什么是真正的孝顺

aj1202

跟你说一件很重要的事。。你既然享受了父母帮忙带孩子的好，就必须承受随之而来的不好。其中最大一点的就是：他们带孩子，也把你们一起带了。。你们要放弃一些做为父母，甚至是成年人的权利和自由。。。而这其中有一项就是争吵的权利。夫妻之间争吵是争吵的，适量的争吵还是有益的。

还有，你有人帮忙带孩子了，同时也失去了“承受为人父母痛苦的经历”你从一定程度少减轻了自己和孩子一起适应这个变化的压力。但根据能量守恒定律，本该你承受的压力总会以另一种形式出现。反正逃是逃不掉的。。。

lulumelon

楼里有很多好的建议和指教，谢谢大家
也有不少说我父母太把自己当回事，我还没断奶的。只能说，我们情况不同，换了你，你可能比我更依赖父母。事实是，我们需要父母帮忙，我老公比我还清楚，也非常感激。他不可能按时下班去CC接孩子，我一般可以，可偶尔也要加班，还不时飞欧美。孩子这么小，现在这个阶段，不可能依赖nanny, 还有谁比父母更让我们信任。要不他不上班，我心里不能接受我养家。那我就要换工作。今年公司体谅我不需要我飞，明年再不飞我就要换工作了。可我喜欢现在的工作，换类似的一样，换不同的，难道要从远高足迹年薪，30多岁从新开始？我也做过早9晚5，按时下班的，什么各种育儿福利都有的工作。可我当时就是天天抱怨，不喜欢工作，不喜欢同事，觉得浪费我时间，各种不满意。到现在为止，我家没有一个人让我换工作，辞职，都知道那才是家庭不和的开始。
还有这么多人挺我老公。他其实问题也不少，人特别懒。能躺着不坐着，剪草之类的包出去就算了，从来不会想着给花浇点水，从来不关心家里bills pay了没，不做饭不洗衣服不管洗碗机，他在这些方面更是没断奶。他对家里的经济贡献也没有我大。这些方面加起来，也导致我妈对他不满。我妈从没说过，可我也能感觉到，所以有时我也有压力。我妈昨天就说，他没大问题，可这个家没有他，没有任何差别。
我们都冷静了，一致决定，大家都需要让一步。昨天也是我脾气上来了，好好跟我妈说，她不会在意的。她远比我大气。是我可能觉得老公不给我妈，我面子。为了孩子，什么面子不面子，家庭和谐的确是她最需要的。昨天那么好的天气，没带她出去玩，光吵架了，的确是我做妈的不成熟，错了。

thatsfine

吵架是必修课，吵着吵着就没什么可吵的，唯一一条，吵完别当回事
重心转移了，孩子需要关心，别太事
遥想当年，那么苦的生活条件也是孩子成群
冷了热了饱了饿了，不必太认真

linacheng

lulumelon 发表于 2019-7-21 06:39
楼里有很多好的建议和指教，谢谢大家
也有不少说我父母太把自己当回事，我还没断奶的。只能说，我们情况不 ...

樓主自己知道自己需要什麼，我覺得非常好，樓主是成熟的，心胸寬，只是喜歡工作多於在家帶孩子，這也不是大問題，只要安排妥善 是可以的，現在家庭多了一位需要全天侯照顧的新成員才手忙腳亂，會安定下來的。
孩子剛來到你們的家庭，新手父母是需要適應及回氣，有老人家幫忙本來是最好，只是老人家不能太投入角色，否則很容易有衝突，這個把握好亦需要時間適應，新成員到來大家太有期望太關愛才會如此，慢慢平衡一下就會化解問題。
人不是完美，每人也有不足，正如妳喜歡工作多於在家帶孩子，這不是缺點；又正如孩子爸比較散慢，不喜歡家務事，這也不是大問題，只要你們亙相明白對方，接受對方，日子還是美好的。
現在讓你父母先回去休息放鬆一下，各自想想日後自己的角色，相信你們會相處很好，亙補不足。
增加了新寶寶，各方面也改變了，要時間去適應，祝福你們幸福！

一司机

凡戈 发表于 2019-7-21 00:29
我觉得楼主父母回去，家庭气氛会变好，楼主不太管小的怎么教育，老公有主见，有能力我猜，具你回帖来看老 ...

现在就这样，真的发烧了穿多少会互相砍人的，多少中国老人在急诊室气得半死。

bhua9

lulumelon 发表于 2019-7-20 18:44
真都是鸡毛蒜皮的小事。要是和外人也许都不会抬一下眼皮。可因为是老公，就觉得你怎么能这样。 ...

你这是控制欲吧

bhua9

lulumelon 发表于 2019-7-20 19:05
说出来我自己也不好意思。。。
今天就是因为我妈要给孩子买一个walker，看过报道说对孩子腰，腿不好。可 ...

呵呵， 把老人送回去把。

bhua9

lulumelon 发表于 2019-7-20 19:07
父母不喜欢这里，可不舍得这么小就去幼儿园，也很喜欢带她。我们工作太忙了，又不能放弃。如果我在家带孩 ...

楼主太在意老人的看法了。
孩子1岁前后都客户以去托儿所了。 我看我儿子去的托儿所， 几个7，8个月的小宝宝适应得也很好。

夫妻关系应该是第一位的。我自己的做法就是把老人送回国， 然后动员老公一起带孩子。我家小宝1岁前， 他爸爸一周从家里上班1，2天的。他多亲近孩子，也给我透气的时间。

Flamingo2

Pippa 发表于 2019-7-20 20:32
这其实是冰冻三尺非一日之寒。老公不满意的是丈母娘事事主导他们的小家庭，而楼主一味迁就。所以最好的办 ...

说的透彻！lz为了孝顺父母而不顾lg的感受，而且还涉及到了孩子的利益，更让lg觉得忍无可忍，借机发泄。估计憋在心里的一句是：这到底是tmd谁的家？？

Flamingo2

lulumelon 发表于 2019-7-21 06:39
楼里有很多好的建议和指教，谢谢大家
也有不少说我父母太把自己当回事，我还没断奶的。只能说，我们情况不 ...

既然你俩都需要父母帮忙，那就拿人手短，夹起尾巴做人，你呢，控制自己，看lg不对劲，弄回房间去慢慢说。你lg呢，也要教育，在长辈面前大呼小叫的，还指望人给带孩子呢？对孩子方面，要抓大放小。ls有人说过了，没有什么比一个幸福和谐的家庭对孩子更好的了。什么学步车这那的，甚至吃盐啦吃糖啦吃零食啦，相比之下都是次要的东西。为了这些次要的东西而吵闹，失去了对孩子最重要的东西，那真是太不值得了。

aff4200

Pippa 发表于 2019-7-20 19:36
楼主，什么是真正的孝顺？就是不要让老人参合进你复杂的人生。教育理念本来就很难统一，再加上岳母和女婿 ...

貌似并不是楼主求着亲娘来帮忙的，是亲娘非要来掺和，为的是女儿保住工作。楼主被强上的妈管习惯了思维也成定式了，反正得罪谁也不能得罪亲娘。

bhua9

老公是自己挑的， 有短处肯定也有长处。
没孩子还能潇洒地离婚走人， 都有孩子了， 那对老公的毛病肯定要睁一只眼闭一只眼的。
换了·楼主老公来讲楼主和她家人，， 搞不好毛病更多呢。

人不能只把眼睛盯着别人的短处， 抓着不放。 想要改变别人也是奢望， 最可能改变的只有自己。

kajia321

lulumelon 发表于 2019-7-21 06:39
楼里有很多好的建议和指教，谢谢大家
也有不少说我父母太把自己当回事，我还没断奶的。只能说，我们情况不 ...

既然你老公不高兴你父母带的方式，看来自己也不会带，赚钱也没你多。那就请全职住家保姆，让他换工作按时上下班work from home看着呗。没觉得你父母有什么不对，不主要负责带孩子的真没资格张嘴评价要求这样那样带。

Pippa

aff4200 发表于 2019-7-21 09:33
貌似并不是楼主求着亲娘来帮忙的，是亲娘非要来掺和，为的是女儿保住工作。楼主被强上的妈管习惯了思维也 ...

楼主在122楼说了，其实是他们夫妻两个都不愿意为了孩子放弃工作机会，所以求人的是楼主夫妻。楼主对母亲的迁就很大程度也是因为这个。问题关键是楼主老公把丈母娘当保姆使，要了人家的服务，还要当家作主。这样说就是他的不对了。求人的嘴软。连这点都不愿意，难怪楼主生气。说来说去，当了爸妈却不愿意承担爸妈的责任，才有了今天的局面。此题无解，而且随着孩子长大，需要家长参与的事情越来越多，外婆不可能都能包揽。此题会越来越难。

格美

aj1202 发表于 2019-7-21 00:47
跟你说一件很重要的事。。你既然享受了父母帮忙带孩子的好，就必须承受随之而来的不好。其中最大一点的就是 ...

赞啊。明智的思维

BLUEBERRY2011

lulumelon 发表于 2019-7-20 19:05
谢谢，真的觉得坚持不下去了

理解。我就是坚持不下去，最后还是分了。如果那时候不离就重度抑郁了

格美

家长帮忙照顾孩子，肯定是互利互惠的事情。但要相处好，楼主是关键。

妈妈说，家里有没有你老公都一样，她可以心里有，说给你听，会影响你的选择，我觉得过分了，她忽视你们的夫妻情分，只拿“用图，赚钱，能照顾家庭”来评判女婿，没有考虑你的情感，和未来孩子的情感。

老公是你挑的，要相信自己的眼光，你有很强的工作能力，必然会有挑老公的能力，不要被妈妈的世界观影响了。

frankfang4415

你说你认为那一方对就站哪一方。
那既然你对带娃那么一知半解，又如何能来评判对错。
楼主是看心情评判还是就凭着自己的一知半解来决定站边。
话说， 好坏对错其实并不用评判， 很多时候也只是一种选择。 站边真的太残忍了， 不论你更赞同父母还是老公， 站边都是最最末端的选择。 在不出大问题的前提下， 调和才是你应该做的。 对和错， 大多数时候我们真的是没资格做评判。

frankfang4415

如果你无法做到让他们双方都站在你这一边， 那么无论你站哪一边， 就会疏远另外一边。 而且你所谓的站边看起来是那么的随机， 伤害就更大。有时可能会像是被朋友背后捅刀子那般令人寒心。
当你吼你老公时， 你是否想过你有没有这个资格， 你所谓的对是否真的对。 就算你对了， 学步车这样的小事就真的值得付出夫妻感情的代价吗？ 难道夫妻感情就这么廉价。 不值啊

lulumelon

aff4200 发表于 2019-7-21 09:33
貌似并不是楼主求着亲娘来帮忙的，是亲娘非要来掺和，为的是女儿保住工作。楼主被强上的妈管习惯了思维也 ...

就是在网上也没必要这么小区大妈似的乱造谣吧。还我妈为我保住工作，我们这行业女性就是unicorn, 连我这种能做就做，不行就算的也有天天被猎头骚扰的困扰。就我妈这种自己钱够花，还能贴我的，她自己不知道我有份轻松工作她也轻松？她就是不想我在家待着，我又干不来按部就班的差。
您有建议我好好看看，要编故事自己开个帖子多好。

lulumelon

linacheng 发表于 2019-7-21 07:23
樓主自己知道自己需要什麼，我覺得非常好，樓主是成熟的，心胸寬，只是喜歡工作多於在家帶孩子，這也不是 ...

看到这么温暖的回帖，真的觉得自己修行差太远！30多岁该成熟了，真的要快速成长！谢谢！

漫天雾霾

你说：现在因为文化经历背景的不同，对孩子的各种都不能协调。

难道老公不是中国人吗？

aj1202

lulumelon 发表于 2019-7-21 06:39
楼里有很多好的建议和指教，谢谢大家
也有不少说我父母太把自己当回事，我还没断奶的。只能说，我们情况不 ...

楼主，我其实很能理解你。我也不喜欢带孩子，那些说既然选择当妈妈就要工作和孩子做选择的观点，我很不赞同。因为我认为现代人的生活应该是可以由我们主观选择搭配的。你既可以拥有你喜欢的职场生活，也不用完全失去做妈妈的权利；既可以做一个孝顺的女儿，也可以做好拥有举案齐眉的婚姻。而不应该是做绝对的选择。

但这里的关键就是leadership和management。你所说的所有问题都不是不可调和问题 - 就拿你列举的你老公的一些问题来说（惭愧的说，这些有几样也是我自己的缺点- 回到家喜欢葛优躺，我暗自希望我老公不要因为这样就产生离开我的想法）如果你可以哪一天白天跟他说：“晚上吃完饭我们出去散散步好吗，我有几件事想跟你谈。”然后到了晚上就你们俩时，告诉他你们是一个team。你现在需要和他一起做一些改变。你会做xxxxx，你需要他做xxxx。然后做一两个星期以后再沟通一次。你有信心一定会把这个家经营的很好。

仔细想想是不是所有team meeting都是这样呢？开会之前让人有点惴惴不安，开会时先拉拢人心，再具体提方案，最后激发积极的态度。

真的别因为谁哪点没做好就想办法开除谁，想马上找到个能替换上的也是需要时间成本的。

途中

让老人帮忙带孩子的前提是必须先定规矩，各方面人和事规矩定下来后，就省事儿很多了

katashi1989

我家的情况和你比较相似，我老公总体脾气很好，但是和我妈一直有些意见，主要还是控制的问题，我们小孩快2岁了，该吵的我们也吵过了，该解释的也解释过了，冲动的时候也不想过了，但是吵架之后更想在一起了，其实我觉得小家庭能不参合老人最好，你爸妈帮你带已经不错了，不是孝顺的问题，是理念和原生家庭的问题，好好沟通，不需要顺从，但保留自己态度，安抚为主

agent_lithium

lulumelon 发表于 2019-7-20 19:05
说出来我自己也不好意思。。。
今天就是因为我妈要给孩子买一个walker，看过报道说对孩子腰，腿不好。可 ...

我是妈妈，这个真不好。让小孩多爬爬，不能老抱着，坐着。

rado

家家有本难念的经。
有句话说，再幸福的婚姻，都有一百次想离婚的冲动，何况普通人的婚姻。
家务事是最最难理清的

2hit6

是不是跑题了？

凯蒂猫

有的时候洒脱的分开比别别扭扭的在一起过要幸福的多，天天吵还不如分开退回到朋友一起抚养孩子。离婚吧

love鱼丸

真正的孝顺是不 要 让 父母 来带孩子！我说说这个道理，我小孩小的时候我因为要工作，想请我爸妈过来带孩子，但是我爸妈不来，他们的想法是：怕跟我老公关系处不好进而影响我们的夫妻关系，当时也很不理解，心里想着爸妈过来带孩子将来养老我老公也没话说，孩子长大了，我老公一直都很关心我爸妈，这种关系没有破裂，大家彼此尊重。楼主目前也不用纠结有没有伤到父母，你的小家庭搞好了，才是对父母最大的安慰