心里的苦无处诉说，我该如何是好，在崩溃边缘【更新】

lindababy1987

Poweregg 发表于 2019-11-16 11:42
没有人是不可能制服的，只是对方对你来说像一座山，对方也掌握你的弱点（从小看你长大）

当然，我也不建 ...

我也跟她硬吵过
她说：我真后悔当初把你生下来，就是个白眼狼
我说：对，我怎么做你都不满意，我就是白眼狼了，爱咋咋地吧

她说：那我就天天闹腾你们，我不好，你们也别想好，大不了同归于尽…

以前我没孩子的时候跟她吵很凶，现在我有了孩子，我不想让孩子在争吵中生活，

我老公也说：咱俩都不吵架，你妈妈有事没事总这么当着孩子面吵架，对孩子多大影响啊

小水牛

对你妈只能来软的，她其实心里非常非常脆弱，她太害怕失去你的爱了，才紧紧的抓住你们不放，表现出来非常霸道强势，有的时候不讲理。你只能在她心情好的时候，慢慢一点点开导。不过她这样一辈子了，不容易改变。总之只能像个孩子一样去爱她，这是最好的方法，希望她也会逐渐一点点改善自己对爱的渴望，希望她越老越能更多的理解女儿的不易。

lindababy1987

Poweregg 发表于 2019-11-16 11:44
和她说，客客气气相处，我会养你
你要是闹腾，别怪我白眼。。。你老公也是个弱脾气  ...

我跟她说过的：我们和和睦睦相处，我养你的，我们能不能不要总吵架了

她总觉得我们现在的生活是她她为我们创造的，我们必须得感恩她，事事想着她顺着她才可以.

我老公也是真的心软，我有时真的想让我老公跟她吵，我老公总说：她是你妈妈，吵又能怎样，她就你这么一个女儿，难道真能把她赶出去吗？能不管她吗

ZJXZZN

lindababy1987 发表于 2019-11-16 12:48
当时我和我们亲朋好友都说要先给我妈妈办，只是我妈妈一定要先给继父办，没办法她做的决定不允许任何人改 ...

说明妈妈爱继父胜过爱自己，如果政策变了，她也不怕自己办不了了，继父走了，她天也塌了

lindababy1987

小水牛 发表于 2019-11-16 13:09
对你妈只能来软的，她其实心里非常非常脆弱，她太害怕失去你的爱了，才紧紧的抓住你们不放，表现出来非常霸 ...

我对她一直软的，平时没事她也很好的，

可以一旦有个大事小情没按她的意思，她就立马爆发！

不顺她意，我就是白眼狼，在她心里我就是特别坏的女儿

lindababy1987

ZJXZZN 发表于 2019-11-16 13:16
说明妈妈爱继父胜过爱自己，如果政策变了，她也不怕自己办不了了，继父走了，她天也塌了 ...

她非常爱我的继父，当初他们结婚时，我外婆还有家人还有我都不同意的，但她执意要嫁给她，继父过世后，她就觉得自己孤家寡人了...

rahxephone

你妈心里就没有自我这个概念，她可以是别人的老婆，别人的妈妈，别人的女儿，别人的儿媳，唯独没有她自己。这可能跟小时候的教育有关吧，把女性物化成一个附属品，好像离了别人自己就不能活了。
我觉得这在他们那代很多家长身上都能看到。

他们把自己和孩子揉捏在一起，以至于分不清你我。这在过去，在古代是可以成立的，大家族的概念完全行得通，你的收入就是长辈传承下来的手艺，你的家业就是继承自长辈。但是在现代，则几乎行不通了。

总之，你们要重新做一个分离的过程，就像你生孩子那样，经过强烈的阵痛，妈妈和孩子第一次分离开来，成为两个独立的个体。比如先暂时分开住。
鉴于你们的情况很特殊，经过这么多年的揉捻，分开就像从彼此身上挖掉一大块肉，最终能不能成功，要开各自的生命力，以及，实施手术的医生的医术。
我个人觉得你们自己应该无法独立完成，建议去找一个适合你们的心理医生，或者是心理课程，也或者是让你妈妈寄托于宗教信仰。

你妈妈需要一次重生，让她看到属于自己的独特的生命价值，而不是和别人共生，磨灭了自己也消耗了别人。

ZJXZZN

lindababy1987 发表于 2019-11-16 13:18
她非常爱我的继父，当初他们结婚时，我外婆还有家人还有我都不同意的，但她执意要嫁给她，继父过世后，她 ...

她说的也不是没有道理，你留学澳洲是她辛苦供出来的，你老公也是因为你来的澳洲，理论上你们现在的生活全“靠”她的辛苦和英明决定的结果，你们没有把她放在她认为应有的位置。

其实从做人的品格来讲，我也认为我婆婆比我妈好，吃苦耐劳，从不抱怨，对子女也没有要求，可是如果真是只能选择救婆婆和妈妈，我肯定救妈妈，因为没有选择，这是血缘关系绝对的“亲密”。我想婆婆如果是儿子和儿媳只能救一个的话，她也会救儿子，虽然现在的关系是她说心理话跟我比她儿子多。

tbataar

家家都有难念的经。和老人家做事说话都需要策略，他们期望被尊重被需要，或许你心平气和的时候想想怎么样才能和她沟通好。除非她没当你是女儿，不然亲情还在，注意沟通的方法加上耐心总是能找到解决办法的。
这是经验之谈。

BlueMountainAu

我怎么觉得你妈挺厉害的，命运对她真的不好

lindababy1987

rahxephone 发表于 2019-11-16 13:22
你妈心里就没有自我这个概念，她可以是别人的老婆，别人的妈妈，别人的女儿，别人的儿媳，唯独没有她自己。 ...

对的，我妈妈就是无法独立，她特别依赖我，但是嘴上又不承认

我真的想和她分开，但是不知道怎么和她开口

而且她为了面子，是绝对不可能回中国的，她总说：你外婆他们也劝我回国，我在国内也有工资，养活自己绝对没问题，还不是因为你，放不下你，在这可以帮你分担家务之类的，而且回国了你作为女儿也没面子啊，别人会说你有了家，连自己妈都不要了，我还不是在维护你的面子！

其实我真的不需要她为我留在这里，但我不能说，说出来，她又觉得我就是嫌弃她了！

她也说过：想要摆脱我也行，给我在澳洲买个房子，或者在澳洲租个房子也行！

可是以我们的经济条件根本承担不起给她在澳洲买房或者租房！

我真的特别想带她看心理医生，我就是不知道怎么说服她去看医生！

lindababy1987

tbataar 发表于 2019-11-16 13:44
家家都有难念的经。和老人家做事说话都需要策略，他们期望被尊重被需要，或许你心平气和的时候想想怎么样才 ...

我真的就是现在不知道跟她怎么沟通

我软硬都试过了

而且有时开玩笑说的话，她都当真，到吵架的时候都她翻出来，她特别多疑

lindababy1987

ZJXZZN 发表于 2019-11-16 13:30
她说的也不是没有道理，你留学澳洲是她辛苦供出来的，你老公也是因为你来的澳洲，理论上你们现在的生活全 ...

对，她觉得我们全是靠她才有今天的，我们就应该什么事都听她的！

因为血缘，我也肯定毫不犹豫就妈妈.

我婆婆对我们从来没有任何要求，她也跟我妈妈说：只要他们小两口开心，我们做老人的就开心
我妈当时也赞同她的说法，我妈妈在外面为人处事给人感觉特别通情达理，她还会开导她的朋友说：儿孙自有儿孙福，我们做老人的别干扰太多！

可在我身上，她就不这么清醒了！

lindababy1987

BlueMountainAu 发表于 2019-11-16 14:34
我怎么觉得你妈挺厉害的，命运对她真的不好

我妈妈这一生真的是挺苦的，我也非常心疼可怜她，我真的就想让她在我身边和我一起生活，我跟老公都没有嫌弃她的意思，可是也不能什么事都顺着她啊，我们也都是成年人了，也有自己的想法和生活方式啊，不顺从就是不孝！

tbataar

lindababy1987 发表于 2019-11-16 15:15
我真的就是现在不知道跟她怎么沟通

我软硬都试过了

可能是因为你太想解决问题，反而交流都漏出目的性。:)

先让自己的心态回复正常，然后用哄小朋友的心态去交流，就是好听的话反复说，说习惯了，然后再换成引导性的。"教育"老人家小朋友都是我们没办法回避的生活一部分。上有老下有小，再加中年危机，事业拐点，这是生活的现状，不是你才要面对的事。既然没办法逃避，只能自己变得更加坚强了。

rahxephone

lindababy1987 发表于 2019-11-16 15:11
对的，我妈妈就是无法独立，她特别依赖我，但是嘴上又不承认

我真的想和她分开，但是不知道怎么和她开口 ...

你自己先去看,先去跟医生交流。
就先从你自己开始改变，我个人觉得，问题应该是两个人都有的。

你们可能无形当中陷入了一种原生家庭的模式，既然不能改变她，那就从改变自己开始。
你对你妈妈其实有诸多不满和埋怨，还经常拿她和你婆婆比，可是是你亲妈，你也不敢完全否定她。你也不敢先割肉，因为会很痛。
你也是痛苦的，那不如自己先去看看心里到底有些什么症结，或许很大一部分跟你生父也有关系。

腰花儿

lindababy1987 发表于 2019-11-16 11:37
东北人

我有两对朋友都是东北丈母娘老丈人
小家都被搅和散伙了
楼主要特别注意
遇上不惹事的老公，通情达理的婆婆要特别珍惜

虞宅与美丽

lindababy1987 发表于 2019-11-16 11:04
我真的觉得我妈妈可怜又可恨

我有时甚至觉得可能是我的到来给她带来的不幸 ...

你可千万别这么想。你可以理解她，然后想开一点，但是千万别接受她的想法儿。

lindababy1987

rahxephone 发表于 2019-11-16 17:10
你自己先去看,先去跟医生交流。
就先从你自己开始改变，我个人觉得，问题应该是两个人都有的。

是的，我也这么想的，我先去看看医生，听听医生的意见，我是真的很想好好跟妈妈生活，所以我跟妈妈之间的矛盾心结必须结开

lindababy1987

腰花儿 发表于 2019-11-16 17:29
我有两对朋友都是东北丈母娘老丈人
小家都被搅和散伙了
楼主要特别注意

我现在就好担心，有一天我老公忍受不了，最后我的小家被拆散了

lindababy1987

虞宅与美丽 发表于 2019-11-16 19:13
你可千万别这么想。你可以理解她，然后想开一点，但是千万别接受她的想法儿。 ...

每次吵架，她都会说：当初真不该要你，早知道你这样！养个白眼狼，还不如不要孩子！


我都想过，我干脆死了算了，把命还给她，很抱歉我的出生给她带来这么多的不幸

腰花儿

lindababy1987 发表于 2019-11-16 19:42
我现在就好担心，有一天我老公忍受不了，最后我的小家被拆散了

好好照顾你老公，多呵护
男生不求啥，多体贴，多以你老公为中心
毕竟家是你们的，你们如果出现问题，三代不幸
很多老人自私，自己当主角习惯了，觉得自己女儿的家就是自己的家
毁人毁三代

gycyc

楼主很可怜 你妈也可怜
但是老话说的 可怜之人必有可恨之处
不被别人带着走 人格独立 才有真正的自由和幸福

jiajiaaimama324

看楼主的话，真的觉得你很孝顺了。很是心疼你和你老公。并且特别理解你 .站在你这边.有些人说忍，那是因为他们不理解你的处境.并且觉得你自己出去和老公旅游是没错的.夫妻之间一定需要这种空间.我妈妈也总是有时候无理取闹，强势。还好我有个妹妹 ，我们可以一起和我妈妈战斗.在我妈妈有些原则问题上，我们是不会让步的.因为我和你说 你妈妈这个问题只会越来越严重.老人都会倚老卖老，你的日子只会更难。同归于尽都说的出来是真的可以去看病了.建议你，也觉得你和你老公商量一下.再有一次她这样作的时候，不能再让步.看看你妈妈会怎么做.只是我的个人建议...

gycyc

楼主妈可能忧郁症了 老年痴呆的前奏 跟我外婆一样 连着几年一直跟自己家孩子闹 吐口水什么的都干出来了 后面才知道是老年痴呆 突然就去世了
楼主妈性格拧巴 跟人生经历有关 性格改变是很难的 一下子根本扭不过来 这辈子 她确实辛苦的 不过性格决定命运 当年被重男轻女 被离婚 单身带楼主再嫁 跟着女儿一起忍气吞声 对亲身女儿不好 看似顾着自己老公的同时心也在滴血吧 怒其不争 怒的是自己不够强 长期下来人格都分裂了 后期怕女儿对继父不好 对女儿恶语相向  有点斯德哥尔摩综合症 老公去世后又一下失落 被欺负惯了 一下不适应 比之前更没有安全感 自然是要想方设法缠着楼主的
如今楼主跟她生活在一起 抬头不见低头见 楼主没被逼出深井冰已经幸运了 去看心理医生吧 骗她去个朋友家聊天 否则家无宁日

gycyc

lindababy1987 发表于 2019-11-16 19:47
每次吵架，她都会说：当初真不该要你，早知道你这样！养个白眼狼，还不如不要孩子！

你干嘛要被她的话带着走 明知道她不正常 你被她绕进去干嘛
人就是喜欢欺负可以被欺负的人
这是人性之恶

gycyc

一直是说孝为先
也要看是不是愚孝
这样的父母 根本不应该办过来
不是说人要自私 不顾父母
而是后果太严重
长痛不如短痛
对她狠一点 可能只是难过一时 却换得来一辈子安宁 从小看着你长大 了解你的弱点脾气 “对症下药” 知道怎么拿捏你
你不突然狠一点 让她刮目相看 还继续言听计从
闹成这样怪谁呢？
人性有时候也是贱的 对人好一分 人就想进三尺
尤其是没有受过很好的教育的（不单指学历 情商培养 恐怕楼主妈妈小时候也是空缺的）

dpsa

给你妈妈找个老伴吧。加一个当地的老年群。一般华人区都有

孤独马夫

lindababy1987 发表于 2019-11-16 13:01
我也知道她内心超级没有安全感，特别脆弱敏感，我平时不仅是我我们全家包括我外婆舅舅对她说话办事都要特 ...

估计你妈妈五十左右吧，这个年龄，又刚丧夫，肯定是超级缺乏安全感，估计你们都是敏感型人。所以，只能体谅为主，平时注意事先和她多商量，很多时候，她会言不由衷，所以要学会察言观色。
这次，估计你们各方面行程已确定无法更改，所以，只能请你舅舅出面劝解。多嘴一句，感觉你婆婆是一个非常明事理的人，是不是请她帮忙劝慰劝慰，比如讲这次单为她开一个房间可能会增加不少费用，下次老姐俩一起去，住一个房间会节省不少等等。
只能尝试多解释，多宽慰吧。
最主要的是你的心态要摆正，否则，不容易耐得住性子，只要你的心态真的摆正了，相信你会更加容易处理好。
一般来讲，改变你自己，比改变你妈妈可能要容易很多。

maudlin

你妈给你老公面子 尊敬你老公吗？如果是的话 让你老公去和她说不要老在小孩面前吵架 让你老公来当润滑剂 如果你妈还在意你的婚姻 就会顾及你老公感受。

我妈也是很霸道，脾气差， 有时候很不讲理，但她在我老公面前就会软下来，因为女婿对她来说毕竟是外人，不好发作，再怎么样也不会希望我离婚，所以会顾及他感受，所以现在有些事我都会让我老公去说。