删

taotie_ss

红豆冰山 发表于 2019-8-21 14:09
我不太同意楼上的观点。

父母在育儿过程中应该扮演不同的角色，严父慈母或者慈父严母都没有问题，既然楼 ...

我不是说要一味的“严”，而是说两个人的底线和目标要一致。如果妈妈刚说不让做的事情，转脸就可以在爸爸那边得到允许，这样妈妈是不是很辛苦？黑白脸是技巧，最终的目的是父母打配合让宝宝“好好吃饭”，“不看电视”。

hist1

打了就喜欢了

hist1

拙泥 发表于 2019-8-21 16:45
1. 妈妈不需要孩子喜欢或者感激她, 只需要做对孩子最好的。父母的角色是满足孩子的情感需求; 反之不成立(No ...

是啊，好像要用自然结果代替惩罚

paoer_bai

不要和孩子计较 ，谁对她严格 她就不喜欢谁  很正常的

红豆冰山

taotie_ss 发表于 2019-8-23 09:58
我不是说要一味的“严”，而是说两个人的底线和目标要一致。如果妈妈刚说不让做的事情，转脸就可以在爸爸 ...

严重同意！可惜没分加了

记不住

我对孩子就很严格，吃零食，看电视，学习，运动，这些都有要求，孩子也说过，妈妈给零食的时候他就喜欢，其他时候不喜欢。
家里其他人都很宠孩子，百依百顺。
但孩子最喜欢的人还是我

梨涡的浅笑

童言无忌
但楼主继续得恩威并施，等孩子大了自然会感激你

拙泥

kukupants 发表于 2019-8-22 21:25
我看了三遍，

还是沒看懂你写什么。。

不好意思,可能是我没说清楚。
第一点, 楼主因为女儿不喜欢自己而伤心, 说明在一定程度上对女儿有情感的依赖, 想做女儿心目中的好妈妈。我认为, 父母对孩子的管教应该完全基于什么是对他们最好的,不需要他们感激和认可, 不期望从他们那里获取情感回报。这是父母的角色决定的- 他们满足孩子的情感,物质等等需求, 而不应该反过来希望自己的情感需求从孩子身上得到满足。

kukupants

拙泥 发表于 2019-8-23 11:25
不好意思,可能是我没说清楚。
第一点, 楼主因为女儿不喜欢自己而伤心, 说明在一定程度上对女儿有情感的依 ...

感觉有点那个 。。

在实验室做实验的心态?

拙泥

kukupants 发表于 2019-8-22 21:25
我看了三遍，

还是沒看懂你写什么。。

第二点, 孩子不想吃什么是别人无法左右的, 父母不可以强迫他们,而是要尊重这是孩子的自主领域。孩子不应该因为没有吃健康的饭而被惩罚(这里妈妈对她生气是一种惩罚,我认为)

第三点, 当父母惩罚孩子的时候, 应该让她承担自己行为的现实后果,比如弄脏地板要自己清理,没有做功课自己去看电视,就停第二天的屏幕时间。而不是用"妈妈生气了""不喜欢你了"或者喊叫这样的relational consequence(也就是基于你们关系的惩罚),因为这样会使孩子失去安全感。父母对孩子的爱和接纳应该是无条件的, 用你们的关系惩罚孩子(relational conaequence)会让孩子觉得,她只有在顺从的时候才是被接纳的。

只有在孩子的行为是直接影响你们关系的时候,比如打父母,或者说话不尊重父母,她承担的后果才应该是影响你们关系的,比如"我很生气""我现在不想抱你"

拙泥

kukupants 发表于 2019-8-23 09:36
感觉有点那个 。。

在实验室做实验的心态?

每个父母有自己不同的见解, 我只是分享我自己所认同的理解

shenw

能够理解楼主，虽然现在我的还小，但是经常会想将来某一天她独立以后不需要我的那一天，就会伤心，是不是太玻璃心了

kukupants

拙泥 发表于 2019-8-23 11:42
每个父母有自己不同的见解, 我只是分享我自己所认同的理解

谢谢你的分享啦，

你的想法十分非华人主流

拙泥

kukupants 发表于 2019-8-23 09:36
感觉有点那个 。。

在实验室做实验的心态?

不期待感情的回报其实还是有很多的感情回报, 看到他们健康快乐的成长, 陪伴他们,影响他们的生命,本身已经是莫大的回报了。

从这一点,跟实验室里完全理性,科学的工作还是很不同的。

kukupants

拙泥 发表于 2019-8-23 13:16
不期待感情的回报其实还是有很多的感情回报, 看到他们健康快乐的成长, 陪伴他们,影响他们的生命,本身已经 ...

灰常独特的见解

stmimi

因为爸爸上班，女儿和爸爸的时间会少一些的缘故。

zcwhy

儿子喜欢妈妈，女儿喜欢爸爸。

我爱猫眯

童言无忌，妈妈别当真。

您可以出去旅游之类的在外面待上 1 - 2 天，那个时候孩子就知道妈妈好了

taotie_ss

拙泥 发表于 2019-8-23 11:40
第二点, 孩子不想吃什么是别人无法左右的, 父母不可以强迫他们,而是要尊重这是孩子的自主领域。孩子不应 ...

第二点, 那想请教下，如果孩子就是不吃饭，吃水果，吃蛋糕，吃糖，这个“自主领域”也要无条件尊重吗？

第三点, 比如弄脏地板你让他清理他就不清理，更比如吃东西之前就不洗手，要怎么强迫他承担后果呢？ 如果你要求她去做这些事情，那不就又回到lz的主题，你在要求她做一些她不愿意做的事情吗？

bhua9

kukupants 发表于 2019-8-23 11:36
感觉有点那个 。。

在实验室做实验的心态?

哈哈， 我也很佩服拙泥同学可以用这么多textbook terms来分析这个问题。 一看就是看了非常多育儿书籍的妈妈。

拙泥

taotie_ss 发表于 2019-8-24 11:43
第二点, 那想请教下，如果孩子就是不吃饭，吃水果，吃蛋糕，吃糖，这个“自主领域”也要无条件尊重吗？

...

前面提过一下, "不吃什么",比如蔬菜,是管不住的,"自主领域";"吃什么",比如糖果,是可以管得住的,爸妈说了算。

拙泥

taotie_ss 发表于 2019-8-24 11:43
第二点, 那想请教下，如果孩子就是不吃饭，吃水果，吃蛋糕，吃糖，这个“自主领域”也要无条件尊重吗？

...

第三点, 我以前用过逐步升级的措施, 如果不擦今天就不能看电视, 还不擦; 再给5分钟,问一次"你自己擦还是我来擦?, 如果我擦了, 2天没有电视看"。如果不从, 就放过他,然后真的停2天电视。

2天内,几次要求看电视,我就说"你忘了吗?..."他会大哭, 我不生气, 还抱抱,但坚持2天不给电视。

几次以后, 我家儿子(当时3岁的样子)一般就接受了第一个offer.现在6岁了, 已经很久没有任何惩罚了。

给孩子立界限,需要"gentle, but firm".不在情感上伤害他,用现实的后果让他学习。

拙泥

kukupants 发表于 2019-8-23 15:21
灰常独特的见解

我以为多数人都这么想呢

拙泥

bhua9 发表于 2019-8-24 13:29
哈哈， 我也很佩服拙泥同学可以用这么多textbook terms来分析这个问题。 一看就是看了非常多育儿书籍的妈 ...

嗯, 理科生的思维...

拙泥

taotie_ss 发表于 2019-8-24 11:43
第二点, 那想请教下，如果孩子就是不吃饭，吃水果，吃蛋糕，吃糖，这个“自主领域”也要无条件尊重吗？

...

另外, "要求她做不愿意的事情"我认为是很重要的, 因为每个人都需要学会有足够的自制力去做应该做,但不愿意做的事情。

criup

抱抱楼主，不要想太多了。我家情况跟你比较像，也是我在家唱黑脸，管教多，女儿最爱爸爸，爸爸是排名第一的best friend。但是现在女儿大了（四岁半）跟她沟通多了，像朋友一样相处多了（让她帮我选衣服鞋子耳钉带她吃brunch等等），平等对话多了，明显感觉她喜欢我越来越多。自我感觉：我们当妈的教育孩子时候爸爸千万不要和稀泥出来打圆场，要么站在一条线上要么闭嘴。当然对孩子也不要太严格，抓大放小。
说真的，孩子说最爱爸爸时候我还正高兴呢！这样就能甩锅“找你爸去！”自己歇一会儿~~

maudlin

让爸爸做管教她，黑脸的那位。

jadegao

可能太凶了。鼓励为主，比如不好好吃饭不要凶她，和她说如果吃光了的话，会有小冰激淋或者小巧克力或者小贴纸等做奖励。不吃完其实也没关系，有时真的是东西不好吃。小孩子也知道什么好吃什么不好吃。

winforjewellery

你天天跟孩子说你喜欢她啊。小孩子没什么想法的，可能就是简单的不喜欢被管教。

swe

真心的么？