他/她的心理有问题吗？
其实这也是开始的时候我纠结的一个问题。后来我发现，很多问题不能直接照搬心理问题。更多的情况，我们处在一种心理亚健康的状态。你并没有心理疾病，但是你需要调整你自己的心理状态。

2. 什么样的心态算健康的？
做自己喜欢的事情， 改变自己能改变的，接受组能改变的。

3. 我希望改变，对方不改变，甚至没有意识到问题这么办？
从自己做起。你能改变的只能是你自己。

4. 单方面的改变会有效果吗？
会。

5.改变自己从哪里开始？
从观察自己的情绪开始。

6. 我们家问题的根源是钱/性/家庭关系。。。
都不是。就是两个人在婚姻中的心态。

最后，再看看结果。现在在我们家里，虽然吵架还是很经常，但是，我觉得这是生活中正常的磨合。在最近半年，我没有看到以前那种咬牙切齿的恨，那种所有人都欠我的怨，和所有事情都不关我屁事的冷漠。我觉得我为自己一年前做的决定感到欣慰。

ldxm

hxsh2000 发表于 2022-3-25 10:12
"男人的另外一个常犯错误是过度包容。比如一个女人开车撞了门，一般男人都会说“美关系，谁都会撞。”你这 ...

好长时间没有看足迹，今天才看到你的回复。谢谢你的建议。“让对方感受到爱”是个双向的关系。你的无微不至，对方可能感受到的是爱，也可能感受到的是窒息。在CBT中认为核心观念影响人的自动思维。其实我觉得我们以前的说法都不完善。关键是你要让对方在家里感受到两个东西，一个是爱，一个是安全感。没有这两样东西，对很多事情的理解可能都会扭曲。

ldxm

lisam 发表于 2022-3-7 12:25
Lz 你有没有想过不是你的问题？中国人有心理疾病的绝不是一个两个，很多和原生家庭有关，小时候家里就吵架 ...

原生家庭的说法是对的，很多东西肯定有原声家庭的影子。我曾经试图探索过原生家庭的影响，最后还是放弃了。在蛛丝马迹中挖掘有价值的东西，可能只有很专业的心理医生可以做到，我觉得这个不太适合diy。反过来说，一个健康的心态能帮你走出原生家庭的影响。我觉得这是我们能做到的。

William2014

理工科的思维， 处理情感问题，全部细看了，觉得很有收获。。。我是理工女，第一次意识到两个人的情感处理，人与人互动，原来可以有这么多理论和方法，感觉需要去看这些书，补人生的课

ldxm

William2014 发表于 2022-11-13 11:46
理工科的思维， 处理情感问题，全部细看了，觉得很有收获。。。我是理工女，第一次意识到两个人的情感处理 ...

我觉得有反思就是好事情。生活中总会出现新的问题，只要本着开放的态度，总能一步一步找到方法。共勉。

ldxm

今天在一本书上看到这样一个案例。一个女孩发现自己的男朋友有外遇的嫌疑，但是也不是很确定，就和自己姐姐说了。姐姐断定这个男的是外遇，让她追踪。最后证实姐姐的判断是对的。然后妹妹碰到事情的时候就去问姐姐。书里是这么评价姐姐的：

姐姐一次次的“答”，从潜意识层面诱导了妹妹一次次的求助、依赖，同时也在不断暗示和强化妹妹的无能感，剥夺了妹妹对自己生活的主导权。这种暗示的伤害性，比失败本身还要更可怕。

这就是一个非常反直觉的评价。一般，我们会认为给人无微不至的关怀是好事，所谓知无不言，言无不尽。但是在这本书里对这个案例的评价是负面的。

当然，在别人咨询的时候该不该给别人直接的建议，这应该没有标准答案。有时候需要把自己知道的告诉对方，有时候你只需要表示理解和支持。我曾经有一段非常沮丧的时间，叫天天不应，叫地地不灵。我去咨询朋友和一些机构，得到的都是官方的回复。当时的场景让我恨气氛。我觉得她们当时就是“我知道答案，但是就不告诉你”。我在一个互助小组培训的时候，其中的一条就是，表示理解但是不给答案。当时我和培训的人吵了半天。我觉得你知道就应该告诉我。现在想起来，这个原则没有错，只是要分情况。

我知道很多人会反对我的总结，但是我最近觉得非常实用，也在尝试把心得应用到其他的场景。

Pippa

把握了爱的语言，对经营婚姻很重要。简单说就是要真正了解对方想要的到底是什么。

Lily38

累喔