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史上独一无二的大巴车辩论赛:八年级女儿谈了你不喜欢的男朋友,你会不会反对?

2019-6-10 14:13| 发布者: 虞宅与美丽 | 查看: 5543| 原文链接

上周我们读书会组织了一次集体户外活动,目的地是历史丰富的悉尼南高地小镇。为了方便大家交流,我们安排了一辆旅行车一同出行,顿时有了小朋友秋游的感觉。

既然是读书会的出行,两个小时的车程当然不能浪费。车上有我们的组织委员和文娱委员,所以各种活动和游戏自然是层出不穷。最激动人心的,当然是我们开创的独一无二的大巴车辩论赛。

全程安排了 2 个辩题,每个辩题正方3 位,反方3 位,评委 1 位。其中一个辩题是:8 年级的女儿谈了你不喜欢的男朋友,你会不会反对?
正方:不反对,
反方:反对

虽然报名的时候嘻嘻哈哈,各种谦虚,但是实际上各位书友还是认真对待了这次大巴车辩论。尤其是Scarlett书友,还迅速地做了功课,通过与同行人 交流以及网络学习马上了解了辩论中每位辩手的职责、辩论中的常见逻辑错误以及辩论风格。

关于辩手职责:
一辩:开篇立论,清晰条理的打出论点,统筹全局;
二辩:针对对方一辩进行挑战性质疑及询问,强调巩固我方观点,同时巧妙留下问题;
三辩:总结陈词,既要明确我方立论,又要驳斥对方论点,同时要总结己方优势和论据正确性,以及对方的纰漏和论据不完整性。

辩论中常见逻辑错误
偷换概念、以偏概全、由表及里,因果颠倒、归因错误

辩论风格:
每一位辩手u都有自己的风格,要么沉着冷静,要么条理清晰,要么慷慨激昂,要么以理服人,要么以情动人,要么幽默风趣。相对慷慨激昂的风格更适合二辩。——事实证明这位慷慨激昂的Scarlett同学相当适合做二辩啊!

进入辩论阶段,反方一辩Grace同学率先发言。(注意反方的立场是反对)

反方一辩Grace:

八年级的女儿如果仅仅是与异性同学一起学习、共同进步,那完全支持、无任欢迎。如果是谈朋友即进入所谓的恋爱状态,那么无论喜欢与否,无论对方是怎样的人,作为13岁女儿监护人的父母,我們坚决反对。原因如下:
第一 ,八年级孩子谈朋友将会分散精力,影响学业;
第二,八年级孩子仍处于发育阶段,身体和心智都不成熟。
第三,八年级孩子不具备爱的能力。
第四,在最好的年纪全力以赴充实自己

1)青春期的孩子春心萌动、情窦初开,对异性开始产生好感。男女同学都希望自己能够成为受到异性注目和欢迎的人,他们会尽力改变自己、完善自己,这也是一个自我发展、自我评价、自我完善的最佳心理环境(另一最佳心理环境是受挫),是克服自身缺点及弱点的好机会。但是如果把这种对异性的好感当成“爱情”,甚至冲动之下放纵自己去尝试越轨之事,后果严重。生而为人,有些事不能重来。
2)Year 8 的孩子,身心尚未成熟,对人、对世界和对社会的看法还比较幼稚,处于动荡时期。今天也许两个人话很投机,没几天就可能分道扬镳。你对自己尚且缺乏清醒、完整的认识,更不可能清晰地了解对方。而当你的情感时刻被某个同学牵制,你的学习不可能不分心,成绩下降是必然的。
3)早恋不是“爱”,爱不仅仅是身体的吸引,爱是一种责任,8年级中学生尚不具备爱的能力。当一个13岁孩子在陷入早恋时,必然无法理智。而爱的对象错了,人的前途就一定危险,并可能误入歧途。只有爱的对象对了,前途才稳妥。
4)中学阶段的教育,对人生和未来意义重大。这是一个高度竞争的社会,要掌握任何高超的技艺,必须付出大量艰苦的努力,用最低的时间成本,完成最高难度的境界,最大限度地挖掘你的潜能。

诚然,没有一种教育是可以依靠惩罚与制裁来实现的,当8年级女儿有了她心仪的男朋友,为人父母者应该与Year 8 女儿多沟通交流,在尊重和信任的基础上引导女儿,在人生最美好的年华里全力以赴把时间和精力花费在学业、运动、演讲、辩论、竞赛、交流或琴棋书画等各项技能的学习和磨炼上,为成年后的丰盛人生打下扎实的基础,不负此生。

正方一辩 八月飞雪:

首先这个是女儿喜欢的,一定有她的道理。又不是我找男朋友,我会支持。

给孩子自由的思想是华人永远越不过去的一道坎儿。在国内,从小的课外学习,到上大学的专业,找工作、找男女朋友、结婚、生子。每个阶段或多或少都有父母的身影。华人孩子在父母的呵护下最后很大比例成长为生活不能自理的巨婴。

独立思考的能力是从小培养而受益终生的。做父母的要从生活的每个方面给孩子机会去尝试、培养独立的性格。

找男朋友实际上就一个认识、考察人的过程、与人交往的过程。这正是培养独立思考,判断力的好机会。

第二,从社会发展看,中国古代是早婚晚恋,发展到现在形成了晚婚早恋。这个早恋应该多早合适,是个值得重视的问题。目前为广大年迈父母忧心的剩女现象的成因有很多,但有一条,一些女孩从小被家里学校过渡管束,没有任何与男孩交往的经验,不懂得什么事恋爱、婚姻,从而使她们在择偶的道路上屡屡碰壁。不可回避、恋爱是一种人际交往。需要技巧和学习。青春期女孩的恋爱的知识应该和其他知识一样被重视起来。这样对社会减少大龄起到很大的作用。

第三,对女孩个人来说。爱情是个懵懂的世界。她们需要有个正确的认识、掌握正确的方法。在恋爱中她们会从中学习与人的交往技巧、认识各种类型的人,读懂人的内心。同时还会认识到爱情不只是荷尔蒙的爆发、后面还有婚姻、性方面的问题需要面对。这些涵盖了,交际学、心理学、社会学生理学的范畴。这些知识有些是在课本里学不到的。

总之,早恋不应该被看成是一个问题。许多人对此是谈虎色变,或者粗暴干涉反对,或者柔性引导反对,对都是与社会进步背道而驰的。在通信高速、交流多元化的信息社会,人的思维要不断面随着新事务而改变,同时人性应该更自由而不是更压抑。希望广大有青春期孩子的父母们理性思考、走出传统观念的束缚。

反方二辩 Scarlett (就是上面那位做功课很认真的同学)

对方观点是 8 年级的女儿谈了你不喜欢的男朋友,你是支持的。支持的原因有:

1,早恋晚婚适合社会发展。但具体到什么程度我也不知道。古代 11-12岁出嫁,你说早不早?请问对方辩友,古代和现代能一样吗?适合古代的就会适合现代吗?既然具体到什么程度你也不知道,那你有什么理由觉得早恋晚婚适合社会发展呢?

2,这个年龄已有性知识,早恋没有什么危险。请问对方辩友你知道你的女儿会遇到哪些危险吗?你确认你知道女儿的性知识⾜以抵挡所有危险吗?危险只要有性知识就足够吗?当真的发生了危险,你觉得你不会对今天的支持后悔吗?

3,早恋也是知识,也是技术。既然对方辩友觉得早恋是知识,是技术,那对⽅辩友为何不细节描述和解释一下这个知识和技术是什么?请对方辩友务必回答早恋到底是什么知识,是什么技术,让你能够支持女儿冒着巨大的风险去谈一个你不喜欢,又不适合其的男朋友?

4,社会上那么多剩女就是因为不会恋爱。请问对方辩友,社会上的剩女具体有多少?结婚的具体有多少?幸福的家庭具体有多少?结婚的更多还是剩女更多?难道所有的剩女都是因为不会恋爱才成为剩女的吗?

总之,我方论点是如果 8 年级的女儿谈了我不喜欢的男朋友,我们是反对的,我们衷心希望女儿在最美好的时光里,将生命撒在一切美好的事物上,让她成为更好的自己。


正方二辩 Sicilia——这是另一位合格的二辩!
大家好,我重申一下我方观点:如果我上8年级的女儿谈了我不喜欢的男朋友,我支持不反对。

回顾我们自己的青春叛逆期,在那样一个信息封闭物质相对匮乏的年代,我记得小学六年级时,班上的男女生就开始有了对异性好恶的情感萌芽,8年级就相当于初中二年级,13,14年的年华正是情窦初开叛逆期,这个时期的少男少女有个重要特点,就是追求自我意识独立,对父母的管束正面对抗,是离家出走症的多发期。如果我们能在任何事情上都做到与孩子共情,在心理上与孩子成为朋友,就不会把‘初生牛犊不怕虎’的孩子们推出家门。青春期的孩子相对于成年人他们的思想是简单而直接的,并没有我们成年人想象中那么复杂与纠结。如果你能发现自己的女儿谈了男朋友,那么我要恭喜你,你的眼里有女儿的存在。如果你又进一步的了解到这个男朋友的综合条件是你不喜欢的,这个不喜欢的也许是学习成绩,也许是家境,也许是身高颜值……其实,在父母的眼中一直就很难有完全满意的女儿的‘初恋男友’。但是,我们要明白一点,就算做父母的不满意,女儿依然会去喜欢男生和被男生喜欢。

如果对方辩手能明白这个事实,就不会去反对了,一定会支持,而且是身体力行的支持。

那么,该如何支持呢?我从两个关键的方面积极支持女儿。

1,我在知道这件事的第一时间里首先告诉自己了:我的女儿长大了。她开始需要更多元的情感支持。做为女儿爱的港湾和坚实的后盾,我一定要保持镇定和风度。我会和女儿畅谈我的青春期是如何成长的,当时的我是怎样处理和面对的,和女儿一起回顾和总结,潜移默化的告诉女儿如何健康面对和安全度过,在享受情感的同时保护好自己。和女儿的心贴得更近,让她内心深处的疑惑和不安能有个安全的出口,那么,我才能更多的陪伴女儿,让她能安全的度过情感萌芽期,与所谓的男朋友走好健康的相处,而不是让事情恶化,发展我不希望的失控的糟糕状态。

2,在与女儿进一步巩固亲密的共情关系后,我会引导女儿把男朋友介绍给我认识,让我们能进一步了解,就算初次见面男生让我不满意,我也不会表达出来,更不会把不满放在脸上。我一定会积极参与他们的交往和互动,多方做好引导工作,花更多的时间陪伴他们以及他俩的共同好友多接触。我会在假期多安排精彩的活动邀请对方的父母家人一同参加或外出短期旅行,走入男孩的家庭增加日常相处时间,多方面的对他更多的了解。因为,通过增加深入接触的时间,我们有可能发现这个男生的多个隐藏的优点,从而改变对这段恋情的看法。其实,我会有个私心,我的内心会觉得自己一直精心呵护教育的女儿兰心蕙质不能会喜欢一个实力糟糕的男孩。女儿既然喜欢一定有她喜欢的道理,我要做的就是去发现、去感受女儿的感受,而不是去断然反对,不是去破坏我们现存的美好的母女关系。

退一万步,通过深入了解,这个男孩的现状确实是糟糕,那么我也要从爱护晚辈的角度去帮助和引导对方,因为我相信人性是向善的,“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,我作为长辈能用智慧并理智的方式去关照他与他沟通,我想女儿的这段感情也不会持续太久,更不会发展到不可收拾的程度。另外,深入接触后,我会有更充足的细节和角度来与女儿沟通,引导涉世不深的女儿发现对方的问题,理智安全的退出这份情感关系,不至于伤害自己,也不会伤害对方。

无数事实说明青春叛逆期的男女生情感丰富,来得快去得也快,成年人的爱情期最长是2年,13,14岁的孩子情感更不稳定,他们更多的是猎奇心理,如果做父母的能成熟智慧的应对,不采取反对的决然态度,我想我们一定能收获一份更舒适有爱的母女/父女关系,以及让我们的女儿能通过这段感情学会如何观察男生的性格,了解自己真正的情感需求,为以后找到优秀合适的男朋友打好坚实的基础。鉴于以上论证我方观点是不反对8年级的女儿谈我不喜欢的男朋友。谢谢大家!



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