养育孩子的小窍门-----为Terrible Two作准备

viviancn

参加活动最后一篇(monkey30)

Toddler的划分是1－3岁。这里有个经典的短语来形容这个年龄段的小朋友有多难搞：terrible two，多指14个月－2.5岁。但一般到了2岁，爱发脾气的阶段也快过去了。据说3岁是一个奇迹般的年龄，到了3岁，小魔王一下子变成了乖乖仔。其实，是他们的语言能力和认知能力发育得比较好了。就像刚出来的小宝宝，只能通过哭来跟人沟通他的需求。不同的年龄段有不同的特点。

之前的新闻又把打孩子的教养方式拉入人们的视线。源于这里的一个妈妈用木勺子打了女儿，被学校的职工知道了并告诉了警察。警察说打孩子虽然不算非法，但程度要控制好。像这个案子，如果这妈妈再用木勺子打女儿，她会被指控。我是很反对打孩子的，爸爸猪也是。到目前为止，Ryan没被我们打过，哪怕是轻轻地打一下手，或弹一下嘴巴。我始终认为，打孩子是自己偷懒的教育方式。现在网络这么发达，如果有心，总能找到应对的方式。不用解释说这么小的小孩讲道理或用别的方式搞不掂。一个很简单的例子，托儿所的老师是绝对不可以用任何方式体罚小朋友的，他们却能应对各种情况，而且还要同时看几个。

Rubin Barker的The Mightly Toddler还没看完，但里面的内容还是很有用的。这个时期小朋友的大脑还没发育完全，所以他们的行为也有很多共同点。下面说到的，小R都有。

•沟通能力有限。自己要的难于表达，别人又意会不了；自己的感受很难用言语表达，这种郁闷有时就靠发脾气来发泄啦
•想自己独立做些事情但因为能力有限而做不到。
•还不会控制情绪，情绪变化很快。前一分钟高兴得很，后一分钟就发脾气了。
•非常自我，都是从自己的角度出发。什么东西都是我的，分享的意识一般在2岁半到3岁才形成。
•对时间没有概念，是活在现在的人，不愿意等。我要的东西现在就要，我要怎么样就怎么样。
•记忆力有限。不会记得消失的东西还会重现，所以出现分离焦虑。不会记得这东西危险不能玩，这次说了，下次还玩，犯同样的错误。
•通过不停的尝试来发现这世界是怎么运转的，不断考验你的耐性和容忍度。不让他做的事情，他偏要做，看你什么反应。
•小朋友太困、太饿、生病、环境太枯燥、生活发生变化（比如开始上托儿所）的时候都比较容易发脾气。所以，遇到这些情况时，有所准备。比如，跟小朋友出去购物尽量缩短购物时间。

下面是策略：

•小朋友很在意父母对自己的关注。很多坏行为是为了吸引注意力。因此，对好行为要多鼓励夸奖，对轻微的坏行为视而不见。如果不那样，小朋友会觉得，做乖孩子得不到关注，但做坏事可以引起关注。对小朋友最大的惩罚不是体罚，而是短期收回你对他的关注，常用的是“面壁思过（time－out）”。体罚可以收到短期效果，但也无形中给小孩输入了这样的观念：武力可以解决问题。面壁思过的方式一般要小朋友大点才有效。这个时期用得最多的就是转移注意力，比如，飞机在哪里。
•注意奖励（reward）和贿赂（bribery）的区别。这个相信很多人都容易犯的错误。奖励是小朋友表现好之后给的（意外）奖赏；贿赂是事先说好的，如果表现好就怎么样。比如，小朋友很快把饭吃完后，你给他讲个故事，这个属于奖励。但是，如果吃饭前或吃饭时你就说：宝宝快把饭吃完，妈妈给讲故事。这个就是贿赂了。贿赂容易让小孩变得很功利，凡事讲条件，讲结果。奖励的中心是你的关注，可以是拥抱、微笑、夸奖、认同，也可以是去外面玩、讲故事。不适宜的奖励包括大声鼓掌、大声夸张的夸奖、钱、红花表（star chart）等。奖励应该是即时的，并跟小朋友简单解释为什么奖励他。
•分清警告（warning）和威胁（threat）。警告是在活动改变前给出的提醒，比如，我们滑梯滑多两次我们就回家了，然后说到做到。威胁经常是紧要关头才匆忙冒出的，常常是口头威胁一下而已，比如，你不吃完饭，我们就不去公园玩。这样反而会促使小朋友跟你进行斗争到底，特别是吃饭和上厕所训练的时候。
•对轻微的坏行为视而不见，避免目光接触，保持冷静（深呼吸，从一数到十），特别是不要笑。这一做法对说粗话、拒绝吃饭、发脾气、发牢骚、拒绝上床睡觉等有用。
•对于“什么东西都是我的”的行为，可以向小朋友设定一些玩具规则：谁先拿到谁先玩；如果别的小朋友也要玩，轮着玩，每人玩x分钟；如果大家老争着玩同一玩具，那大家都不给玩了。在家多鼓励小朋友跟爸爸妈妈一起玩、轮着玩。
•对于小朋友重复大人的粗话（swear word），装作没听见是最好的处理方式，千万不要笑。2－3岁的小朋友很多时候并不知道他说的粗话是什么意思，就是学着好玩。3－6岁后，还要平静地告诉他这些话是不能说的，或给予适当的time-out。当然，大人平时说话要注意啦。
•不要在他的面前跟别的大人议论他的行为问题。
•“面壁思过（time－out）”不是对所有的小朋友有效。大家对time-out还存在一些误区。time-out不是惩罚，是短期正式地收回你对他的关注。不能拿time-out作为威胁，如果那样小朋友很快就不吃这一套。time-out不是用于羞辱小孩，不是让他觉得自己很坏；是让小孩知道，爸妈注意到他这一行为，并不想让它继续。等小孩有语言能力和明白因果关系后，简单跟小朋友讨论为什么要time-out，允许他作出改正。time-out完后指引到一个新的活动中去，不要回到之前的场景。time-out只能用于重要的情形，过度使用会失效。

zhouzhou

我也正在看，很不错的书

viviancn

是呀，她的两本我都看了。澳洲妈妈必读(monkey27)

ET22

学习。。。
白条先，明天补上。

亲爱的

谢谢，狠有帮助
另外为什么不能鼓掌呢？

viviancn

原帖由 亲爱的 于 2011-8-3 17:03 发表
谢谢，狠有帮助
另外为什么不能鼓掌呢？

主要是指小事情不需要过分夸吧。

仲夏夜之星

留着备用

maggie2605

thanks

Helenmark

Thanks for sharing

Leyaoma

hilltop-bear

我也是在摸索阶段，儿子一岁半，脾气也越来越明显。之前他喜欢抓我们的眼镜，每次他抓，我们就狠狠打他的手，结果他哭了，效果很不好。后来我看一本书说，孩子如果很爱自己的爸爸妈妈，就会因为爱而听话，因为他无法忍受看到自己最爱的人不开心。于是我改成不再打他，抓眼镜就移开他，然后很温和地告诉他，妈妈被你抓痛了，不好等。我觉得效果好一些。继续探索吧

northwind79

LZ写的很有道理。只是一点，我觉得该打的时候还是要打一下，哪怕是象征性的。原因很简单，他这么小根本听不懂道理，可是他感到疼了却记得很清楚。好象前几天儿子自己拉抽屉夹了手，后来就再也不去拉抽屉了。一岁而已的孩子也懂得这些基本的道理。而且自己家里的教育不能跟CC比。不是自己的孩子的话，给我10个我也轻易对付了，反正哭闹不理就事了，这还不容易。

northwind79

hilltop-bear 发表于 2014-5-20 20:53
我也是在摸索阶段，儿子一岁半，脾气也越来越明显。之前他喜欢抓我们的眼镜，每次他抓，我们就狠狠打他的手 ...

我家的也爱抓眼睛啊。我倒从不因为这个生气。孩子就是看大人带眼镜好奇嘛。我发现一个办法是，他抓就给他，然后跟他说，来妈妈帮你带，他就会乖乖的把眼睛给我，然后很幸福的感受一下带眼镜的感觉大概几秒钟，然后我就带回眼镜，他也就满意了去玩别的了。

hilltop-bear

northwind79 发表于 2014-5-20 21:04
我家的也爱抓眼睛啊。我倒从不因为这个生气。孩子就是看大人带眼镜好奇嘛。我发现一个办法是，他抓就给他 ...

估计你孩子比较大，懂事些。我儿子太小，一抓下来，我们的眼镜差不多裂了。我老公已经坏了一副眼镜

melcarlton

学习了

fat_square

收藏了,也在学习中.

对于孩子急性子,需要大人立即满足,我还是在比较小的时候进行等待训练.当时也为了减轻分离焦虑.

这样读自控力的培养蛮有帮助

northwind79

hilltop-bear 发表于 2014-5-20 21:27
估计你孩子比较大，懂事些。我儿子太小，一抓下来，我们的眼镜差不多裂了。我老公已经坏了一副眼镜  ...

我孩子才一岁啊。不过大多数时候是挺乖的。

michellebaby