有一种痛叫度日如年

xchu2000

珍惜身边人

houzimama

节哀

牛脊河

楼主，祝愿你能度过难关，好好活着。

牛脊河

只有这一世，所以回国陪爸妈了

zxy1234

geyaru 发表于 2018-5-20 23:27
移民到底为了什么？ 失去和从小长大的伙伴，同事，父母，亲朋，失去家乡的亲切，谁能告诉我？ ...

没错，现在回头看看 付出太多了。不过唯一的好处是活了两辈子。

Gzeric

昨天刚刚失去爸爸，很难受

樱花开

安慰一下！

SSW

我还替您留着一盏灯，您走之后的这两年每夜为您留着这盏灯。沙发椅每夜把毯子铺的一丝不苟放上软垫，你喜欢的方式。还是习惯睡前和您说几句再去睡，亲吻您的照片。枕头下您的袜子还在，我才放心。
我居然渐渐习惯了没有您的世界，虽然每周我还是要去墓地看您。那几个月的记忆开始模糊，不敢回忆那些痛楚。
只是夜深人静，回归本心茫然若失。
今生不能再得相见，顿时让人又泪流满面。
如此想来，生死轮回未尝不也是充满希望。

apchyd1

保重，自己过好每一天才会让逝者安息

kkkkkk2017

保重 愿生活一切安好

oppstuu

泪奔啊

yanyangtian

唯有时间是治愈痛苦的良药。希望楼主不要太悲伤，就当他是远方了，然后你总有一天也是会去和他汇合的。
现在的日子还是要积极的过下去，你的父亲在那边才能欣慰的等着你。

SSW

2018年1月26日，我们在急症室说了道别的话。我以为会是那一天。老天爷怜悯又匀了我们几日。
痛苦而漫长的道别，居然已近终点。此时此刻我还期盼奇迹会发生，可又害怕奇迹只能徒增伤痛。最后这一段，愿苦痛不再滋扰你，让我好好陪你安详尊严地走好。

2018年2月9日，终于不会再痛了，我亲爱的爸爸，一路走好。

2018.4.15
第64天。感觉像好多年。

2018.5.11
第91天。每每夜深人静就又回到您走的那一日。

2018.5.22
Day 102 还替您留着灯。等您入我梦里来。

2018.6.22
第139天。前天我在梦里找您却一直找不到。

2018.7.11
第162天。现在才能体会什么是骨肉分离。

2018.7.26
今天是您的生日。
您却永远定格在68岁。

2018.8.25
农历七月十五，第197天。
阿弥陀佛，入土为安，来世再聚。

2018.9.2
第205天，父亲节特别想念您。

2018.10.20
繁花依旧，先人何处。

2018.12.9
夜里突然回想去年此时我在哪里。一家人挤在在PeterMac的病房，早上赶在医生查房前醒来，一睁眼您还在。

2018.12.9
那天我在艳阳下走，仿佛突然穿越到去年某日。
我在医院外艳阳下的十字路口，看着人来人往，世界却与我隔绝。之前从未感觉到太阳的温度还有微风拂面，一切如此真实，活着在当下这般真切。
如今，回归到这世界，唯独没有您的世界。再无那般真切的感觉。

曲晨

看的泪下 我最亲爱的母亲3月底走的 走的让人撕心裂肺...有时候看着母亲的相片忍不住哭一场 我觉得母亲应该就在一个地方我找不到而已.

SSW

2019.1.1
第326天2019元旦，您却永远留在了2018年。

2019.1.27
第351天。
去年的此时，正赶在去急症室抢救的路上。您之后说的那些道别嘱托的话还在我耳边。
据说今天傍晚出现了您最爱的火烧云。今生我见过最美的云彩是和您一起，随您而去，永不再来。夕阳无限好，只是近黄昏。
只愿此时我尚在梦中，他日一朝醒来，您在身边笑看我。

2019.2.22
对这世界我虽不是怀着满满恶意，甚至偶尔见到美丽新鲜的事物也会心存感激赞叹，但这任凭生离死别骨肉分离上演的世界我真爱不起来。老天爷，我是该谢你带我们来到这世界吧，可我为什么忍不住要怨你夺走我们至亲至爱。

2019.2.26
第382天。
我一直在想，最后那一天。回想那天的每一个细节，您说的每一句话一个字，您的眼神动作乃至呼吸。想到泪流满面，心痛到无法呼吸。竟然分不清那些是回忆那些是想象。
我好想念您，想再抱抱您。如果我知道，那天就是临别，我就想一直一直抱着您。

2019.2.26
我每天依旧上班下班照常过日子。一切都好像没变，好像什么都没有发生，只是一场噩梦。
没有您的世界里，生活的意义在何处。也许我只是活在一场噩梦里。有朝一日醒来，您和我在一起，从未别离。

2019.2.26
还给你留着灯。每夜枕着您的袜子入睡。
母亲怕我伤心，把你的枕头收起来了。我只好想象，回忆中您的熟悉的味道。
夜里世界安静下来，心里空空的，无所适从。我只能每夜祈祷，亲吻您的照片。但愿天上一日地上十载是真的，请您在天国等我数日，我们便会团聚。

2019.2.27
您最后那一段的照片，在我手机里，时时带在身边。您走之后，我却再也不敢翻看。
您留下的文字，一字一句，点点滴滴，都不弥足珍贵。您撰写的小说，我怎么找也找不全剩下的章节，故事竟然就这样戛然而止了。
还有那么多事，我们还没有一起做。您想去的那些地方，我想今生今世我可能都不会去了。没有您在身边，去哪，做什么，一切都不可能实现了，还有什么意义。

2019.3.10
在梦里彷徨，我却清楚地知道您不在了。胸口堵着一口气，吐不出来，咽不下去。无边的愤怒怨恨无处排解，让我哽咽，感觉窒息，最后化作无可奈何的绝望。老天爷为何如此不公?! 问天天不语，可能真的天若有情天亦老。

2019.3.16
天上一日人间十年。
爸爸，请您在天上等我，不出几日我们便能团聚。让我生生世世为您子女伴您左右，永不分离。

2019.5.21
昨天我在跑步机上，径Queenstown。原本那年两月我们一家要去旅行的，却未能成行。看着小镇的山山水水，我仿佛能见到您站在码头赞叹此处的风景。如果能有幸伴您亲身前往会是何等幸福。只是这样的幸福，没等到，不再来。不禁泪流满面。

2019.5.21
第466天，一切恍如隔世。
我努力忘记最后那一日，夜深人静又每每努力回忆和您最后的点滴时光。最后那日，发生太多事，我至今无法消化。感觉那一天好长好长，如果时光可以倒流，我只祈祷那是我生命中最长的一日。

2019.5.28
用理智压制情感，一场毫无胜算的争斗。
纵使白日里拼尽全力，耗尽脑力。一旦夜深人静，情感就像脱缰的野兽，把你揍得泪流满面体无完肤。
这个房间让我感觉窒息，末在黑暗里，我不想让您看到我哭泣。待我擦干眼泪，才能亲吻您的照片。

2019.6.15
第491天。
前几天夜里做梦，我好像看见您坐在床上看书。

2019.7.15
您走了这么久。
您的音容笑貌，沥沥在目。
此时此刻，窗外凄风苦雨，一如我心。
我的时间还没到，我会努力地活下去。
待到重逢时。
永生永世，我们再不分离。

2019.7.15
生活必须继续。
但是这一页我翻不过去。
那一页的我和您一起离开了。

2019.8.7
这张您最喜欢的照片，让我想起我们在海边漫步的美好时光。夕阳无限好，只是近黄昏。当时的我不是不能体会这样淡淡的伤感的美，我只是觉得很无奈，留不住那时光。而今，您已不在我身边，我却觉得我比当年更能明白您的心境。
突然想更换空间照片，几千张照片里我就选了这张。突然很想看看您用的哪一张，居然也是这一张 无论何时何地您在何方，我们还有心灵感应。

2019.8.7
翻看着照片，发觉您这些年静心养护的花，都在那一季为您盛开过。 虽没有只字片语，却胜似千言万语。

2019.8.16
我怎么舍得您，怎么舍得。
最后那天早上，您求老天爷带您走。
我很绝望不知道该怎么办，是该祈求老天爷让奇迹发生还是让您的痛苦尽早结束。
然后我生命中最长也是最短的一天，您走得那么快。
我怎么舍得您。
有时候，我不知道是该感谢——感谢老天爷让我拥有您这般深沉的爱，还是该恨——恨老天爷如此无情把您从我身边夺走。
在没有您的世界里，我不再害怕人生会有终点。
生离死别，此恨绵绵，至死方休。待到重聚，永生永世，再不分离。

2019.8.23
第80周 第560天
最后一天发生的事，来过的人，您说的话眼神乃至细节，我都记得。感觉您走了好久好久，记忆却像在昨天，一遍遍在我脑海里上演。说好的，我们来世再做一家人。

2019.8.24
人生如梦。
可悲的是，我曾经在美梦里却不自知。曾经我们一家人在一起，是那么幸福。
如今，您不在了，美梦化为泡影止步在记忆中。
今后的几十年，要怎么熬到梦醒时分。
等梦醒了，我们就会团聚的吧。

2019.9.11
我现在细想来，您选那一天那一刻走一定有您的理由。
不想搅乱我们过节，特地提早一周。
特地挑了我休假在家的那一天走，让我可以陪您到最后没有遗憾。
最后的时刻，您是不是在等急救人员。不是为自己是为了我们，怕我们受不了也怕我们有遗憾吧。
第82周零5天，夜里我还为您留着灯。枕头下还是您的袜子。每周我们还是照常去墓地。生活好像恢复了正常的规律，只是您不在了很多事还有什么意义。

2019.9.23
Day 581
今天妈妈包马兰头虾肉馄饨，晚上小方来家里一起吃。他还带了鹤望兰和马蹄莲来。您要是在，我们一家人在一起多开心。

2019.10.8
我好想您。
我没办法和老天爷和解，没办法和自己和解。
为什么会这样，我就是好恨感觉窒息感觉血要涌出我的身体人要爆炸。为什么老天爷要让我们这么早生离死别，晴天霹雳一切发展太快好像一场噩梦，为什么让您受那么多苦。我好心疼，挖心挖肺地疼，我什么也做不了。
我知道您希望我好好生活，我还可以笑可是我内心里开心不起来。我只是有我要尽的义务，也不想让我爱的人们伤心，serve my turn.
曾经，时间对于我是无限的，总有无数个明天可以留给那些我们都不曾计划过的事。一直到时间耗尽，再多计划都成了徒劳。我终于尝尽悔恨的万般滋味。
您先走了，只有这牵挂伴我余生，至死方休。

2019.10.24
做人好苦。快乐只存在于在不经意间，而且转瞬即逝。刻苦铭心的往往是生离死别，竟成永恒。浑浑噩噩，在人世间走一遭如梦如幻，却又怕你我不是真的存在过。所以任这苦痛绵绵不断。

2019.11.22
93周 651天 15608小时
老天爷怎么可以这样?!
我怎么能不恨老天爷。

2019.12.16
每夜入睡前看您的照片，仿佛音容笑貌依旧。每每想到今生今世，和您再无缘相见，就悲愤不能自已。天地不仁，此恨无诀。

2019.12.16
第675天。
对不起爸爸，我还不能兑现我的许诺。您的文章字句，我还做不到誊写抄录整理成册。心很痛，却不能停止心痛。

SSW

2020.1.10
今天，第一百周，第七百天。
您不在的日子。
人既然来到这个世界，为什么还要经历生离死别，毫无选择。

2020.1.13
请不要为我担心爸爸。
经历了那么多事，我还能对生命心存敬畏，对世界对大自然我仍然充满好奇，对人对事我依旧心存期许。岁月粗糙层层打磨，也没有抹去我的初心，偶尔我能笑出声来也会泪流满面。我没有放弃，我还很努力地活着，站在黑暗中我也不害怕黑暗。
世间很多事不受人的意志而转移，您给我生命之外最大的礼物就是让我学会了心平气和地去接受人世间的不如意。
如若皆大欢喜，最好。如若事与愿违，既然不能改变什么，我又何必为此时时忧虑。晚安，亲爱的爸爸。第703天。

2020.1.18
今天是农历腊月二十四，阴历是您的祭日。
我早上做梦我们在除夕游园会，然后走散了我怎么也找不到您。您一定也想我了。
您的那些花，我妈搭理得很好。君子兰，大花蕙兰都盛开过了。最近凤梨和石榴又开花了，别的植物也长势很好。

2020.2.6
第519天。
近来诸多的人间惨事，让人感觉这个世界岌岌可危气数将尽。生离转瞬竟成死别。那些尚未说出口再无机会言说的道别，我不能想象那种伤痛和心碎。
我还没有原谅老天爷，但我也感恩他施舍我们最后的时光。最后一次道别，对生者亦或是逝者都是最大安慰。
我很庆幸您不用再面对这世间种种的恶。
南无阿弥陀佛

2020.2.9
两周年祭奠。愿您在西方极乐世界，早日修得阿耨多罗三藐三菩提。我们来世相聚再续前缘

SSW

曲晨 发表于 2020-6-11 00:20
看的泪下 我最亲爱的母亲3月底走的 走的让人撕心裂肺...有时候看着母亲的相片忍不住哭一场 我觉得母亲应该 ...

也请你节哀。
生命本就是个奇迹，我始终相信一定会有别的奇迹。冥冥中，不管以何种方式我们和爱的人终会团聚。

SSW

谢谢大家的安慰和评分。

加菲猫1234

看得眼泪止不住的流

犹大

SSW 发表于 2020-6-11 00:48
2020.1.10
今天，第一百周，第七百天。
您不在的日子。

父母离去 人生只剩归途

susanqiao

泪流满面

SSW

2020.6.16
第856天。
我突然好想家。好想念我们家的一草一木，一砖一瓦。
大铁门上攀附一整片的金银花，开春带着绒毛的新枝新叶，初夏芳香馥郁的金银花。泡一壶花茶解暑。
山墙爬了一整片的爬山虎，初春红色的新叶，夏季一整面墙层层叠叠的绿叶片。
冬季只有一个个小脚掌吸附着墙延续着脉络。门口一角种过木芙蓉，可惜一棵雪松树两人高了意外因年早逝。前后院都有大红色的玫瑰，很不错的品种，花大色深姿美香远。很多年后，我才在墓地前见到类似的品种，就在我们的family tree一侧，冥冥中这也是缘分吧。
前院门厅口是优雅的白玉兰书。初春白玉兰亭亭玉立，先开花，再长叶。前院有一排木花架，有过不少盆景花木。大板松，五针松，罗汉松，杜鹃，米兰，六月雪等等。
门厅外一侧是一小撮翠竹，冬季经常有蛙蟾在此闭关冬眠，春季竹笋冒出尖尖新芽。 还种过葡萄，又大又甜爬上遮雨棚架子好大一片，后开鸟儿也来抢食。
后院远处一角栽的是一棵白色的广玉兰，另一角有我最爱的银杏树。当初栽种银杏的时候，您说过等我七八十了可能才能吃到白果，我心里还是美滋滋的。那时的我不会想到，等我七老八十我可能会身在异乡而不在我们的银杏树下。去年回去我看到我们的银杏已经三四层楼高了，可惜季节不对没有看到那一片片的小扇子。
院子里我记得还有桂花有茶花有蔷薇各色花草树木。
楼上的大露台，好大一盆盆杜鹃粉色白色桃红色相映衬着。
门口鱼缸里一缸的透明小虾和头发丝水草。
进门大鱼缸各色的热带鱼，红绿，金丝，黑灯，拉拉，老虎翩翩，清道夫等等，满满一缸小鱼热闹得很。
我还记得小区里的白头翁歌声婉转动听。有一次来了只不知名的小鸟在前院避雨，连着几天都在前院歇下，回来晚了还挺让人捉急。可惜后来被对面一家邻居装修噪音吓跑了。 前院偶尔还有青蛙想要出门，我看到总是赶它们回去竹林边怕它们出去被路过的汽车压扁了。
家里的装修都是您亲自设计督办的，二十年了都是经典。从门厅外的小石子路，楼梯扶手铸铁花纹到顶灯设计，客厅隔断乃至电视机墙上方的装饰，无一不是您的心血。我的卧室瓷砖和台盆特地选了我爱的蓝色主基调。家里定制的和式榻榻米，台灯和墙纸的配花，客厅洋红色的沙发，冰箱和厨房奶黄色系，都是您精心挑选。我还记得进门玄关上面逢年过节你常爱去花市买了粉色香水百合来插。下面的玻璃容器，我们飘着干花和蜡烛花。
那时候的生活，好多意趣，生机勃勃，处处是景，让人怀念起来都感觉如沐春风。
只是这样的日子一去不复返，我们最幸福的时光，我那时却不自知。年轻人的心野，总想到处走走看看闯闯，想要到处漂泊一番。二十年后的今天，我好想家，好想我们在一起那些快乐时光。
亏欠爸妈你们好多。让你们退休之后为了我背井离乡抛下省吃俭用心血建立起的家，心爱的花木托付转送他人，远离亲朋好友熟悉的环境开始一段未知的冒险重新试图融入社会。我不能想象自己能不能甚至敢不敢接受这样的挑战。爸妈，你们太伟大了。
很多年后，某一天深夜里，我在千里之外的南半球，突然好想家，好想念记忆中那个唯一的家。当年，那个屋檐下的我们是那么幸福。
最近看了各式各样的房子别人的家，我才意识到我在找寻的理想家园，就是很多年以前我记忆中阳光明媚温暖幸福的地方。让我心心念念魂牵梦绕，记忆中唯一的家。
后悔吗，我不知道。回不去了，逝去了，记忆中的时光。很多事，如果我们一早知晓了结果，可能我们会做出不一样的选择，亦或者一意孤行赌一个变数。
也许记忆中的幸福，只在记忆中，所以弥足珍贵永不磨灭。每当回想起的时候，可能我的记忆正在一个个平行时空里真实上演着。
我好想您。无论您在三千大千世界中的哪一个世界，您的容貌是否改变，是何等境遇，乃至那个时空是何种生命意识形态，我相信我们终将团聚。

lesleywang

树欲静而风不止，子欲养而亲不待
人生无常，逝者已逝，珍惜当下，珍惜眼前人。

baoct23

移民后敬老问题的确是个课题

hampton40120

珍惜父母健在的每一天，如有不测，也不遗憾与流泪！人生自古谁无死？

shanelhk

唉，亲人离去，无能为力，只有时间时间。。。相信还会再见

马.自达

父母在，我们还有来路。父母去了，我们只剩归途。楼主还有妈妈，好好珍惜吧！

SSW

2020.9.5
第134周零一天

最近整理东西准备搬家。
有很多医院和机构寄回来给您的收据一直没有处理。清到最后一封的时候，突然很难过。突然意识到搬家之后，除非刻意去更改地址，不然再不会收到寄给您的信件。
一个人走完一生，最后都会这样失联。

我还保存着这些年您的病历，全部打包带走。您心脏起搏器的小手册，我妈清理出去又被我捡回来了。一直在给您的iPad充电，看着电量逐渐减少感觉仿佛还有人使用。我只是还没有办法收拾心情平静地阅读您留下的文字，我还需要时间。
父亲节还不能出门，希望尽快解封，可以每周去墓地看您。

加菲猫1234

泪流满面

haha

不敢看，又忍不住看。。父亲会为你祝福，有一天你们会相见