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楼主:酸菜小鱼1212

[NSW] 家有中学生(Y7-Y9)(更新489楼:更衣室故事) [复制链接]

2019年度勋章

发表于 2023-3-31 12:24 |显示全部楼层
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milkzhan 发表于 2023-3-31 10:04
我以前也以为我自己并不严格,因为我从来没要求孩子学习成绩,她练游泳我也从没要求她非得拿到什么成绩。 ...

青春期,我们就在接纳忍受孩子,孩子同时也在接纳跟忍受家长。。
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发表于 2023-3-31 12:42 |显示全部楼层
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我觉得我可以接受青春期的孩子,表现得自私,没有同理心,专注于自己的事情。
我们家老大也是中学生。每天也很忙。我会死皮赖脸到他房间里抱一抱,坐一会儿,看看有什么可聊的。没有他妹妹,就是我们两个人。要实在没什么可聊的,就抱一下表示一下关心。 然后除了非常原则问题, 基本全身心宠爱他。 比如早上一般是自己坐车的,如果早上说,妈,今天不想走路,你送我下吧。我要没什么很重要的事情肯定送。。。。。。我觉得青春期的孩子,我想让他感觉家长毫无保留的爱,无论发生什么,无论他做错什么,我们都爱他。 然后这时候是他长大,想要挑战规则的时候,我会让他战胜我们。任何事情他都可以跟我们谈,而且经常会赢

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2019年度勋章

发表于 2023-3-31 13:32 来自手机 |显示全部楼层
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SleepyCat 发表于 2023-3-31 12:42
我觉得我可以接受青春期的孩子,表现得自私,没有同理心,专注于自己的事情。
我们家老大也是中学生。每天 ...


我觉得这是孩子在建立自己的一套体系,所以考虑自己比较多。
我家孩子7年级之后有个半年爱这样,吃完饭就回自己房间(其实在偷偷玩游戏),8年级开始怼我们,9年级开始怼学校。10年级感觉已经过了那个劲头了,比较正常了,不知道还会不会复发?

2016年度奖章获得者

发表于 2023-3-31 13:46 |显示全部楼层
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SleepyCat 发表于 2023-3-31 12:42
我觉得我可以接受青春期的孩子,表现得自私,没有同理心,专注于自己的事情。
我们家老大也是中学生。每天 ...

所以我是觉得家里父母角色不一样会比较好...

有一个要比较讲规则的,另一个可以宠一点点。

比如我经常会请他帮忙,而不是硬生生要求他做什么。以柔克刚还蛮有用的。
想念变成一条线 在时间里面漫延 
长得可以把世界切成了两个面
他在春天那一边 妳的秋天刚落叶 刚落叶

2019年度勋章

发表于 2023-3-31 13:47 |显示全部楼层
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小小白虎 发表于 2023-3-31 13:46
所以我是觉得家里父母角色不一样会比较好...

有一个要比较讲规则的,另一个可以宠一点点。

一个红脸一个白脸。。以前理解不了这是啥意思,现在明白了。

发表于 2023-3-31 16:19 |显示全部楼层
此文章由 酸菜小鱼1212 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 酸菜小鱼1212 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
我们家我肯定是白脸,找爸爸别说20刀,2000刀估计都会给她买吧。
不过奇了怪了,她们有什么事全找我,基本想不起来还有个爸爸。
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发表于 2023-3-31 20:07 来自手机 |显示全部楼层
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感觉Lz女儿对$20的论点很在理:只涂脸,不涂身体。我觉得是女孩子大了注意形象和护肤了,要分开用。不知lz自己用的防晒有没分开,如果有就更有理了 还有可能是涂脸的更不容易长痘痘。

当然,lz说的必需品理由也在理,我对孩子也是类似要求,我们提供必需品,超出的,自己用零花钱买。

Barefoot说的分享bucket并不局限于donate,只要是跟人分享的东西,比如送朋友和家人的礼物,我们也算在这类别里。

发表于 2023-3-31 22:14 |显示全部楼层
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酸菜小鱼1212 发表于 2023-3-31 09:56
barefoot 我也很喜欢,也跟娃说过三个果酱瓶的办法。
不过从她的反馈上看,她一点也buy in。首先她就完 ...





你们学校小朋友的家庭条件好是出了名的

我们平时学校捐款和外面捐款的时候,从小都会有意带着娃一起,慢慢的娃也就习惯接受了这种方式。

我们鼓励储蓄是采取1比1match的方法,娃储蓄一百我就补一百;凑到一个数目时候就给娃买成ETF,目前看效果还不错。

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发表于 2023-5-26 11:34 |显示全部楼层
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本帖最后由 酸菜小鱼1212 于 2023-5-26 10:55 编辑

没事不惹事,有事不怕事

最近生活中有点不愉快,让我想起了去年的一件小事。

娃所在运动队的队长转校了,她被提拔成队长,要再选一名副队长。因为时间很紧,从教练通知选举到下一次赛事活动只有一周,所以娃自是不敢拖延,紧急问了每个队友后,有两个队友有意参选,娃就群发了邮件让大家投票。结果因此被家长投诉到学校,抗议我家老大“选举过程不透明,任人唯亲”。

娃很惶恐,赶紧写邮件辩白,写完后拿来给我看。
我一看到开头的sorry就皱眉,事情还未定性,就先道歉,不是主动把错误往自个儿身上揽?小孩子还是过于实诚啦……

仔仔细细先把娃审了一遍,确认几个关键点:
1. 有没有任人唯亲的意图?肯定没有!一共就那么几个队员,每一个跟娃关系都很好,没有任人唯亲的必要。
2. 是不是询问了所有有资格参选的队友?是的,每个人都回复了是或否,然后娃才发起的投票。
3. 选举程序上有没有疏漏?其实是有的。因为时间过于紧急了,所以询问队友是通过whatsapp群,而没有发正式的email并在email里明确说明报名截止时间。

审完心里基本就有数了。
既然在whatsapp群里每个队友都表态了,那就没大毛病,涉及选举居然没群发email,干活太糙挨批不冤枉;
虽然校方说的含糊,但肯定是被人投诉了,不然校方不会介入;投诉人选估计有两个,一个训练认真成绩很好,一个训练划水成绩垫底,但共同点是有个很aggressive的爸/妈。

拉着蔫头搭脑的娃,指导她重新写了封群发email:
一上来开宗明义“I am writing this email to clarify the nomination and voting process for vice captain.”
第二段长篇大论事无巨细还原事实:什么时候接到教练通知,如何在whatsapp群里询问意向,什么时候收到两个提名,什么时候群发邮件……既然被质疑公正透明,自然要好好罗列一番事实,证明确实每个队友都被给予了公平的机会。
结尾是我要求她加上的“If you are thinking of nominating yourself please do and  good luck! However, if there is any confusion next time, I would appreciate if you could ask me directly.”

娃对于这个结尾是有所顾虑的。但我的考虑是,有的时候做人不能太软。既然被打了小报告,既然为此很不开心,至少要喊一声以后有事冲着我直接来,别像个怂包一样让家长去打小报告。

结果还不错,校方和教练飞快地指定了一个副队长,谁也没话讲;
又过了几天,一个队友私下找娃道歉了。说她自己无意竞选,是她妈妈没搞清楚就跟学校沟通了。

记得小时候我跟娃一起去参加过反对校园霸凌的讲座。其中非常重要的是如何在早期就识别霸凌的信号/行为/人,并予以明确的制止。做人太软,一味自己扛,最后内伤的还是自己。最近在职场上碰到了讨厌的人/事,我的亚裔同事默默忍耐了,我就硬杠了。结果怎么样呢?我不爽,讨厌的人自然也不爽;大家都不爽几次,别人以后欺负你的时候就要多想一想。

但是不是每次都硬杠呢?那肯定也不行的。
三年级的时候娃被她们班级老师bully过;当时权衡利弊,还是忍了。
1、当时的老师是个变态,班上所有安静听话的小朋友都被bully;但调皮捣蛋的大获赞扬;
2、当时的校长是个只喜欢搞政治不管教学的,投诉肯定没人理;
3、公立学校嘛,爱读读不爱读滚;转学的话交通搬家都是麻烦事。
权衡了半天,硬杠杠不过,只能忍了。然后尽力做出老师喜欢的样子,多沟通,多表现。有个小姑娘成功了,本来也很安静,但后来就天天老师早老师好老师这老师那,成功地从被挑刺变成了被宠爱。我家娃本来就社恐刚来澳洲英文还不行,只能说加强沟通后减少了被挑刺的烈度。
好在每年都重新分班,三年级强忍了一年,四年级总算又碰到了好老师。
这次被bully的经验也不完全是坏事,后来有好几次娃遇到困境,我就安慰说“总不会比三年级还惨吧?”,她就笑了。

人生在世,不可能完全避免与他人发生摩擦。只能尽量“没事不惹事,有事不怕事”。

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就是爱八卦

发表于 2023-5-26 11:59 来自手机 |显示全部楼层
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谢分享。’没事不惹事,有事不怕事’, 讲得好。

类似那位投诉的家长,我也看到许多。还有家长投诉学校Facebook 没有发他们家孩子得大奖的照片,但发了同一天另外一个孩子得了小奖的照片。大人这么介意,实际上对孩子没有好处。最后自己孩子觉得不开心,本来耸耸肩,就过去的事情。

2019年度勋章

发表于 2023-5-26 12:23 |显示全部楼层
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酸菜小鱼1212 发表于 2023-5-26 10:34
没事不惹事,有事不怕事

最近生活中有点不愉快,让我想起了去年的一件小事。

这对孩子是一个很好的锻炼。
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2016年度奖章获得者

发表于 2023-5-26 13:13 |显示全部楼层
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酸菜小鱼1212 发表于 2023-5-26 11:34
没事不惹事,有事不怕事

最近生活中有点不愉快,让我想起了去年的一件小事。

很好的一个经历,而且结局也很好~~

楼主妈妈功不可没,能和孩子保持良好的亲子关系,这个时候就能发挥作用了。
想念变成一条线 在时间里面漫延 
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他在春天那一边 妳的秋天刚落叶 刚落叶

发表于 2023-5-26 13:21 |显示全部楼层
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小小白虎 发表于 2023-5-26 12:13
很好的一个经历,而且结局也很好~~

楼主妈妈功不可没,能和孩子保持良好的亲子关系,这个时候就能发挥作 ...

亚裔的文化讲究低调隐忍。但是隐忍有时候在这里并不能被理解,反而看上去懦弱。

什么时候该杠什么时候要软,我心里也没谱呢~ 都是跟娃商量着,一起摸着石头过河。

到了中学,家长能在学习上提供帮助的就不多了,生活技能才是重头戏。
就是爱八卦

2016年度奖章获得者

发表于 2023-5-26 13:26 |显示全部楼层
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酸菜小鱼1212 发表于 2023-5-26 13:21
亚裔的文化讲究低调隐忍。但是隐忍有时候在这里并不能被理解,反而看上去懦弱。

什么时候该杠什么时候要 ...

可能也要看孩子,我家这个完全不知道隐忍为何物。我必须要时常敲他警钟。

你的处理方式很对,把事情说清楚,不背锅。有不足的我们承认,强加于头上的指控必须澄清。

而这是的大环境也是鼓励孩子如此的,我觉得这是一个有正反馈的事件,从你们的邮件,到学校的反应,到朋友的道歉。
想念变成一条线 在时间里面漫延 
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他在春天那一边 妳的秋天刚落叶 刚落叶

2019年度勋章

发表于 2023-5-26 13:40 |显示全部楼层
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本帖最后由 dondon 于 2023-5-26 12:45 编辑
酸菜小鱼1212 发表于 2023-5-26 12:21
亚裔的文化讲究低调隐忍。但是隐忍有时候在这里并不能被理解,反而看上去懦弱。

什么时候该杠什么时候要 ...


国内的文化是讲究大事化小,小事就化了了,和谐社会,吃点亏就吃点亏了。你好我好大家好,气氛才能祥和起来。
澳洲这里凡事都摆在明面上,按规矩来。说明白了就行了。

我家孩子今年跟学校老师起过好几次冲突呢,不过最后也都解决了,和解了,互相理解了。。哎,小朋友都慢慢长大,慢慢学习吧。

发表于 2023-5-26 13:46 |显示全部楼层
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dondon 发表于 2023-5-26 12:40
国内的文化是讲究大事化小,小事就化了了,和谐社会,吃点亏就吃点亏了。你好我好大家好,气氛才能祥和起 ...

哈哈,不涉及隐私的话可否展开讲讲?不然就算了。
就是爱八卦
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2019年度勋章

发表于 2023-5-26 17:06 |显示全部楼层
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本帖最后由 dondon 于 2023-5-26 19:20 编辑
酸菜小鱼1212 发表于 2023-5-26 12:46
哈哈,不涉及隐私的话可否展开讲讲?不然就算了。


也不是多大的冲突,都是小事情。我不赞成孩子硬杠,但是忍气吞声也不是个好办法。我们父母从小给我们的教育就是不要惹事,于是先批评自己的孩子。但是我们现在的话,一般都是相信孩子,支持孩子。



我们生活在这个世界,跟别人冲突在所难免,掌握好进退的度很重要。

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