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隐版一个贴子的启示

2018-8-24 10:18| 发布者: springwel | 查看: 4699| 原文链接

题记:这几天在隐版看到这个贴子,作者的每一句话都读了几遍,有些地方有共鸣,有些地方有同情.作者无疑是痛苦的,迷茫的.
现在就这个贴子谈一下其中的问题和启示.不是富二代,看人家说回国从来都觉对于自己是天方夜谭,但是现在真的觉得在澳洲快挺不下去了.如果想象一下贴主的路程,一个小女孩被家长毒打......不禁落泪.贴主现在觉得苦闷,也不和家人联系.我想绝大部分父母是不想这样的结局,然而悲剧总是在复制与重演.
今就这个贴子谈谈贴主的问题和可能的原因,或许对于理解小孩的培养有所启发.


附原文:
以前足迹的回国好不好的纠结从来都跟我无关,因为不是富二代官二代,屌丝回国根本没活路。当初决定来澳洲是因为一年只有五万左右的年薪,却要拿出五千去送礼看领导,不然就是被穿小鞋挨整。实在受不了那样的生活加上年轻顾虑少,也就决定辞职出国了。
我的出身环境就属于年薪五万人民币都人人羡慕,觉得我选择辞职出国很惊讶的那种,屌丝到极点。当初来澳洲想移民连大学都念不起,读的最便宜的TAFE课程移民,都是借的钱,整个拿到PR之前的日子都是在怕钱不够用的焦虑恐慌中度过的。
拿到身份以后才开始读大学,整个大学期间也是在鬼佬同学面前的说不好英语的自卑和钱不够用的没有安全感中度过。鬼佬同学读四年的课程我三年就读完找到了还不错的工作。因为经济压力真的太大,太害怕毕业不能马上找到工作。客观的讲我知道自己真的很努力,也很优秀了,可是我感觉不到任何成就感,我感觉到的就是无穷无尽的经济压力和生活在鬼佬环境里的压抑和孤独
找到工作以后才发现对专业一点也不感兴趣。大学的时候太害怕不能找到稳定的工作,完全没有把兴趣纳入考虑,一直拼命学习。毕业以后有了正常的收入了,有了一点点安全感,才开始发现工作内容无法忍受。工作单位气氛冷漠,并有职场BULLYING的传统,加上与鬼佬环境格格不入的压抑。整个工作的感觉糟透了。
但是觉得跳槽解决不了问题,因为压根儿就不想做这一行了。在那个很糟糕的工作单位犹豫了很久。然后辞职了。没有再找工作。觉得彻头彻尾的厌倦了。
辞职在家之后想了很多很多。觉得自己累透了,失望透了,没有力气了。有经济压力,但是我精神上的痛苦OVERWEIGHT了经济压力,我没法再去找工作。
虽然兜兜转转,年纪也不算小了,但是也可以再去读个一年或是两年的课程找个自己喜欢一点的工作。可是就像一个人失恋了以后没有力气再去爱了一样。我觉得没有力气再去很投入的读书了似的,虽然我可以去读,可是没有期待了,也没有热情了,所以也不会有快乐了。似乎觉得一切都没有用。读书也不会开心,将来毕业工作也不会开心。因为喜欢一点的专业肯定不那么容易找工作,不然当初就去读了,也不会等到现在。
以前不管遇到什么困难都会有一个斗志就是我一定可以克服,我慢慢就会习惯可以应付之类的。可是现在就是觉得一定不会有好事发生,一定会有很多困难,然后觉得没有任何力气面对任何困难。我觉得很累,很灰心。觉得一个屌丝的生活注定是困境,一个移民的生活注定孤独。来澳洲快十年了,我没有什么朋友。学习和工作的过程没有任何中国来的同学,有几个八九岁来澳洲的中国同学,但是缺乏共同的生活经历,聊不来。有两个鬼佬朋友,这阵子觉得受够了离开自己母语环境的压抑感,不知道生什么气,也不再联系他们了。发誓以后再也不要交什么鬼佬朋友了,除非真的真的聊得来。最近觉得受够了,再也不想努力去接受澳洲一切我不习惯的东西了。
躺在床上,无力,看不到希望,真的产生回国,或是去台湾新加坡之类的地方找个工作去工作一阵子。我知道我这样的人,只能在澳洲混口饭讨个生活,如果回国能活好,当初也不会出国了。
可是真的觉得在澳洲失去了所有的社会关系,没有朋友,没有归属感,太难受了。
觉得天地之大,我却无路可走。

作者的主要回帖:
 看过医生了,因为睡眠饮食都正常,只是垂头丧气,所以也不至于需要什么药物干预。
心理医生也看过好多次了,觉得除非真的有什么太奇怪的想法,不然医生也帮不到什么。
2 谢谢你,我也一直觉得人的情绪和境遇都不可能是一成不变的,低落总会过去的,可是毕业一年半,低落一直没有过去,还不如以前穷得什么都没有的时候开心。
 谢谢你,我可能真的太懒太消极了,一直想游泳划船爬山打羽毛球什么的,计划一堆,但是不知道为什么,就是一直在想也不去行动。需要改变的事情真的很多,至少从参加运动开始吧。
 谢谢。看了大家的回复,我真的动了回国玩一阵子再回来看看是想改行还是想再找同类工作的念头。
可是,我很怨恨我的父母,尤其是我妈,觉得是她从小折磨我让我从小到大没有一天是快乐的才使我如今这么不快乐。我其实属于有童年创伤吧。
来澳洲快十年了,我只回国一次,还是因为有事情要处理,回去一个星期就回来了,觉得在家里多一天都呆不下去。如今回国散心不告诉家里人?
越说越觉得我不开心的渊源太多,开心才怪
5 堪布的讲座我在YouTube上还真的看过,真的有些帮助,可是不知道怎么能系统一点的学习,改变一下世界观。他的看世界的方法真的能帮助自己内心平和下来,可是后来听他讲罗汉菩萨什么的,跟我无神论的信仰有点冲突,不知道该怎么听下去。
6 我的压力来源于内心。这也是我恨我父母的原因。他们从我幼儿园开始毒打我,青少年时期也不切实际的要求我,达不到就打,其实我学习一直非常好。
我觉得自己从不懂事开始就生活在紧张和压力里,莫名其妙的被打被骂。成年以后也失去了放松的能力。
心理医生说我从小没有被父母给机会让我慢慢的进步和学习,一开始做不好马上就打,导致我没有学会原谅自己。
我其实没有什么迫在眉睫的经济压力,就是从小习惯了活在紧张和压力里。
我希望我不要再去恨我的父母,把我自己好的不好的都看成自己的一部分,自己面对,跟他们没关系。但是我现在还做不到。我恨他们为什么那么对待我,他们现在也仍然在那样对待我,只不过没法再打我了而已。
7 我有时候不觉得自己不开心是单纯的自己的原因。我觉得是社会的原因。社会不好的走向影响着每一个人,但是不是每个人都那么敏感。
我的GP也是这样的观点。她告诫我如果希望从社会中得到什么回馈,那肯定要是失望,说她年轻的时候的医患关系远不是现在这样,但是时代变迁,容不得医生再关心病人了,叫我找一个觉得舒服领导同事合得来的地方才是最重要的。可是我真的累了,找不动了。
8 可能是因为国内自己不会有outsider的感觉,就不那么在乎社会给不给我回馈,工作给不给我回馈,同事给不给我回馈,因为我有朋友亲人,根深蒂固的属于这个社会,自己就是主流中的一员。可是在澳洲,什么都没有,什么都不是,什么回馈都没有,我怎么定义我是谁呢。人类本来就是社会性动物,需要属于一个群体和知道自己的位置。
9 真的非常谢谢大家。没有太多人说难听的话。很多善良的人留言。今天自己在家干了几碗鸡汤,精神上有振作起来一点。
打算采纳大家的建议,从每天运动三个小时开始。反正眼下也不上班。打算每天早上先快进着追一下扶摇,然后就出去跑步,先坚持到扶摇播完,看看怎么样。
今天的鸡汤说,完美主义就是有条件的接纳自己,只有自己事情做得很好的时候才会接纳自己,不然就是挫败和自我否定。每个抑郁的人都可能会有一个苛刻的父亲或母亲,使我们从小就学着苛刻的对待自己,有条件的爱自己。
抑郁的过程其实就是无条件的接纳自己和喜欢自己的过程。
我之前一直都是有条件的爱自己。确实。因为从小被父母刻薄的要求,我非常愤怒。没想到自己一直以来居然也在用同样刻薄的方式对待自己。觉得自己虽然是移民,可是偏执的完美主义使我不允许自己比鬼佬差,不允许自己做任何失误的决定。一旦发现自己做不到潜意识给自己设定的要求,就开始不喜欢自己,也会开始觉得生活没有意义。
10 朋友很重要。抑郁的时候,再好的心理医生可能不如一个好朋友或亲人,因为他们比医生更了解我们。很高兴你走出了不开心。
我也打算放弃以前的自己,放宽自己的眼界。昨晚发帖子的时候真的有轻生的想法。现在好多了。
11 其实不管信不信宗教,都是对自己对他人怀有一颗充满爱和宽容的心才会有幸福感。如果有宗教信仰会使这种爱心更坚定,更容易持久。
我其实真的尝试过,但是不太行。可能是我的年纪和经历还不足以使我能完全理解宗教。我觉得宗教其实也是很有智慧的哲学和世界观。可惜我现在还站在门外。信仰也是需要经历和缘分吧。
12 谢谢你的夸奖,被夸奖总是开心的。不过我其实说的是真心话。我很抑郁的时候确实有试图了解一下基督教和佛教,确实是觉得里面有很多道理很有利于帮助人们建立一个健康的社会关系和看待不开心的事情的豁达一点的方法。只不过宗教产生的年代太久了,有一些东西确实需要新的发展,再有智慧的人,在充满智慧的理论,毕竟也是几千年前的了,有些观点和理论可能需要更新一下,或者用更现代一点的方法重新表述一下吧。可能也确实有统治者的一些东西参杂在里面。所以说,我没有能力去去粗取精去伪存真,所以还站在宗教的外面。
可是我真的觉得人在重大的挫折面前,科学就不好用了,宗教确实有拯救绝望的人的力量,可能对于不那么绝望的人,他们还有能力修复自己,不需要拯救吧。
13 特别感谢你。其实父母的事儿真的有点像是我的心结。我已经很久没有跟他们联络了。怕他们担心甚至联系姑姑,说我很好,让姑姑带我跟他们联络。姑姑都能理解我为什么这么做。因为我妈刻薄情绪化的为人他们都是受害者。说实话我回顾自己从小怎么长大的都替自己难过,觉得一个小孩子,太不容易了。那时只要我妈出差几天,我都乐得什么似的。回来她问我想不想她。我说不想,她从来不相信,觉得我是调皮不好好说话。我真的不知道她是真不相信还是自己骗自己。
我不是不肯原谅她,也不是对她期待高低,而是只要一跟他们接触,他们的负能量就铺天盖地,还是控制狂。我除了,没有别的办法。不知道以后跟他们的关系会走向何处。
14 很感谢楼上几位同学真诚的回复,很感动,也很受教。
我这两天看国内新闻叫兽又提议单身得收单身税,夫妻不生孩子或不生二胎也要惩罚性收税。于是也切身记起了当初为什么会出国,也明白不可能回国。
我就是一直不太明白为什么我会觉得孤独至此,以至于连全职工作都承受不了。是因为我的专业不是移民专业,没有中国同事也不认识中国同学吗?是这个原因吗?大家还不是都孤独,但是谁不是正常工作呢?我确实对专业没兴趣,但是这个也不是正当理由吧?
看足迹的帖子,因为婚姻困扰的不少,可是像我这样被工作困扰,因为精神痛苦无法全职工作的真的不多。是因为改行比离婚容易,所以没人发帖说不喜欢自己的工作,都直接辞职改行了吗?放弃稳定收入,一切重新走一遍,上学,找工作,重新积累新行业的工作经验,听起来也不是一个容易做的事情啊。
我不知道自己的症结在哪里,为什么无法像别人一样正常工作。是因为我真的不擅长自己的工作,也不喜欢?还是因为工作环境一个中国人也没有team风气不好导致精神压力过大?因为私人生活没朋友导致夸大了来自工作的不愉快?还是我做人太完美主义不成熟,幻想在工作中得到满足感,其实应该做一天和尚撞一天钟?
太多的问号。
我知道我的生活是严重失衡,缺少了什么东西,才会这么痛苦。但我很难确定自己缺少的是什么。不太清楚转行能不能解决我的痛苦。因为好多人也对工作没多喜欢,也都可以生活的很好。我怀疑自己想做喜欢的工作是在转牛角尖。可是我无法想象全职做这个专业,我怀疑憋死吧。可以找个兼职维持个生活。可是然后呢,我的人生,该往哪里走呢?


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